道別

突然間，一個多月就過去了，每日早九晚九的生活終於正式宣告結束，靜待明年此時再來一次。今天起，是真的可擁有半年的週日假期，暫別一週工作七天的恐怖期。雖然台灣工時制早已進入週休二日好些年了，但我卻反其道而行，反而走回小時候過的週休一日。

只坐擁週日一天假期，三不五時總是會感嘆，想要和朋友排個三天兩夜爬山健行之旅都未能成行，因為平常日我沒能有兩天以上的休假。唉，這時只能寬慰自己和這些活動無緣。不過日子還能這樣繼續過下去的原因，是因為在隆冬時分和盛夏時節，都能累積十來天的假期跑遠一點去玩，這樣至少算是一種補償，可以快樂的放久一些，算是可堪慰藉。

而面對他們的離去，每次的送別，總還是讓人悸動。

離別一事，有情與無情要如何看待？送君千里終需一別，伴君千日終需聚散，面對這些相處長長短短的過客們，他們如何看我，我又如何待他們？

第一次面對分離總是不捨，繼之，只在心中惋惜，然後，知道無法脫離的常軌即是這般光景，所以也就這樣嘻哈向前行，送行人與離人，同是他們，也同是我自己，誰與誰都同時前去，話別。

然後，我們好像都在那一刻的滴答聲中，學會接受，強迫認同，然後被迫永遠改變，彼此再也回不去了！就是那一段時光的交錯，生命以這樣的方式前進。

紅與黑

天氣很熱，是熱帶高壓籠罩下的悶。這種熱度，是我所害怕的高壓。因為暑氣肆虐的夏日，加上潮濕的台灣海島氣候，生於斯長於斯的我，倒也理所當然的具備了台灣盛產的體質：濕疹。

啊，惱人的濕疹，真是從小到大的夢魘呀！

天氣未變，我已經探得先機；雨滴未落，我已經察覺濕氣；太陽未出，我已經習得熱氣。毛細孔上一粒粒冒出的小水泡就是最有利的佐證，皮膚上的感應器利得很，狠過氣象報告的反覆無常。

溫濕難耐，造就一顆顆捉破了的疹子，紅腫、破皮像是無限蔓延的春草，在身上隨意蜿蜒，蜒著毛孔的處所招搖，無力對抗環境誘因，我在身上刮出一道又一道的坑凹小徑，鋪以紅色的駭人血毯，留下了踩踏後必纏留的千瘡百孔，布滿在那人體最大的器官上，欲哭無淚。

關於濕疹，那是一場你沒有參與過就不知道痛的仗。到目前為只，我這個戰士，從來沒有打過勝仗，但每場戰役名單上都有我，卸不下的任務。士兵會老，但卻無從除役。這是誕生於此地的我，獨厚的悲哀。

即使坐在冷氣房，還是看見了我紅色的現在和黑色的過往。

同頻共振

凌晨時分，坐在J的車上，看著窗外的街道，我脫口而出，讚起台北城的亮眼潔淨。J訝異的說，哪裡亮眼？對於J的提問，我沒有回話，也許是那當正和J嘔氣中。對於J的視而不見，我也不想提點，也許J正處於出遊歸來的歡樂情緒中，對眼前的景物都少了一份敏銳感。但這一切的一切，卻讓我深深感到：有一個頻率共振的友朋相伴，多難！

昨夜和大學時的幾個同學相聚，四人中，D是這些年歲以來建立最深刻友誼的旅伴，Z是旅伴的好友，和我的交情不深不淺，普通中又能多談兩句，另一位Y是和每位同學都會保持聯絡的那那種社交人，我們姑且稱Y是大眾緣俱樂部成員，就是在各個小團體的聚會上都會現身的基本成員。Z和Y都和我的旅伴D熟一些，他們和另外幾位同學比較常相聚，而我是偶爾出現的飛鳥，熱度不暖不涼。

出席這樣的聚會，久久一次，倒也一掃我一直來出席聚會的那種慣性尷尬，畢竟已經到了每聚一次都必須更新彼此現狀的程度，聊聊近況和感嘆時光、世代、身份、人生規劃等等，登時覺得這樣的聚會也不錯，好像沒有離過往太遙遠，卻也都進入另一種異於以往的生活，大家似乎都有著前進的動感，也許是被孩子推著，也許是被工作牽著，也許是像我，手腳淺淺的划著，因為，都必須要硬著頭皮乖乖向前走！我們，都是那種規矩的路隊人龍，搖搖晃晃或前腳挨後腳跟著前人的足跡前行。

想來，和幾位朋友都不交心，沒有說過什麼心底話，同學一場這些年來，就是一份昔日同窗的客氣和過往歡樂的融洽延伸，繼續聯絡的動機，也都是些生日婚宴的場景，多見了幾次面，會出席的頻率多了，就成了固定的聚會班底了吧？曾經同學過的身份，大家就這樣有了一份不薄不厚的情誼。但在心底總覺得有點生冷，冷的是少了份閒聊時的那種激動，聊到彼此都投入的情緒抒發，言談中欠缺暢言人生觀以及疑惑等想法，也少了激動時，貼近彼此耳朵臉龐的唱訴心曲，這些對話，很久都沒有在生活中出現了。所以在每天的日曆中，變薄的不僅是日曆上的一頁，也是眼底火熱的一絲絲靈魂。當生活中沒有知己，沒有人聆聽自己。

聚餐後，J，一位工作後認識的朋友來電相約喝咖啡，信然前往的相聚裡，卻又一再地讓自己困惑，J認識也已六、七年，是這些年來非常熟稔的一位朋友，可是越多的相處、益發凸顯彼此的沒有交集。J很善良，願意關心別人，但是帶著J一起閱讀、看電影、看表演之後，反而讓我有一種想逃的感覺，因為J真的和我毫無交集，有時一起看戲看演唱會、談天說地，常面臨石沈大海的下場，共同活動成了一種負擔，一種掃興的負擔。上次一起看「收信快樂」，我感動到整個人沈浸期中，眼淚飆個不停，散場後整個人還不想抽離，想就溺在那個情緒裡，卻必須面對J的甚無所感，甚無熱度的評論字眼，必須負擔J吃宵夜的遊樂心情。當下覺得好無力，覺得好難過，為何和J做朋友這樣辛苦，J想要參與我所認識的世界，我願意分享，但是當一個全不同調的靈魂硬擺在一起時，只是破壞生活裡的那些些小小喜好，破壞那一滴滴美好的感動，讓人好難過。

我和大學最好朋友D，後來總一起出遊的旅伴能談的、能感受的、能評論的，J真的都不能觸及！即使我們目前都一起相約去從事這些我熱愛的活動，而J也漸漸喜歡和主動置身其中。但是能產生笑聲的活動，卻都僅止於淺而易見的娛樂或休閒活動而已。J所欠約的，是因為少了和我共振的頻率？D和我兩人，大學相同的背景，雷同的我們能夠成為好友，是因為考試已經先幫我們做了一輪篩選？之後點滴的磨合更讓我們有了相似的默契。所以這是工作後認識的朋友J所遠遠不及的？

唉，想來這只是用於我的例子吧？許多人也都能在離開學校後認識相知相惜的友伴！只是我目前沒有遇到罷了，坐在J的車上，看著窗外滂陀大雨洗禮後的城市，美得讓我眼睛一亮，這樣淺顯動人的美麗，也許J有天也能欣賞？只希望我能夠多認識可以共同玩味的同頻漫遊者！