碾平的生活

生活太容易被如常的事物磨平，尤其是生活中沒有值得期待的事情時。



如果我們出遊是為了改變生活的節奏，把速度放快或調慢，讓生活產生新鮮感，那為何那一般的生活裡，總是容易讓人疲憊，讓人提不起勁？



才出門回來即刻就被同樣的交通路線、同樣的人事應對、同樣的飲食餐會抹平。為什麼我們會被生活碾平呢？這樣的感覺尤其是坐在電腦前的面時感受最深。因為沒有任何聯繫，沒有人關心你，你也不關心任何人，沒有人可以關心，也沒有任何人需要關心你，所以生活裡的孤獨，即使在小小範圍內改變而稍稍暫停，再回到無聲的世界裡時，沒有問候的聲息下，僅剩自己敲想見盤的喀搭聲響，孤單的聲音就被放大，像泳圈在陸地上把我們圈住，乾燥的世界裡我們是缺水的魚，無法擺尾、前進。


少了流線的水弧，夏雨下的心也這樣乾涸，路上行走，路人都看到了我無法靠近的塑膠圈，水路兩不棲。



到底要想念什麼，一事一事無所期待。這樣的牢騷，是因為吃太飽、無所用心使然。但是，又必得成為宗教家或政治家嗎？即或是身為父母或子女，不也都是一事一事過去之後，留下一個人的孤單寂寞。


孤寂要幾話？孤獨六講？百年孤寂？


這一刻這一秒即是。抹不去。

Sunny 出院

昨天探病，夜晚值班的醫生和半夜急診的醫生說的都一樣，Sunny情況非常不樂觀，醒得來醒不來都是一個問題，因為Sunny的情況很少見，一歲的狗竟然病得這樣嚴重，陷入昏迷的情形讓醫生也束手無策，說得讓我整個人眼淚都要掉了下來，還能怎麼辦？她就是醒不來，眼睛對光也沒有什麼反應，昨天晚上還血便，至於是什麼病情造成，醫生也不知道。

因為中暑很少會這樣嚴重，嚴重到一隻一歲的小狗全身僵硬、昏迷不醒。晚上值班的吳醫生說，可能是急性的腸道病毒感染才會這樣嚴重，不過如果主人要確定病因，其實很容易可以知道是不是病毒感染，做檢測就可以斷定了，知道病因後治療的方法也不一樣，輸入抗體即可。那個吳醫師把解決的方式說得很簡單，因為在他也不知道確切的病因時，這是一個可能的情況，但是，要飼主花大錢做檢測，沒有花錢，命在垂危的狗生了什麼病其實都不甚重要，因為醫生愛莫能助，只能幫你的狗打點滴。沒有付錢沒有治療，缺水嚴重也只有打點滴可以做，醫生就是看她昏迷，醒得過來醒不過來沒人知道。

原本預計今天一早幫Sunny轉院，轉到家裡這邊附近的醫院，這樣要照顧也比較方便，不過昨天晚上N去看了後，我們覺得不動她比較好，因為那個吳醫生說前三天是關鍵期，昏迷打點滴很重要，等她看看狀況怎樣，也許會醒來。而今天一早J說要幫Sunny換醫生，換到吳興街的台大安心醫院，網路上都說那裡的醫師夫妻非常有愛心，也許會有機會。Yu和J和小孩一夥人我們就出發了。從龍江路的太僕動物醫院出來，Sunny還是處於昏迷狀態，連我們辦出院，沒有醫生出來和我們說一句話，從頭到尾只有助理和櫃臺處理，叫你交錢。我對太僕醫院生意門庭若市，貓來狗去的盛容很不能理解，讓人感覺不到溫暖的一間動物醫院，價格也不斐，到底是哪一點受到飼主的親睞？因為他們有24小時急診？有收容的住房服務？昨天夜裡的值班郭醫生更讓人不能苟同，完全不能告訴我們狗狗的狀況，當然缺水和昏迷的情況太嚴重，所以打點滴，但是那個郭醫生對於我們從半夜三點耗在診療間到隔天早上九點覺得也不是辦法，老想打發我們走，對於Sunny也一副她沒救了的樣子，感覺超糟。只希望我們讓她住院，這樣事情對他簡單又有益，Sunny急診和住院一天，就花了五千三百多塊，我不知道獸醫院錢這樣好賺！但我們還是讓她住院，因為束手無策，我無法在家裡給她點滴。

只是我們中午殺去吳興街，安心醫院中午是安排大手術時間，所以無法收Sunny。奇怪的是，Sunny在籠子裡原本都沒反應，車子開到靠近吳興街的時候，她突然醒了過來，喘了起來，讓我們嚇壞了，想她怎麼了？步入安心動物醫院時，那裡醫生還要我們趕快送到其他家醫院，因為狗狗這樣的喘法很危急，我們都慌了。要轉到附近的醫院，那還不如原先不轉院，因為吳興街離家更遠、超遠。後來Suuny不喘了，我們決定直接回家，因為正中午時分，很多醫院都休息，所以先回家看看怎樣狀況怎樣，需要下午再送醫。

現在她正在我身邊躺著，一樣站不起來，四肢無力，也是眼皮緊閉、嘴巴不開。不知道會怎樣？但是下午的時間她有睜開眼睛看，而且是意識清醒的樣子，眼珠子沒有往下沈的昏迷貌，J為她調配了一點東西，我們拿餵食器餵她，她會吸吮、吞嚥，雖然很微弱，但至少應該是一大進步了吧？覺得送醫院也僅是打點滴，不可能像我們這樣一直注意她的一舉一動，所以決定還是讓她待在家裡就好了。狗狗待在家裡會更安心，更快好。


下午看到Sunny睜開眼睛吸吮，整個人鬆了一口氣，一顆心才沒那樣糾結。希望Sunny能趕快好起來，現在的昏睡只是因為太虛弱，等她調養一兩天應該就又活蹦亂跳了！希望這是遲早的事！越快越好。

Sunny

凌晨三點送Sunny去急診，熱衰竭嚴重缺水，發現她時她已經整個身體僵硬，不知道仍有意識沒。歸咎原因是我沒有給她水喝，算來前天午夜餵食過後沒有幫她的水壺加水，到昨天一整天沒有人和她打過招呼，所以她一隻小狗靜靜的躺在屋後吐洩，然後昏迷，其中只有爸爸嫌她臭一回事。

我沒有好照顧她，因為懶惰所以就沒有牽她去散步，我沒有把她的小大便規矩訓練好，所以大家都不喜歡她在屋內，放出來沒人要和她玩，因為他很愛咬人的手和腳後跟，而且後亂小便，所以即使放出來也只能綁在走廊，沒有自由。當晚上客廳都沒人時讓她乖乖趴在地上，爸爸會嫌她的狗味，一直趕她要我關她進籠子。Sunny很可憐，我沒有好好對她，連喝水的事情都沒做好，她現在昏迷，瞳孔縮小，身體今早還對疼痛沒反應。醫生不看好她，我不知道該怎麼辦，花的錢多，如果救不回來更令人難過。

就只是陪她玩，我連這一點都做不好，一點時間都不願意給她，可是她看到我卻還是一直搖尾巴，撲到我身上來。所以我在醫院叫她，她是不是很氣我呢？我知道她不會，因為她很單純善良，但是我怕我嘴裡說要對她好的那些句子之後沒有機做了，我沒有機會彌補她了。

醫生說一隻一歲的小狗很難會昏迷吐洩到這樣的地步，幾乎沒有反應，到底是怎樣才會這樣嚴重？我不知道，因為我都不在，我沒有給她水喝，沒有看她一眼。所以我打開她的眼睛，她的瞳孔裡也看不到我。

睡也睡不下去，坐在這裡又不知道要做什麼，現在的探病時間已過，去看她昏迷的樣子又能做什麼？我討厭醫院，醫院老是一股讓人不舒服的氣息。七點才能去看她。我要去看她，我希望可以帶回健康活潑的Sunny，給她吃一些好吃的肉，帶她去散步。

事情竟然會發生，事情竟然會發生，都是我的緣故。
在醫院我心裡說我再也不養狗了。我很愧疚。都是我懶惰、自私。
只希望我把Sunny好好養大，讓她陪小朋友長大，和我們一起生活。
Sunny要好好康復起來，要回家！

八八至今

莫拉克颱風造成南台灣的災情，看著一則則的報導，眼淚就忍不住落下。

面對大自然的反撲，面對生存最基本的存活考驗，面對生命最難割捨的生離死別，我們竟是這樣手足無措，就這樣睜著眼看事情的發生，即使我們多麼希望這樣厄運不要降臨、不要發生，但壞消息卻像一波波的猛浪一直拍打席捲而來，讓人不忍鼻酸。救人的與待救援的人，都在生存的保衛戰上搏鬥，而最後，隨著新聞的傳來，卻是我們失去得越來越多，越來越多。越來越多家破人亡，越來越多天人永隔，而動人心弦者，是試著伸出援手的人，卻這樣犧牲了自己的生命，為了捍衛另一絲生命的存活，再也無法守住自己的家人，而以另一種大愛的精神存活在世人心中。他們這樣無私偉大，讓我漂泊無根的心，看到了生命的價值和意義！

為何我們看到災情會難過，為何我們看到別人的痛苦我們會不忍？旁觀別人的痛苦我們是否都有不忍人之心，都有惻隱之心？那為何還有人會利用捐款詐騙，還有人在災區竟然會哄抬物價，大發災難財？人性本善？人性自私？失去親人的人都是災民，失去親人和家園的同胞們都是受災戶，未來，要拿出什麼樣的態度來面對回憶？當回憶如此不堪時？

小林村倖存的親屬希望怪手不要開挖土堆，就讓家人的屍體原地安息，將來於其上設立紀念公園。這是人類的心靈力量，我們進化為人的愛的動力吧。不忍再見手足的不堪，與往生者一份安詳，別再撕扯幸存者與罹難者的傷痛，摀著心來處理失去的創傷與痛苦。這則新聞看得人很難過，他們的這一道傷口，將結成怎樣的疤呢？


似乎線上捐了點錢，才讓心底好過一些，即使生活還是照過，消費行為仍是依舊，但這樣好像讓自己寬心一點，覺得自己有盡到一點心意？

接著最重要的是後續的重建，災民的生活依賴一夕間憑空消失，將來要怎樣生活？南台灣這樣美麗的景致我們何時才能再見？或災後一切奇山秀水只能存在於相紙記憶中？

別人的生命攸關危急存亡，家園滿目瘡痍、風雲變色，才覺得生活裡那些些不快都不過是一陣風胡亂吹來罷了，何必隨著風起舞，手忙腳亂一番？面對自己的渺小才知道生命中有更多具意義的事情等著去做、去應許。只是，事過境遷，落在生活的細縫中，總也還是不能跳脫，吹鬍子瞪眼睛的生活著......

