暴雨中的行思

週二去看了Amber的新生寶寶，和上次看到的S一樣，她們都洋溢著一股初為人母的喜悅。這時所有生命歷程的比較就會襲來，同樣年歲的我們，卻已各自在不同的生命階段了。

生命歷程，未必每個人都經驗相同；身份角色，未必每個人都如出一轍；價值想法，未必每個人都源同流；所以讓人產生了比較，也讓人困惑。

看到他們這樣樂於自己的當前生活，言語手足間流露出的安然，對照自己生活的停滯不前或沒有變動，就產生了一種欣羨，似乎，我的沒有變動，好像沒有長進，一無所獲。無論是愛情、事業、或是自我追尋。

總是被這樣的聚會衝擊，尤其是我不知道要分享那些生活轉變，當生活如同日復一日的齒輪相咬，如此一般時。

雖然心底很清楚意識到，重新讓我選擇，他們的歷程也未必是我要的，或是他們擁有的未必是我期待的。但是無論如何說來，我都成了失落的那一個人，因為我還是一個人在原地踏步，沒有任何的改變。說來，也是可悲。當大家都付出了青春歲月或是精力去爭取想要的事物時!

其實對於結婚生子，總也變成看著別人進行著，所以當一個個的同儕都步入婚姻家庭的殿堂後，剩下的自己就顯得形單影隻......。其實，面對愛情與婚姻，我這樣渺小的希望，只想有人陪，有人關心和分想生活的一切。

然後，對照著LEE同學的近況，也是一番撞擊。她的步入婚姻其實於我無太大反應，讓自己沮喪的是她要出國念書這事。他們考取了公費留學考，兩人一起攜手要到美國生活。才想起，這事我一直以來的夢想，我想要出國念書，後來退到想要出國生活看看，覺得沒錢沒機會，以目前的生活方式，好像一切都沒有可能了，所以就忘記自己曾經想過公費考試，想過要出國開眼界，感受不同的生活。但是那天聽聞他們竟然要出發了，覺得自己這些日子的空白又浮現上來，而且是清楚的慘白，未曾積極過，不堪檢視。

後來急忙趕回來上課，一人先行出了Amber待的坐月子中心，外頭暴雨肆虐，雨倏然劈頭而下，撐了傘也是全身狼藉，髮濕衣透。好在走到了公車站牌沒多久車子就來了，這一路回家的路上，從被雨水澆灌的狼狽，到溼答答的坐在車上歸家，心境倒是有了一番轉變。

不嫉妒她們，真的，只覺得她們的現況發展都是努力得來的，對照下，只有自己的荒廢歲月，飽食終日。我應該重拾自己的夢想，至少要有所作為才是。

也感謝她們給我的對照組，讓我發現我們都是這樣的教育下長大的人，所以我們都有一樣的憧憬，而觀看別人的生活後，才會有這些失落感在這些價值觀間誕生。

那天雨很大，大到身體外頭都濕了，無一倖免。
才想到，雨再大，五臟六腑也未濕。
是的。

有了這樣的體悟，一路上的公車歸途竟是這樣的動人，感謝一段不遠不近的距離，剛好讓人可以思索；感謝司機不疾不徐的車速，讓乘客從容的上下車。在這甫下班下課的午後，車上的氣氛意外的和諧，每個人都沉澱於自己的心事和一日的奔波。車行向西，外頭的雨也停了，東邊的雲還未追上來。下了車，外頭一片清爽。