無知。

Sabah 歸來

昨天回來勒，理當九點五十左右到的飛機，晚了半小時起飛，因為機位問題。最扯的是，出關之後，整架飛機的行李全都沒到，讓大家傻眼！而這竟是馬航連續三天這樣做了！真是可惡至極，膽子忒也太大了一些！東聽西聽發現，應該是飛機票超賣，或者有運輸貨物的業務，所以把整架飛機的行李全拉掉，只送人回來。但是馬航連續做了三天，全無告知旅客，讓很多人把鑰匙或重要物品拖運的人有家歸不得！機場沒有馬航的人出面應答處理，只托給華航代理，真的是居心叵測，來個相應不理就好，怎會有這麼惡質的航空公司呢？但到底晚了所有人天都仍要上班，只好摸摸頭皮回家去了。唉，在機場罰站後，回到家都兩點了，四點才睡，累死人了！



但終究很高興要回家了！只是仍是那種感覺：怎麼沒玩到就已經假期結束了？而我明明出門十天呀！這次的感覺特別強烈，也許是因為從事的活動太靜態，差異性太小，所以有不夠盡興的感覺，整程情緒沒有高低起伏，缺少了驚喜和期待，不知道和馬國的民情風俗比較保守有關嗎？就是覺得不好玩，唉！從出發前到歸來後竟是同樣心情，真是令我失望。因為每次出門玩都一定會有驚喜，即使出門前不開心，或是心裡七上八下，但是整個旅程都會很快樂，回想起來都是很美好的說。哪知，這次竟史無前例的不平凡，甚至讓人失望，只能迷信說，帶絲最近真的很衰，衰到我當初的預感是對的：不要和帶絲出門！這一切竟然成真，真是「難忘的回憶」。



帶絲五月去長灘，遇到颱風不能玩也不能歸家，花大錢坐別家飛機卻趕不上接駁的飛機，只好又留宿馬尼拉過夜，七月要到龜山島卻又因人數有限制而折返，上班也一堆鳥事，大家都說她是帶屎～不是帶絲了......我想這一點都沒錯。昨天她從機場打電話給同事，她同事就說她真的很衰，讓我決定近期內要和她保持距離呀！！！真討厭。



在沙巴玩了浮淺，看海龜和長鼻猴、螢火蟲，泛舟，去神山公園走走，然後在山打根和KK兩個城市晃老半天，城市閒逛遊居多。不過遊神山公園回程時車子拋錨，神山也是走馬看花，波令溫泉和吊橋也還OK而已。海龜是比較有意思的，但想來仍是覺得貴！長鼻猴和螢火蟲的行程沒什麼，長鼻猴住在很遠的樹林上，很可愛，但是螢火蟲就讓人非常失望，就是晚餐後帶你到河邊遠遠的看樹叢點點十分鐘，然後就回家了。比起之前去瓜拉雪蘭莪的螢火蟲讓人驚喜難忘，實在是天差地別！PADAS泛舟是這次旅程中比較好玩的，不過沒有想像中刺激，因為三個禮拜以上都沒下雨了，但值得稱許的是，他們的旅遊過程非常安全，隨船都有兩個導遊壓船，全程都很讓人安心。

仔細想來，玩得不開心是因為行程很鬆散，想要玩的地方住宿都是寡頭獨家的森林小屋，所以超貴。因為價錢，所以玩起來綁手綁腳，只能在都市裡晃來遊去，而MALL也沒啥好逛的，價錢即使打折也沒台灣便宜，所以行程中就一直有另一波聲音從心底響起：後悔！想回家。


但不能不提的，是山打根的海鮮新鮮又好吃，是唯一可堪一提的！


只能說，感覺住在台灣真是幸福呀！回來看到颱風新聞，覺得這個程行再怎樣，比起來這些災民，我的這些不愉快又算的了什麼？也許就當是一種小分擔吧，他們的人生災難，我只是一點小不愉快而已。


第一次旅遊異地期間，當下就告訴自己不想再來這裡了......但剛剛伸展身體，原來是浮潛造成的身體酸痛，想到浮潛的快樂，看到海底生物的美麗，對於潛水，那個我沒去玩的行程還是有一些心動，我手頭還有馬幣，也許之後怎樣？不知道呀......

八月的沙巴行前

八月份就要去玩十天了，到現在行程都還沒有訂好，整個安排的過程裡到目前為止，就是一肚子氣！原先一點點地期待到現在反而是不知道要拿這個假期怎辦才好？怎會這樣？


首先，是價錢問題，其次也是價錢問題，說到底，還是價錢問題。


最先是因為機票的可量，在台幣這樣不爭氣，我的荷包不努力之下，只好選了AIRASIA的廉價機票到吉隆坡玩，上次去吉隆坡的經驗還不錯，不過只有短短三天，所以這次覺得可以再去走走。加上夏日裡對碧海藍天的渴望，所以我選了到東馬沙巴，聽說那裡很美不是嗎？然後最近的情緒都是從這裡開始爆發！


先是和同伴不快。


因為對那裡的所知闕如，加上暑期的假期是黃金檔，所以行程機票旅館都應該趕快排定，這樣大就可以安心了不是嗎？但是，一起出門很多次的同伴，不知為何總是理所當然的等待最後時間才來和我討論這些旅遊小事，因為是瑣事，所以不及她生涯中的大事業或是玩耍應酬，因此都讓我必須一等再等、一催再催，才能和她決定我們要安排的行程和訂的飯店。這讓我最氣憤的，是她一而再、再而三的踐踏別人的時間，因為她沒有時間做功課，沒有時間商研，沒有時間，因為她很忙，有很多重要的事情要忙。那，看傻眼的我，很不解的是，她這樣忙又想出去玩，為何不參團，把這些瑣事留給旅行社的專業人士幫你定奪準備就好呢？偏偏要和我組一團，歸程時好拿來炫耀自己的自助旅行美好回憶和動人風采！當事情成了我決定的樣版，結果的好壞當然就由我來擔啦！不是嗎？她參的自助旅遊團，真是輕鬆愉快呀！對於詢問彼此意見，那是一種尊重，但到頭來，卻成了漫無目的的耗時等待，因為對她來說這些都不是要緊的事！更者，自助團的人會處理。


其次，是當地旅遊的價碼，實在是貴得離譜！


當初因為機票便宜，鄰近台灣，所以選擇了大馬，哪知除了吉隆坡的消費不甚低廉外，沙巴更是讓人咋舌，因為是觀光勝地的緣故，所以住宿消費都不便宜。從官方網站上多采多姿的介紹，原先讓我對沙巴充滿了美好的憧憬，覺得這真是一個世外桃源！有山有水民風又純樸清新，是一個適合度假的快樂地點。哪知看了相關的旅遊行程後，整個人傻眼，每一個行程都至少上萬台幣，雨林小屋都只有一間旅遊公司承攬，所以住宿要經由旅行社預約，不然就是直接和承攬的旅行社聯絡，一晚小屋住宿都要七千多台幣，且以一人計，不是一房計！爬神山自行預約的話，也要半年的時間等待山上的床鋪，和旅行社接洽，暑假這種時間就是八、九千跑不掉！原本想學潛水拿基本證照，因為七、八千的價錢讓我放棄，連神山都不敢想了。轉向看雨林探險，哪知這種更貴，三天兩夜要一萬貳以上。想去看海龜，分享的資料都說很感動，誰知兩天一夜的行程要九千，而實際行程什麼是都沒做，只是帶你帶一個二十分鐘可以走完的小島上等晚上看海龜孵蛋，其他時間FREE！真是太令我震驚了！


何以台幣這樣小？沙巴當地人都是住在金屋裡嗎？為何旅遊的消費這樣昂貴呢？這樣昂貴的費用，是否是用在保育自然生態上呢？真是令人摸不著頭緒！


說到底，就是我缺錢，唉，沒前還愛出門！這就是重點。有錢出門泡五星級的度假村的人比比皆是，可是我卻住不起又玩不起......


只是，因為機票已經買了，促銷機票不能退換變更，所以頭已經洗了，就必須洗完。所以這兩天我看了行程聯絡當地旅行社後實在很有可能下手參加行程！啊，就是花錢了事。


只希望值得！

April-17

剛剛看了馬殺的BLOG， 一份欣羨。這是一個暨遊歷且閱讀的旅人。她遇見的人們都很美因為她的眼睛也很美。我想成為這樣生活的人，懂得尊重不同文化與族群，腳踏不同泥土，有一個開放心靈的人。


其實是羨慕她可以沒有後顧之憂的在異地體認自己的存在。在那麼遙遠陌生的地方身探自己的價值觀、耙梳一身的歧見，作一個認識世界的觀光客，從整個實體的有形世界到無形的內在世界。我視野太小。不論是曾經踏上過的陌生土香或是未曾親赴的想像花味。這個世界似乎那麼大，不是書本文字圖片可以打發的。我想到訪、看看自己的另一種風情，有可能會有的神經或膽小，美麗或謙和。我想叩門，敲敲這個世界還有哪一種聲音，讓耳朵眼睛毛細孔聞聞體驗呼吸另一種空氣的味道，或者潮濕一點、或者腥羶一些......


但實則，聆聽別人的聲音，尤其像馬殺這種一直來我如此嚮往希冀能夠成為的灑脫率性的旅人的身影，他們的低語呢喃就成了壓在我心底不時冒出的小氣泡，因為我知道我目前不可能、也無法企及那樣的灑脫，小小氣泡聚積的壓力，大得有時衝得我更加渺小無力。被綁住的雙腳，無法揮揮衣袖離開的位置，或者是前世早座落好的輪迴，逃不掉贖罪。或者這一切都是藏身的支吾藉口，當真能拋卻一切自由遨遊時，還能保有俐落瀟灑的身影？


時間真的不會等我吧，我也沒有壯遊的勇氣了吧！商週的文章裡說的是我，年輕人少了壯遊的勇氣，就沒了競爭力。


我怕漸漸沒有了夢想，喪失了動力。少了探索的熱情和好奇，以為一切就是這樣，我怕，我就這樣老去，以我沒來得及想清的速度，死去。

比想像中快

比預定的時間還快了兩個禮拜，已經把"Can you keep a secret"'看完了。前面還真是好笑，中間有些部分也很有趣，只是，後頭的結局感覺上太草率，而且更沒有頭緒的就把故事隨便收尾，變成一本沒那麼直得稱許的都會愛情小說。



很現實的是，隨著閱讀的過程，亦發掘的這是一本無聊的愛情故事，男主角很扁平，完全沒有任何血肉，倒是女主角和她的同事以及室友寫的活靈活現，這應該是因為作者擅長的部分就是這種都會上班族的營造吧：倒楣粗心總是在工作或生活上讓自己陷入困境，追求時尚、喜愛幻想美好愛情的來臨，但又某種程度上忠於自己的價值觀的女孩，寫出一個個平凡但卻可以經由蛻變而變得美麗的女孩。也許這就是索菲亞.金奈利何以成功的地方，女主角似乎是另一種形式的印地安瓊斯，只是身份是女子，穿著高跟鞋、畫著彩妝，拿著香檳在愛情和生活的大都會裡冒險的單純女子。只不過他們在總會被自己搞得一團亂的生活中，和以前這種愛情小說女主角不一樣的是：漸漸的，她們不再總是依賴白馬王子伸出援手，而是自己從友情和自我省察和覺醒中重新邁向光明的生活，解決生活的大災難。



這應該是作者小說總是如此受歡迎的原因吧？這是現在女性平凡卻又需要追尋自我的價值認同的投射。當然，美好浪漫的愛情最好在書中裡仍能誕生，給予現實生活中的渺茫機會一點期待。



啊，閱讀的過程中就是有空虛的感覺，因為沒能從中獲得什麼力量。這就是經典小說和大眾小說的差異吧。



只是，故事的發展讓人好奇，迫不及待的想要知道結局，所以我想了想，作者仍有其善於營造通俗故事的能力，筆法活潑有趣，吸引人不斷閱讀下去。不然怎麼會這樣受到廣大讀者的歡迎呢？



但話說回來，文學作品還真是有趣，即使是英文和中文的不同書寫，同樣類型的小誰給讀者的閱讀感覺卻仍是一般。我在想，這應該就是我看那些網路小說的感覺。或是像九把刀或是敷米漿之類作家的文字吧，一本就夠了，都差不多。



恩，即使說我不那麼認真看待這些小說，但我的英文程度還真是爛呀，最後只看故事發展而不管一堆的單字，即使那應該是很常見的生活用語，簡單單字，我卻著實不知道那些字詞，我看我到真得只能從這種小說著手了。往好處想是：我倒真得看完了我計畫中的原文書，哈哈，雖然看的七零八落，不過至少不像原先那樣以為自己一個月才能看完，沒想到一個禮拜就解決了。但也必須說，好在她故事性夠強！我呀，批評人家的書，但我自己也想過我寫得出來嗎？

哈哈，加油囉，繼續閱讀！加強英文吧～

回信：伊斯坦堡的記憶

D來信問：你看過這本書，也許有更好的想法。
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我說：
更好的想法？倒未必。


我只覺得，這個作者應該是和我們差不多層次的旅者，但是相較於我更有自己的見解。不知怎地他的文字讓我有種熟悉感。很像我會用的文字描寫：沒能很深刻的書寫一個城市，但又是個感受過些什麼的人。也許這是我膚淺的感覺，但我是這樣看待自己的。


不過這作者比我程度還好。因為他寫出了我的感覺：這是個不在乎過往輝煌歷史的城市，但那很容易辨識，因為窮，因為想要有錢，因為這個城市裡的人從來就是以經商聞名。即如羅馬人也不在乎整座城市裡舉目所見的古蹟，因為那些你慕名而來的事物，就在從小生活的每一隅裡，古蹟的價值在於你的定義。古城裡的人似乎都有這種心態，大陸很多城市不都讓人有這種感覺？至是古城裡的人都愛做生意，無所不用其極的各種買賣手段，尤其善用遊客尋幽的心態來做拉攏人，這就是讓旅人詬病的消費文化歷史之舉。但，在這樣的城市裡，不靠祖先吃飯，祖先和現在仍活躍於舊城裡的子孫們又怎會存在呢？


書讓人讀的模模糊糊的，或者是有距離的看那本書，整本書不那麼真切的看待是因為那地的歷史風情太遙遠，尤其是翻譯的地名。我最有所感的，是作者在這座城市裡成長的記憶，家族的記憶，延伸到整座城市、土國的歷史演變。尤其書中特意提出的「呼欲」，那是過往城市歷史和高階文化的鄉愁，因為作者出身良好。出發前看那本書，回來後更有具體的感受，因為地名熟悉了起來。只是，我們呆在那個城市裡的時間太短。但仍讓人難忘。 而每一個城市，尤其是文化千年的古都，呆多久都是不夠的。即使是台北城，要感受這座年輕的城市，仍須時間醞釀、體會。

我想，我不熱衷的香港，卻在那麼多人眼中、口中成了一座文化成熟、有自己特色的城市（最近又看到知名建築師如是說），所以，哪一座城市不需要時間去辨識它的經緯度呢？


而話說回來，我仍是相當喜歡「伊斯坦堡」一書，書裡的文字優美，讓這座城市充滿了朦朧的懷舊色澤。和你寫這些字的當下，我突然想起一楨書裡的照片，一匹馬和一面殘破的城牆，還有博斯普魯斯海峽和我們坐在旅館吃著早餐的眺望。 伊堡就算下雨也下得那樣美，讓人想念。而我們去的那年陽光，是那樣明媚。



不諱言，我前些日子也看了伊堡的機票，還是覺得前年夏天真是去對了，機票便宜，我們真的撿倒便宜了。

我的噗有感

2009/5/21
這兩天作息一團亂，晚睡晚起，也沒有去運動， 晚上遛SUNNY回來後，卻不自覺的吃喝， 造成隔天身體沈重的拖累感。


算來玩噗也是一個月了，似乎真的掛在上面， 打開電腦就是回話閒扯，連寫文和瀏覽其他文章我都懶了。 近期生活的任何點滴似乎都從指尖溜走， 因為我的手只會打上一些無聊的字句。

而和他們玩噗， 才又感覺出原來人與人之間的字詞認定這樣不同， 也難怪我之前寫得BLOG，很少人回話。 因為從我自身處境感受所發出的語言是有意義的，是凝練的， 但對其他人卻是一頭霧水和玄之又玄的東西。我想， 我也喜歡模糊感，我不喜歡被人猜透。更甚者，其實是沒有人喜歡哈時間在複雜的事情上， 尤其玩這些BLOG或噗文，都僅是希望被人關注，和別人有往來的存在感罷了。艱深刺人的語句和個性—再見!


生活的壓力已經夠累人了，吐苦水才是王道吧， 最好取暖時還伴隨著笑聲不是更迷人有趣嗎？果然如此， 任何事情的參與結論都會是一樣的，只是其中的方法途徑不同而以。 沒有任何一點會改變的，只要我們都沒變的話。

消費與否

唉，承認自己放不下。


無法放下對小孩的割捨。


回想小時候爸爸很忙，生活上所有的一切都是媽媽打理，我們的生活圍著媽媽轉，不知怎地，爸爸就變成我心裡一個想要觸及的目標，成了某種偶像，爸爸帶我去看醫生打針，我就不哭；爸爸幫我挑選的鞋子，我讓自己接受；爸爸建議我選的綠色護眼書桌，我放棄自己原先想要的原木色，我喜歡爸爸，因為他生活在我身邊卻又不那麼真實。


現在，小孩們對他們的爸爸，是不是也是一樣的心態？即使我拿我爸爸來和那個什麼事情都沒做的人相提比，根本是侮辱我的父親，但是，我一直在想，目前這樣的局面，除了孩子的媽媽一再塑造爸爸的形象，要他們接觸只扮演撿便宜的父親角色外，他們小小的心靈裡，是否也是那份我當時的孺慕心態？加上對他們來說，他們習慣了所有的東西由我們這裡供給，媽媽給予他們理所當然的一切，既定的模式下，儘挑簡單的事情做的所謂爸爸者也，不過就是週末帶他們出遊踏青，快樂的代名詞，成全了孩子們的媽媽對闔家歡的想望，放大她對家庭的理想畫面，也更加鞏固這樣的行為模式，然後，一直消費我們。


踐踏我們對孩子的感情。


時間到了就拍拍屁股趕羊兒回家，倦鳥要知巢在何處，所以輕易的和我們說再見，沒有負擔的轉身離開，只因姓氏不同，只因孩子的媽媽想要一個丈夫，而不論他是否是個盡責的父親也無妨，只要，有一個家，和別人相比，有爸爸媽媽的模式就可以了。他也沒有什麼不好，有妻有兒很快樂，各種角色也都有了名分，既不偷、也不搶、不煙、不酒、不賭、不嫖（不過老是很想外遇，來讓孩子的媽媽知道厲害）這樣的人還有什麼好抱怨的，雖然他不知道孩子穿幾號鞋，雖然他不知道孩子上音樂課的教室在哪，雖然他沒有買衣服給老婆小孩過，雖然他的薪水只用在自己身上，雖然他覺得孩子不需要買故事書，雖然他覺得養小孩不用花錢，雖然他寧願和同事去唱歌也不管小孩發燒感冒，但這些其實都沒有關係，反正他笑瞇瞇的，會說老婆我愛你。


只要這樣就好，一切都沒有問題的。因為孩子天生就會愛他們的父親，因為媽媽會教，只要媽媽有夢想，會唱我的家庭真可愛。


嗯，我想我真的太傻，無法克制自己去疼愛孩子，親近他們，想要帶他們做很多很多的事情，很介意孩子媽媽如此辛苦，不懂得疼愛自己卻還一直替另一個人擦屁股承擔一切，只因為她有謀生能力，有養小孩的能力。


每次都很氣，氣她氣自己，這樣得情況很讓人不舒服。因為，孩子們根本不在乎，也不會記得小時候所有的事情，而那些最辛苦最耗費人歲月的時間，是我們的青春，孩子不會知道，因為他們已經長大，長大了的一切才是真的。所以現在最小的娃娃我們一樣抱著搖著、親著逗著，但那又怎樣，一年兩年之後，很好，上學等現實的種種直接讓他們回家，不用再需要我們的資源了。很好，每有小娃娃就賴著我們，因為小娃娃會笑，因為我們也這樣單純。愛著他們。


但是，孩子們那個很會計算的爸爸跟我們說過：「你們都太感情用事了」，啊，他說的這樣精準呀，他完全看穿我們了，我們就這樣沒有任何的還手能力被他利用糟蹋，因為他知道孩子的媽媽根本就是他手裡拉線的玩偶，而我們又心疼孩子的媽，所以感情用事呀，他輕鬆過日子，努力建築自己的未來美夢。不費吹灰之力。所以我們的生活沒有品質可言，被單洗過馬上就髒，地上掃過馬上有垃圾，儲藏室整理過又是孩子的玩具室，抽屜櫃子角落都可以見到他們的物品填塞倒躺丟置一隅。週末假日當他們沒計畫的時候我們才有機會親近孩子，但是即使我們其他時間很想和他們出遊，爸爸就會適時的出現。爸爸只要出現一天，勝過一週五天我們帶著他們的每一個片段。


那些以前唸過的故事書、背過的詩詞、唱過的歌謠呀，誰還記得呢？你唱了百次說了千次的念了萬次的句子呀，原來早就隨著他們的媽媽努力捍衛她的夢幻愛情時，絕決的斷得乾乾淨淨了。然後老師教過的字面書面才真的存在，老師發下的小本子拿在手中才真的存在。即使孩子自己也不知道為何詩句可以背得這樣快？故事為何聽來這樣熟悉？這些那些的點滴都讓我知道，啊，我真的親自體會到了，當個輕鬆容易的爸爸多好，他又說過呀，孩子那麼小什麼都不會記得的。


對對對，努力錯地方，努力的不是時候都是笨蛋。


好，你對了。你真是精準的投資家，我想你真的很成功。我要對你翹起大拇指，因為你太清楚這個社會了，你太瞭解孩子的媽媽了，姓氏決定一切。傳統價值觀綁在她身上，還有什麼好擔心的？嗯，我想，這七、八年來我們對孩子的付出，剛開始的幾年是涉世未深的無知，現在對第三個小娃娃還這樣做，是不知悔改的愚蠢。



去年初短短兩三個月，她重回他的懷抱，到現在一切都不一樣了。嗯，七八年的感情也不敵洗腦教育和週末的踏青，那就這樣吧。還要繼續被消費嗎？


我討厭我的膩，無法克制自己，放不下對他們的心。

混一天

看了電影，喝了咖啡，買了太陽眼鏡和一直來想要的超輕薄外套，好，今天的一天就這過去。回家後溜狗兼吃燒餅油條配豆漿，假期的最後一天行程也僅是這樣而已，四天就這樣過去了，雖然我是連著週休二日，不過老想去爬山的想法卻也沒有付諸實行，感覺自己超沒動力的！尤其原想今天寫個去年去菲國玩的部落格，把照片貼一貼，趕在D回家前寫好一篇，畢竟我放太久了，趁人家去玩我寫一篇，感覺也是個回想和紀念，比較不會羨慕他人。只是連最後一天去游泳和運動的機會都讓它從指尖溜走，我果然是沒有計畫和動力的蠢蛋，逛街吃吃喝喝就又打發一天。切～～～我應該油切一下我的豬腦袋。剛剛進門還撞上半開的鐵捲門，痛！可惜頭上沒有腫一個包，不然人家一看就知道我是個豬頭，省了自我介紹！

好在我沒有再買東西了，看完電影N還想去誠品逛逛，我們就去了，應該是我逛書店的經驗多了，常常買書回家墩的結果，是手上仍有未看的書，所就不想買任何書回家。帶下次有緣再買。不過挑了一本書的N卻老大不快，因為N想要今天就帶書回家，嘴裡還滴咕著每次都只有逛而沒有買真討厭。其實我們兩週前才買過而已，怎麼這會兒就忘了？因為今天已經花夠多錢了，所以我才會看似有自制之明：只看不動手。說的更清楚一點的是：因為我沒帶皮包出門，誠品卡在皮夾裡，所以跟N說回家後網上買就好了，加上網購還有折扣，何樂而不為呢？

但是，我們都很貪心了，總想把看上的東西放在手上。而半夜12點才逛的書店，就算把書扛回家也不可能熬夜看完，況且還常常新書放成舊書，折扣都已經變成沒人買的滯銷品了書還沒看幾頁，更不用說有些還不知去向，蒙上一層厚厚的灰塵在家裡當墊子。

是否是生活的的步履太急，讓我們變成匆匆的行人，任何事情都速戰速決，飆速飆到東西往往匆匆扔置一旁不理會，中間的相處只有購買後包裝揣在身上回家前的短暫時光？

應該是今天出門一天，沒有帶啥戰利品回家的感覺讓N不夠暢快吧？現代人都有的物慾滿足心裡的症候群，我想我們都程度不輕。


我希望明天或後天去游泳，很久沒運動了。上個月還很認真的游泳，才覺得比活力也是個不錯的地方，有點捨不得就這樣一年的時間要道別了。哪知這個月的作息紊亂，不規律的週期讓我有了怠惰的藉口，反而整整兩週沒運動，連這兩天可以運動的最後時光，我也任性的就輕易讓它溜走，想說算了，就這樣吧，想來有些後悔。我總之知道該去做什麼才對，不過還是會很奇怪的選擇了不同方向前去。怎麼老是這樣呢！

剛剛在書店看了兩個大學女生暑假去非營利組織的有機農場打工的書，覺得眼界一亮。那也可以是體驗生活的一種型態，又可以省旅費去想去的國家。只是要有長時間的假期吧？還真是想呀！

天氣和炸彈

昨天才讚嘆的舒爽天氣，一早卻是豔陽高照，陽光射入窗簾間的細縫，一道道的黃白射線在房室發威，可以玩跳格子了。

這也還好。陽光明媚的天氣還是讓人心情愉快的，至少不是溽署陽光，那火球才真得盛氣凌人，讓人無處可躲。五月天算度小月，散發的熱情中仍有可愛的溫柔。

只是這樣的時光裡，影響人心情的，是仍舊要和小朋友們打照面，呵呵，算來他們也正不快的揉眼睛低低咕估的唸著不想假日上課吧。沒法兒，要有的作息仍舊是要有的......哪知，剛剛一位經過的家長走進來問今天上課的時間，在她轉身踏出後，我卻逕直的心情不快起來。這些身份是父母親的人類，是靠著哪一種動力進化自己的身份的呢？生物本能？還是環境使然？怎麼可以把父母親的角色自動窄化，把自己不喜歡擔負的責任通通丟給別人，孩子是不是只是餵養吃飯就好，有時間帶他們去放風，然後覺得自己是一個很稱職的父母，不用管學校課業和品格教育，這樣可以減少親子衝突，那些惱人的事情，就交給專業的安親班補習班才藝班和倒楣的學校老師？

明明看來是笑容可掬的人種，通情達禮似乎也應該有，怎麼可以這樣蠻橫粗魯的對著我們說孩子功課應該沒寫，你再想辦法之的言語，這是我的責任？自己分內該做的事情以金錢付託給別人的話，已經是一種無能，但把自己分內無法推卸的責任強塞給別人的話，是無恥。

這些人種，是如何成為父母的呢？本能？他們只有本能！只是，靠本能可以活多久？再來感嘆孩子的問題，再來花更多錢更多時間抱怨自己的孩子不如人意，再被迫接受別人對自己孩子的評語，再感嘆人生這能全由自己掌控，因為，你們是那不負責任，多半靠著本能過活的人。

天氣很好，不要再來弄濘我的通透光彩。

線上沒有朋友，抱怨也只是把事情重攪一遍。唉，只希望，他們可以長大，包括父母，還有孩子。應該是，父母長大，孩子才會長大，父母越成熟，孩子才會越懂事。長進一點吧，被稱做父母的人。

涼爽的端午

端午，一年中的正午時分，理當酷熱難耐，但今天卻是涼爽飄雨的爽快。下午聽D說，她也問了她媽這個問題，而嫻熟農民歷的媽媽，脫口點出了今年是閏五月，所以下個五月五才會真正熱起來。D母女兩順便讚賞了老祖宗的智慧真了不得。

是呀，老祖宗的智慧是很科學的，累積了千年的智慧，到現在對照著生活節氣，總讓人心服口服，讚嘆不已。這歷法是經過觀察、紀錄、修正、累積，之後才確立成系統的。所以早在科學時代的辯論和歸納法提出前，古老民族早已科學的生活了好幾世代了，在每一天的生活中體驗著。


下午和D度過了喝調酒吃蛋糕，東聊西聊的微醺時光。散步在忠孝東路的人行道上，颯爽的涼風吹走了步行中來不及成串滴下的微冒汗水，隨口漫說的語話卻讓人快活極了，我們竟在十幾年前看過相同的一部電影，而我從來不曾忘記的電影片名卻突然只記這種句子：一個男子演的跳舞片......然後D竟然可以說出那是「舞國英雄」，而她也愛死了那部片，還買了電影原聲帶！很好，「來跳舞吧」和安東尼奧班德得拉斯演的電影「獨領風潮」她剛好也都看過，哈哈，兩人沒有重疊的日子裡，還有那個遠在我們都不認識的日子裡，我們竟然在只提這三部，而且三部都剛好都看過的電影，恰到好處的共同經歷，是讓人快樂聊天的原因。所以下午的聚會是歡聚。單純的談天說地，簡單的快樂。

這是同居一個城市的好處，我喜歡今年的端午節日，台北城不那麼擠，身邊來去的腳步不那麼倉促，親朋好友似乎都真的處在假期中。D明天還要飛到長灘曬太陽去！呵，D真的很需要，需要純粹放鬆的上班族！所以節日讓人休憩，假期呀，來的好最重要，一連放四天，暢快呀！我也覺得空氣鬆鬆的，尤其還不熱人，心情好抬頭看到可愛的月亮，彎彎的上弦月！

順道一提，D帶給我她媽媽包的粽子，包菜脯的客家粽，還第一次吃到呢！不過我覺得味道有些像C乾媽包的南部粽，是一直來吃慣了的口味，覺得可以接受。而D家裡的雞肉也OK，胡椒多了一些但仍可口。

一份心意和一次閒談，今年過了一個不一樣的端午節。

上個週末的兩齣戲

剛好週末兩天看了兩場謀殺案，兩個劇團也都很逗趣，而台南人年輕創意又熱鬧，不過莎妹更具有戲劇手法和人物面向。

「膚色的時光」導演很有才華，是專門剖析愛情的專家吧。讓我會一直想看他戲的原因，一是因為他看愛情的方式，很羅蘭巴特，細語不斷，而笑點又是那麼些會意式的小資風格，所以讓人傾心。尤其誰不喜歡談愛說愛呢？所以看人膚淺的談情說愛，看人掏心掏肺的擁抱愛情佔有愛情，就是一種身有同感又膽顫心驚的過程。懷疑導致猜疑，愛情最後往往掐死自己。讓人窒息。但是我們又一直陷入情中，一直死亡、繼之再生，接著又再死亡，這應該也就是導演創住的動力。

其中舞台的設計是一大論點。觀眾端坐舞台兩端，中間被一牆擋住，我們只能看到上演的半邊故事，另外一邊成了窺視和聆聽，看模糊的投影影像，成了貨真價實的「旁」觀者，缺少「縱」觀的全視野，就似乎帶出了故事的觀看，終究都是自我判斷和延，自行撰演的版本，也是愛情故事裡永遠無法得知全貌的限制，猜忌和想向成了主軸的發展線，我們都不知道全貌。這或許也是一種自由。觀看的限制成了想像的自由。就像沒有演出的部分一樣，我們成了一直在轉機室裡等待的旅人。 高架的舞台善加利用的好玩創意，就是三溫暖和潛場景水。而運動機跑步的動作非常好笑。音樂的設計最讓我喜歡的，是小莫和珍妮等三人一起聊天的配樂，日本音樂相當有意思！言語的說與不說，非常有張力，非常讓人讚賞。 莎妹很現代。我喜歡他們的戲。演員都很有深度。角色一帶就是他們自己，真是好看。只是，最初吸引我的陳綺貞音樂部分，反而讓我覺得沒有什麼，也許是我對這些歌曲的聆聽方式不是陳建祺編排的方式吧，但我很喜歡「請聽我說」的音樂運用，搭配的剛剛好。而演員們的歌喉都很好，口條清楚，可以考慮下回來個歌舞劇了。


K24緊湊而逗趣，但就是覺得和二紳士一樣，有些劇情其實冗長了些。但K24因為是一集一集的演出方式，所以有喘息的空間，不至於覺得戲冗冗長，笑點也是笑聲不斷的。至於推理的部分，其實就是長壽劇的模式，要一直演下去，就只能隨著導演的鋪陳看，觀眾不需要任何的推理判斷。所以實則是推理劇，其實僅是以推理知名推出的電視劇模式舞台劇。其中的舞台模式是令人讚許的，推拉門的活動場景很有變化，不論是辦公室或工廠或化妝間或監獄或舞台或櫥窗，都讓人覺得演出的布景流暢而甚具巧思。該說上次看白水的蹺蹺板和音樂就很讓人驚豔。而二紳士的四方出入口活用進退場就很有意思，打小白球和喝下午茶的上下場都非常俐落有巧思，即使是利用資源回收場的大桶子都很有能製造效果。我喜歡頒獎典禮的那個場景，真的很像在走紅地毯，蟑螂姊姊的角色很有意思，和二紳士裡穿雞裝一樣好玩。說真的，每次都覺得台南人在場景和道具上非常用心，頒獎典禮演出探戈羅密歐與茱麗葉時背景的星星，頒獎舞台場景的布置也很用心，餐廳吃飯時的MANU道具也貴得離譜，是連小地方都做的很仔細的一個劇團，這一點真的讓人打從心底喜歡。

這次的戲中，除卻台詞的幽默外，演員在語言和性別的轉換也非常精彩。動作都很靈活和動感，這次的打鬥武功很厲害，活力十足。 可是一個點，就是發展的故事線，就是某些部分讓我覺得很卡通，就變成人物有時少了可以再發展的可能性。讓我覺得笑過了之後，忘得也快。也許是人物塑造可以更深刻一點？ 但，二紳士和K24兩齣戲看，都仍是看得笑嘻嘻，但我喜歡K24勝過二紳士，期待八月份的「愛情生活」，應該很不一樣吧。

於04/27/09

五月的第二月禮拜天

她們今天慶祝母親節活動，我卻沒有這個行程，十七年過去了。下週，我也要去看看媽媽。最近媽媽出現在我們身邊，感覺說真的很怪。到週日時媽媽罵我，才又覺得媽媽是愛我的。我覺得我真的是欠缺關心嗎？為何從以前開始喜歡報憂不報喜，這樣讓人家念念我，我才有被注意的可能嗎？可是我心底知道我是沒有這些問題的，像從小得功課就是一例，我成績好，但是卻喜歡在考不好時放大自己的成績，如此爸媽會更關注我一些。我想我應該是成長過程中很欠缺被注視的目光。

那天媽媽念我的過程，J在一旁，一切又像是歷歷在目，為何場景時隔十幾二十年卻都沒有改變，我真的一邊在心底笑，一邊訝異極了。媽念我，J在一旁，我覺得想要爭辯，覺得媽媽偏心，為何只說我沒說J，這些場景，小時候發生過不下千百回吧？而國一時的記憶猶新，好像媽媽躺臥在涼椅上J在一旁告狀，我在一旁被訓的場景又再次上演，不受時空限制，真是詭異極了。是呀，那又驗證了行為磨是的理論，當構成條件的一切都沒有改變時，人事物的發展會一而再再而三的反覆循環，循著相同的軌道運轉。

唉，我是脾氣不好，真的要多練習修養。以前還會反省給自己正面的激勵，但這些年卻愈益驕縱，事事物物都要如以心順己意，忘形極了。所以欠缺修養的自知，成了一個面目不再和善清麗的怪獸。唉唉唉，人若是老了，多的不是智慧而是猙獰的皺紋，那醜的不是歲月的流逝痕跡，而是自我膨脹的唯我烙印，團團圍住自己的斑點暗沈，是內心糾結的症狀沈澱。黑，不再是膚色的黑，而是血紅脈搏的阻塞，不通的反應。

我要變美，從心靈做起。母親節其實我也是要慶祝的，只是我忘了，聽媽媽的話就是最好的禮物。謝謝一直未曾離開的母親，是我忘記你，而你卻未曾遠離，我要再次擁有媽媽給我的快樂容顏和美麗心房。我愛我的媽媽。我以為我忘了的媽媽。

遇 不見

如果有機會遇見二十一歲的自己，你會怎麼做？

這樣的書名很吸引人，所以就線上訂了一本。看了一下介紹，作者是多撰寫都會女性書籍的暢銷作家，所以想來文章應該有趣輕鬆吧。不過，訂了書後有些失望也有慶幸。失落的是：原先預期可以讀到更深刻的自我對話。但慶幸的是：目前只有英文版，沒有太多猶豫就買了書，也是因為它是一本大眾讀物，不然我的英文能力應該無法負荷。

沒想到，也看了網頁書訊的N，同樣受到此書的吸引，想來大家都對回到過去的事情很感興趣。而且N還特意跟我說作者就是我們認識的那位，所以這本書的內容應該是有趣而不枯燥了。很好，大家都有志一同，那書應該就不至於孤伶伶的買回家高掛架上了。

但是，我真的想好好思索的，是這書提出的議題：如果遇見二十一歲的自己，會怎麼做？這個題目，以前從未想過。不知怎地覺得自己雖然一直感嘆時光的流逝，一直在這樣的命題裡打轉、走不出去，可是我很清楚自己之所以有所感慨，是因為太清楚的接受現實：時間是線性式流動，一去不回。也許有人認知的世界裡有三度空間的存在，體認過異次元，以時間的發生其實是曲線或圓形式的發展。但於我而言，目前的經驗有限，沒有任何例外的單一經歷，讓我很規矩的不去探討若是時間能重來過這個可能，因為那樣就必須面對自己過往的失敗或是懊惱，然後似乎就落人口舌的承認了自己的遺憾。而我總有那種阿Q的心態：只要我不說、不想、不觸碰，「從前」就不會再次湧上心頭，現在的我就會比較好過，可以一直保有我的虛榮心，戴著我總是未曾後悔的虛假面具。

實則，我剛剛再想，若是可以遇見二十一歲的自己，我要做那些我錯過而深埋心中的許許多多事情：我要告訴那個有時間精力可以發揮的年輕人：好好的談戀愛，廣泛的閱讀，打工存錢勇敢的旅遊，積極的參加非營利性組織。做現在的我根本沒有機會做的事情。

這應該就是後悔。

而，一直逃避這個問題的年長的我，其實很清楚，這些回看過去的精力，實則應當拿來著手努力改變現狀。不然後悔的影子會拖得又臭又長，一直在身後拉扯甩開不去。

也許，不是有機會遇見二十一歲的自己要怎做的問題，而是遇見將來的自己時，要說些什麼的問題吧！雖然那書我根本從未看過，還沒到手。

我想，即使看了書，這一切，還是要看，我願不願意，遇見現在的自己......

讓讓

對於J剛剛故意借講電話讓我聽到的內容，我想有一些是真的。我有很多缺點，日子過的比J輕鬆許多，生活的神經沒麼緊繃，懶散成性被認為造成他人的負擔。是的，有很多部分我都承認，但是我不能成為J，我沒辦法變成跟J一模一樣的人，原因是我不想，而且也沒有能力。只是J的矛頭對準我，應該是命中注定的吧，無論我是怎樣的人，J和我就是不合。就像今天開導TINA一樣，TINA和她的兩個小妹妹計較，她在意家裡所有的事情，嫉妒媽媽對兩個妹妹的愛勝過於對她的。連晚餐只煮妹妹愛吃的食物，而她和最小的妹妹差了八歲！手足分享父母的愛，競爭的本能應該會持續燃燒一輩子，手足的所作所為都讓人在意，搶奪親情資源的後來者，成了最親密的眼中釘。這很諷刺，我想J一定不同意我的說一切，但無論怎否認或界定，J和我應該會吵一輩子。

不過讓J如此不快的原因，我猜主要應該不是我吧。J的事情我們無從過問，J也喜歡保持高調神秘，喜探人隱私者最捍衛自己的私人領域。不知道是什麼事情讓J皺眉，想來不只一單一事件，而是許多事情糾結而來，情緒應該就會自己渲染交織成一片足以噴發的火山，只待找個出口罷了。

所以我不打算理會J，要發洩就發洩吧，反正J最近很累，這樣反應，泰半是讓J自己好過些，另一半也是讓我自己能好過些。

文字的使用

J前天整理箱子，丟出了一本之前JM借我的越讀者，之前很想翻看的書等了太久，當真正到手時，反被其他書籍給佔去了心眼，所以就隨手不知仍到哪裡去了，這個壞習慣，讓我常常丟三落四，也和一些有意思的想法或念頭失之交臂。好在，總是在家裡的某個角落，一段時日總會躍出台面，再讓我看到它們的身影囉。

剛看了一篇關於文字作為傳播媒體的短文，倒也讓人思索現在E化的環境中，溝通的媒介使用上，文字更成了主要的傳遞方式，他提出的反思，讓人想索，對於文字的媒體特性，以精鍊的抽象符號溝通時，我們是否因為頻繁的使用而變得粗糙與隨便行文，漏字錯字別字火星文成了文字使用的一種退步？

這個現象姑且不論他人，我自己即有行文造句的草率和敘述的敷衍了事，總想迅速的達到傳訊表態效果即可，速度的追求成了首要，通暢以及準確等其他造句成文的法則似乎都成了次要且不需費神的舉措，反正理解上應該沒問題吧。這是我常犯的錯誤，因為文字的溝通同音字不同義，近音字或錯別字則失之毫里、差之千里，更何況漏字以及慣用語上的不同習慣和認知，反而讓溝通的品質惡劣，要花更多的時間來補強說明，全是目標上的反效果。更遑論自己在文字駕馭上，能力一點一滴的喪失，因為忽略了文字之為溝通媒介上最重要的特質—精緻化。思想與情緒轉一層的抽象的表現方式若總是逕直迸發不經組織，那文字的呈現也就不能反饋我們更深沈的思索和吟唱，那麼鋪陳的敘述不也就是沒有生命在其中的符號罷了，易流於牢騷和絮叨。

誡之。

溫泉的文章之外

剛剛看到曹又方在聯副上的一篇文章：戀戀溫泉鄉。才覺得這個資深作家的文筆其實不錯。讓人也很想到日本泡湯去。哪知再看同一天的另一篇宇文正的文章，卻到看曹又方過世的消息。趕緊找了新聞來看，才知道上個月二十五日她已經因心肌梗塞去世了。

很是訝異，因為之前她在媒體前的形象是抗癌成功的案例。當然，我對她其實一點都不瞭解，現在突然感到興趣，是因為溫泉一文的發酵。我不知道她原來是圓神的總編輯和發行人，推出了圓神許多暢銷作家，是個事業上的女強人。只是小時候在電視上看到她常上電視當來賓，是兩性關係的名嘴，所以就把她歸類於大眾讀物的暢銷作家之列。但她原來一直是一位前衛、有個性的新女性，她形容自己是逆女，敢於和潮流不同。二十幾歲就已經出版過小說了，也難怪她和愛亞會是好朋友。我想，她的某些文章一定有我不及親炙領略的筆力和引人之處，不然不會這樣受到讀者歡迎或享有盛名的。

宇文正的文章寫她一則愛惜物資，替兩塊羊排找狗主人的小趣聞，以及新聞上說她對後事選擇樹葬，引起我想多認識這樣一位懂得享受生活的女作家。

不覺有些汗顏且失落，她享年六十七，上個世代的女性，我的態度和生活竟不及她的一半豁達精彩。雖然我幾乎全不認識她，不過是在看了一篇文章之後做發想。

戀戀溫泉鄉：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834851.shtml


尋找狗主人：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834847.shtml

為何一定要給讚美呢？

前兩天回應了D的文章，似乎沒有發言很沒有人情味。因為D的文章是抒發自己被冷落的心情，要朋友給D一個讚美。所以很多人都回應了，那些都是常常會回覆D的人。還好，沒有哪個人是刻意的送暖，還都滿平實的。因為前兩天D也回了我生日快樂的留言，禮貌上是當有所往來囉。我終於按下鍵盤打起了幾個字。

可是，D回應我的話，卻全扭曲了我的意思。
不知怎地，人與人真的不能斷了聯繫，否則，容易失了彼此的熱度，丟失了默契。



記下對話：

我是都有固定 沒事就來這裡晃晃的。（其實只看你和KURI的家）

To U:哈，也是這裡讓你產生文字daisy與現實生活中daisy有差異的感覺吧?

（現在的感覺其實沒有所謂的差異，因為不論文字或是現實的D都很模糊，
不知道D這句話的意思是什麼，當朋友的交流變成這樣的感覺時，還真令人有些感傷。）



但是懶，連自己雜七雜八的事情都沒有記下，所以連回應別人的心情都手短......

手短?....以你現在的產量來說，寫的東西變多了。

（D說的對，但是更多的是我遺漏的生活點滴吧！）



又或者有時候生活點點滴滴好像就是這樣循環

循環歸循環，但每個階段好像是有不同的想法，同樣的事情發生，也許有同樣的處理方法，但態度卻未必相同了..。

（D變很多了！可是我幾乎沒有什麼不同。好像大家都這樣說，我自己也搞不清楚）



你的朋友都很低調。是的。不過你贏了。你沒有很差，你很好好好好好而且你會很好......

哪裡贏啊?我還是不停地抱怨自己的人生，欣羨他人隨心所欲做自己。很難好啊，自始至終擺脫不了內心那個困擾自己的小鬼。

（我說D贏了，是因為D說自己的朋友都很低調，可是我們卻都跳出來讚美D，所以她遂心，贏了。小鬼，她真的是，可是誰不是呢？）



討厭...

討厭....。我們會因為無法改變自己而遷怒環境....你去綠洲，竟然沒跟我說....還在愚人節那天愚弄我....好個U! ~ Daisy 2009-04-07

（我討厭D這樣讓我必須出來發言，而不是自己想留言來的。那是個任性的說詞，沒有抱怨人生，D全搞錯了。真討厭，這次說的還是討厭D誤解我！）



好在生活裡還有Oasis和今天晚上walk Sunny時聽的Alanis Morissette。

p.s.雖然這樣胡說一通，但其實理智上還是清楚知道，每個人都需要別人適時的讚美，只是這次需要的是她不是我罷了。

這個三月

三月份連同今天，只剩下三天了就要說再見了。不過今年三月，過得很熱鬧。


人怎會開始慶祝自己生日的呢？記得小學時，開始知道生日是小三，有一天媽媽看著日曆上的日子突然對我說，「啊，今天是你生日呢！我都忘記了。」知道後，吵著要吃蛋糕，生日要吃蛋糕，但媽媽說九歲生日不能慶祝，要低調，所以那年突然得知的生日，也就傻傻的晃過了一天。從此我記得了生日日期，也開始了斷斷續續的慶祝活動。我想那天的成長禮，應該就是被告知老一輩的習俗，年歲遇到九是不好的，要小心厄運。


所以，當我終於順利的來到小四、小五和後來的小六，也就開啟動了生日要切蛋糕的詭異儀式。現在回想起，是哪種心態下作祟的呢？何以突然一次的生日宴，從此就養成了嬌縱的劃蛋習慣？（蛋糕一定要是圓的，不然沒有過生日的感覺）姊姊哥哥還總會記得我的生日，總也會買蛋糕幫我唱歌，那時的他們不過也就是長我幾歲的小鬼頭，為何會這樣寵我，還會送上禮物。現在想著，還是不解。不知道當時的我們是怎樣的相處模式，是怎樣的手足情誼，當我看著現在家裡的兩個搗蛋鬼時，我有時會納悶的想，我和我的姊姊哥哥們，我們是怎樣長大的呢？我們怎樣變成現在一路上不離不棄的家人的呢？


有些婉轉的細微記憶，是真的有些模糊了。那些沒有記載下來的心情故事，都已經醞釀揮發成陳醋老酒了，不再是可以一一細看、絲絲抽離的最初釀物了。生日，真的一日一日走來的故事，是你和我和她與他建構的生命樂章。「慶祝」這回事，是因為感謝生命中有彼此的扶持吧！


這是當我拉開了距離看那些聚餐或生日歌旋律後的感謝。有時在鼓掌和吹蠟燭的亮光中會迷失自己，覺得吹熄蠟燭和許心願之間，好像就是生活的既定軌跡，不知道在這麼多次的合掌許願下，我總是期望的世界和平到底有無成真的可能？日復一日年復一年，是否就這樣孤寂下去？但靜靜想來，閉眼輕許的家人健康平安總也實現了，不就一直都是美夢成真的嗎？


是那電視劇裡台詞吧，「也許是你的願望太大，所以總沒能成真。」我想我的願望總也都成真了，只是心裡總有對生活更多的期待，才會一再地覺得失落，對自己這個「我」，感到無力和傷感。


其實，慶祝這回事，想來和個人主義的盛行應該有很大的關係吧。烘焙坊裡琳瑯滿目的美味蛋糕是為了慶祝這世上有了一個重要的「我」而誕生，而因為「我」的出現衍生出更多慶祝活動和禮物商品，聚餐笑語，彩帶或包裝紙都已成不可或缺的應景元素，因為「我」是這樣重要，呱呱聲劃破耳際來到世上，其中的旅程就應該用力的製造音量，讓「生日快樂」歌每年歡唱，即使來到了最終的終點站，告別的樂音仍舊繼續演奏。因為我們如此重要，一路走來始終如一，要有聲有色，歡樂或悲傷的旋律，開心或垂淚的臉色。「我」為你慶祝、為你出席，因為「我」參與了你的宴席，因為你對「我」很重要，之後的你也會參與「我」的聚會，因為「我」對你也很重要。


大學後到現在，漸漸的演變出不再是孩子氣的期待慶生，反而希望自己平靜的度過這一天，似乎這樣會讓自己更有力量？似乎有那麼些過多了節日活動，感覺疲乏的體悟。才覺得那些外加的花邊舉措不過都是商品性的消費罷了，未必真具有意義，感受不到自己的。


但是後來我才發現，原來，我並沒有那樣超然，也沒有得道體悟什麼人生哲理，我，只想安安靜靜的突顯我的重要。用另一種方式，如果可以不同以往，也許更特別一點。


但是，這些對自己的誤判其實不曾存在過，因為我沒有上高山入大海，也沒有去做那些自己認為很酷的事，反而在那些沒有人問候我、邀約我、送禮給我的日子，一個人暗自神傷，舔著自己被忽視的悲傷，挫折著......


國一那年的生日，原本應該有的蛋糕卻在媽媽忙碌不堪的身影中缺席了，我躲在棉被裡懊惱哭泣，而表姑那晚剛好來家裡作客，發現了我的委屈，為了安慰被慣壞的我，夜裡十點半了還四處去找為打烊的蛋糕店題了個蛋糕給我，因為我就是想切蛋糕，就在我沒有意識到自己那樣在意的心態下使壞。我還記得自向姑姑提出要吃那家比較貴、比較好吃蛋糕店的蛋糕，無奈太晚，早已打烊了，但我以讓姑姑見識到我被寵壞的嬌縱，在她一個晚上買蛋糕的奔波下。


那是很久以前的事了，過生日已經漸漸成為生活中五味雜陳的一種感受，前幾年開始，生日總也是和兩個搗蛋鬼一起過，因為我們這樣親近，生日的時間和感情都是。


但是去年過生日的傷感，成了一條橫越這些年過生日的線。我的生日蛋糕上，蠟燭已是問號，年紀的增長，讓人焦躁不安。先前對生命的不在乎似乎成了一種反撲，一事無成的尷尬席捲而來，過生日成了一個里程碑，見證了歲月的空白和自己生命的留白，尤其，是人事上情感上的慘白。無人關心的前景和雪中送炭的人都躍出台面，從去年起，曾又看到誰對自己真的在乎。而我，又是否他人關心在意。


這個月，卻意外的開心的過了一整個月。看戲聽、音樂會、吃飯、逛街、聊天，許多的禮物和驚喜，是因為她們對我很用心，希望我快樂。啊，昨天吃飯真的感動了起來，從心裡笑了出來，因為甜點很美味，更因為朋友的一個撲滿禮物讓我欣喜。我好喜歡那個小熊撲滿，在電子貨幣、信用卡橫行的年代，我想這這個撲滿格外讓我喜愛的原因，是我又重新領略到存取的重要。生命中的一切都需要貯藏，之後才能後積薄發。友誼、視野、親情、健康、財富、喜悅......那是我遺忘了好久好久的儲蓄觀念，尤其再僅知消費的這些歲月以來，慾望太多卻沒有定心省視自己的這些光陰裡，流去的，不也僅是歲月而已。


新的三月天，還有幾天又要過生日了，想要微笑以對。從今而後。

婚與昏

晚上突然耳聞一個久違的朋友KO要結婚了，年前我們還些相約見面，去看看她一個人新買下的小套房，不過年前的忙碌假期又出門去，到現在兩個月過去了，週末大家又有一堆事情耽擱，一直沒有見得上面。另一朋友JM打趣說，原本要去她新家熱鬧熱鬧，看來應該會變成到她夫家鬧新娘房了！

這個即將成為KO老公的新郎倌，我們以為是先前分手的那位，在一起三年多，但是卻因為KO想婚，邀約兩人一起買房子而導致分手。KO就自己扛下房貸，一圓在台北不再租屋，有家的夢想。前男友三十五歲了，一直滿意住在父母家也擁有的戀愛生活。得知新郎倌不是前男友，是在工作上認識不到半年的另一個男子，讓人都有些錯愕，因為KO似乎分手不到半年，且奉子成婚，已經有醞釀了三個月的小生命了。


不知怎地，聽了這消息，我心情低落。

為何電視電影中上演的戲碼總是在生活中一再重播、搬演續集，總這樣沒完沒了……也許我不知道這對準新人的情深恩愛，但聽JM轉述，KO說她剛開始也考慮了一下子，但最後決定婚後再培養感情。

感情，怎說呢？婚姻，現在的意義到底是什麼？

合法生孩子的權力書一紙？

耳邊的故事聽來聽去，身邊的事實不斷延續，到底現在人的愛情觀和以往有什麼不同呢？


婚前不相愛，婚後要面對的問題更多，只是一個人的問題會造成三個或更多人的問題。結了婚難道就一定要生小孩來傳宗接代？生了不教不養，那之後也別指望子孝兒順了。

還是結婚本來衝動？所以要嘛一時興起，義無反顧，要嘛一時性起，不能回頭。看似都是給彼此個交代，但之後怎向自己和未來的一切交代？

最近又是一則銀色夫妻認識20年但丈夫偷腥的新聞，但也有一個嗓音獨特的歌手婚後外遇不悔的告白。都是對婚姻的不滿足，不快樂。前些日子看了電影「他其實沒有那麼喜歡你」和終於看了「女人至上」、「愛情盛宴」，我想，我真的越來越覺得，婚姻沒有什麼。我們可以一試再試，但最重要的是，不能欺騙自己，欺騙了自己，也一定會辜負別人的！

感情的世界裡，一定要誠實。葉嘉瑩老師在書裡說過：「這個世界若是連男女的感情都不真誠了，那還剩下什麼呢？」所以我們才追求愛情，才想要不斷被愛，不斷愛人。

她們在看戲

週六和她們一起看戲，又讓我拉開了和她們的距離，因為她們很吵，尤其是她，那種要評論喜好事物的熱度，有時讓我吃不消。難道我們不能簡單的看戲，簡單的聽歌，簡單的喜愛擁抱一些小小細細的段落點滴嗎？何必一直拿著放大鏡看一個個自己其實也未必那麼懂的人生和舞台，一直診斷著自己其實都不願面對的才華和現實發展狀態，最初的快樂去了哪裡？所有觀看不過是一種連結罷了，不然張開眼看的意義何在？要把自己定位成哪種人呢？有判斷力、見過世面、參遇其中、熱烈擁抱、可以洋洋灑灑診斷、揮筆即就立論、旁徵博引……東爭西鬥。

到底是心裡已經有了某個影像吧？所以早已私自設定自己成為某種人物了嗎？形象是否愈益明朗化，當你不斷的舞動身軀、張展雙臂的時候。還是不知不覺已成為竊自比擬的名字了，只是如今你還未意識到罷了。

應該是臉色，她們吐語交談時的神情讓我對她們又語塞了。

看戲，
沒錯，她們是在看戲的人。

這一夜開始

一早就喝了濃茶，英式早餐茶。因為只睡了三個鐘頭，且睡得很不安穩，斷斷續續的。今天的行程是一整天，晚上還要看表演，我看應該會掛掉吧！有點想要放棄晚上的演出，因為我應該會撐不住吧！

外力，就是外來影響我們的力量。改變心理層次的無形力量，是否就是宗教？

昨晚，經歷了一場極度震撼。十七年這樣過去，突然的接觸，說真的，讓人不知所措。

因為始料未及，所以我不知昨晚的一切到底有多少真實性。當然，其實真實性應該不容置疑吧？在場的所有人事物沒有一樣是帶有目的性的存在，但我不知道為何一切就這樣發生在眼前時，竟讓我五腦轟頂，感動、難過、但卻又產生最原始的疑惑：真的嗎？無法克制自己去觀察思考，但心底清楚知道疑問真假根本沒有意義，這樣一場十七年的懸念牽掛，我到底是虧欠太多，接受太多，很久沒有的思念和記憶，就這樣又突然躍出，像一道彩虹，眩麗但教人迷濛。

因為我太習慣於觀看，以為眼睛就是一切。

一場再相遇，又，倏乎即逝。

但我會記得，而且知道，過往我們非常幸福；深信，未來我們更佳美好。

運動運動吧

上週開始，又重新啟動身上的細胞～運動去。好久沒有運轉身體，肌肉呈現半投降。好在原先濕冷的天氣轉回暖熱的類夏天，讓原本不願起床離開被窩的我，提早享受泡在水裡的愉快。

但是這幾年來最恐怖的二月天確有了嚇死人的高溫—二十度，過往平均溫度是十八度。地球真的暖化得很嚴重。悶熱的天氣皮膚最先知道，身上的濕疹一小顆一小顆的冒了出來，捉破的紅疤血淋淋的掛上身上，又是讓我害怕的夏天來了。然而明明才二月底而已。

天氣暖活了起來，健身房運動的人就湧了出來，大家都知道夏裝要上陣了，短袖保衛戰開打，為了曲線努力來著！對呀，不然我幹嘛出門活動呢？上個月才懶了整整寒假不動，怠惰託說自己忙碌，其實不過是藉口罷了。只能說，運動活絡筋骨真得很舒服，人是機器，需要運轉！ 多運動，精神好多了。只是，鬆垮垮的贅肉搖來晃去罷啦……然後，才真得被運動中的婆婆媽媽們震住，她們很認真積極的做瑜珈、游泳、跑步、跳舞、踩腳踏車，有的還不斷以健身器材雕塑線條呢！睜大眼睛才發現自己比她們都不如，她們好幾位似乎除了年齡比我多之外，其他都精簡窈窕的很！我真得連體力、姿勢、服裝、體態、該凸該凹、出席時間都不及婆婆媽媽們，真是極度汗顏……要改進呀！

會說回來，雖然享受了這幾日的陽光，讓我不至於有懶惰的藉口，但若是繼續空梅的話，水庫缺水的問題會非常嚴重，這兩日已習慣了勞動身體了，來吧，下連日的大雨吧，我還是會繼續出門的，至少把貪吃的嘴饞給打平吧！不過呀，他們到底是說對了，我只要少吃平日的一半應該買上就瘦了，一切都錯在嘴巴停不了。噢，我真的應該停下嘴巴～多運動。

重來一遍

生活就是一個圓。

最近的生活，回復到一年半前的軌跡。麒和小MEI和他們的媽媽，還有小小妹（醜醜）都如常出現，所謂如常，就是她在每一樣都要擁有，所有的是情都不願放棄下，我們過往的生活和相處模式又再重新歸位了。

我不知道自己有什麼看法，因為目前剛開始重新感受這種生活，所以沒有很大的反彈，加上我們都是真真切切愛孩子的人，所以總是不由自主對的對孩子好......但是，就又是做了笨蛋，便宜了垃圾，讓垃圾又坐享其成，淨收別人的付出和落得不負責任的一貫態度。這是其中讓人很氣憤的事，因為總被利用我們的愛，他們夫妻倆，真是佔盡了好處，吃肉還不吐骨頭！

我只希望，孩子的媽媽可以聰明一點，懂得替家人著想，不要老是把事情通通攬在身上，這樣只會讓我們又氣又心疼，然後我們就必須養孩子養一輩子！

事情總是行駛既定的軌道似乎都沒有變化！

小MEI

這幾天都沒寫文章，是忙也是懶，不過忙的成分多些。小妹和我們的黏搭搭甜蜜長假到下週就結束了吧？我上月只去了兩三次運動房，這月到現在一次都沒去， 真是拿錢在燒！好心疼。原本預定昨天今天和明天都要去，至少這週可以去運動個三天，但J相約今天吃飯去，所以我想就算了，難得可以從容的吃飯，不用急忙趕回來。哪知，計畫感不上變化，而且還是別人的計畫，落得只有我一個帶妹四處趴趴走。唉，只能說，自私鬼只要耍脾氣就好，這樣才顯得他很了不起吧，我想，他的世界應該只能容的下他自己吧？難怪他這樣瘦，因為他啥都不愛，只愛自己。

啊，不是要來說討厭鬼的，是要說小妹的。

小妹長大了，和我們去澳門過新年，想來她真的很乖，被我們操得也很辛苦，走來走去，就跟著大人東看西看，也許以後也是包包背著就出門完去？

她的邏輯很好，電話也很會說，好笑的事情一籮筐，不知怎地，幫她洗澡穿衣時，和她一起吃飯時，念故事給她聽時，受牽手手逛街過馬路時，都覺得小孩長大了，一點一滴的離開了，即使收牽著、身體偎著、身正抱著，長大了的小孩，不再是我的小小妹了！

有點不捨，有點開心。未來還很長呢！希望之後不管小妹有沒有一直繞在我們身邊，都可以變成一個很讓人真心喜歡的孩子。

妹的理想的下午

這四年來最強的寒流來襲，真令我開心。雖說對許多人而言未必是一件好事，但我真的想要冷一點，從骨子裡期待那種天冷裹衣的感覺，看著溫度記上的標示往下降，真是讓人莫名的興奮，這算來應該是熱帶土包子期待天冷的彌補心態吧。

下午和妹在中山北路散步，她隨手撿楓葉，我們在街頭遊走，哼哼唱唱，一個小娃拿著紙袋信手撿葉子，全因風吹落葉飄下，她發現樹上掛著牌子，才知道路旁種有一列楓香樹，漂亮的楓葉都枯萎了，之上還有些紅黃的葉子，看去真是漂亮。我們覺得這一段台北街頭很美麗，經過撫順公園還有鐘可以玩，我們一路走到北美館，雖然換展整修中，但也看傑利尤斯曼的攝影展和外頭的吳炫三「我們都是一家人」雕刻展，小娃都覺得很有意思，不過她最興奮的，是看2008年台北美術獎時，走近互動的展區還讓她大開眼界，有些還覺得怕怕的。呵。這就是看展吧？很好玩。之後我們還要去看安迪沃何，我是一定會去看的啦！而小娃一路上看到廣告旗語，當然問不停的結果，就是說好手牽手一起去看啦！看來小娃之後也是看展的樁腳囉！她計畫中還有宗教博物館的森林要去玩。真忙呀！

今天好不快樂。吃完老爺的午飯（花了我白花花的銀子......），邊走邊拍照，哈，台北街頭我們總只也留下足跡而沒有身影不是嗎？好在今天出門前特意拿了相機，就給妹留下一些美好的回憶吧！話說回來，老爺的餐點還真讓人越來越滿意，也許好吃是因為沒有討厭鬼同行囉？哈哈。