那天傍晚到夜間，雨，西邊未暴落。

希望好轉

剛剛N傳訊給我告知補習班的事，雖然知道狀況不好，但還是震驚。

事情怎會走到這步田地？

很多想法襲來，但最重要的是我該開源節流吧。完全沒有幫忙分攤的自私鬼。

聽著歌

乘捷運的路上，聽著輕快的音樂，雖然心情愉快，知道自己趕得上，但對照著時間逼近的壓力，仍舊耽誤不得。

放眼四周上班人群匆忙的步履，他們的耳裡是否也播放著快節奏的旋律？

突然瞭解：聽著輕快的旋律，我們未必會有輕快的人生。
照樣造句：聽著悲傷的歌曲，我們也未必要守著不堪的心情。

不喜歡，就按掉。

下一曲。



P.S.這原本是要送給daisy 的話，但還是不打擾她好了，也許這樣比較好。讓她清靜些。

扭傷

腳扭傷，很痛。
不知怎地，上週才聯想到腳扭傷這回事，N跟我說她腳又扭傷，我才嘴巴罵她，然後自己腦袋快速回想自己上次扭傷勢什麼時候，去和平島那一陣子超慘，連續扭傷不停。心裡很不知怎地閃過一陣緊張，很久沒有扭傷了，希望自己不要再扭傷腳，哪知，才很積極的連續運動三天，正計畫著明早還要去運動，腳，就扭傷了！

因著林書豪旋風，最近看多了MBA的比賽，身體出現了疼痛時著實令人難過，真難以想像著運動員忍受著身體的傷痛繼續拼搏，那是一種怎樣的堅毅？也許背後不得不的原因太多，金錢和聲譽都是一種考量，但最根本的，能成為專業的運動員，心底一定有著對競爭榮譽的爭取吧！不論怎樣，還是這樣熱情的相信。

會扭傷，是因為急著要趕在20分鐘內做個大禮拜再出門，但是匆忙行走中，卻莫名的被鞋子的高度給拐傷，右腳的腳踝整個90度翻轉，痛達心扉，右膝外翻向右邊，腳踝翻折的結果，是整個人重心不穩的倒下，左膝重重擊向地面，痛！兩腳都痛。

所以右腳踝腫，左膝蓋瘀青。怎麼走，兩腳不好使力，怎出力都不舒服。

還心想，前天晚上和今天午睡都莫名的亂做惡夢，是有什麼干擾嗎？但是，現在再回想，其實就是性急，穿這有點高度的走路鞋上週就有過略略的翻腳，所以不能急，要走穩。之前就有徵兆，C之前也說過有這困擾，所以不該亂聯想，事情都有原因和結果，想像力的發揮其實都是日常生活接觸事物的總結。

嗯，我不能太急，給腳一兩天復原，希望還能保持持續運動的企圖心。嗯，我不能太急，下午散步時，才覺得自己獨處時有一種與環境自在相處的態度，所以，不該急躁，把心放在身上，一點一點的進步。

2012/4/3

這個月我竟然這樣準時就上來PO文了，而且還是剛進入三號的凌晨時分，雖然說熬夜不睡覺非常不健康，但至少這次是把這件事放心上的。

剛剛做著大禮拜，也都僅作108下，雖然不到20分鐘，有時15分鐘之內就完成了，但是卻無法突破繼續做下去，是因為懶惰、或是抗拒？我也不知道，覺得自己好像有種敷衍的心態，想要運動所以做個大禮拜，簡單的做完也種舒暢感，而且覺得自己在這氣氛的渲染下，根本就是相信了們所言的一切，好像這樣可以贖罪，洗滌身心靈似的？所以應和著做著大禮拜，有做總比沒做好？這是一種撿便宜的心態嗎？覺得自己可以一舉數得，然後又說自己不相信，感覺這種心態根本是什麼事情都做不成，因為無信不立，或者心誠則靈？這兩句似乎放到這事上來說，似乎也是一種解釋？

念頭要完全清明、心要全然沈澱下來，真是一件不易之事。每每做大禮拜，或者是在洗碗的時候，一個人單獨的做著一件事，身體在勞動著，心思念頭卻無法單純的想著正從事的事情，思緒不斷翻飛，想著生活上的人事物，單單專注在自己的呼吸上，好像很難，我從來無法做到。這樣想來，上瑜珈課的時候，我也是頭腦亂想，無論動作簡單或困難，即使是大休息，除非真的非常勞累，大部分的時候身體都會被胡思亂想所牽引著，因為這樣，原本要放鬆的身體和頭腦就真的因為轉動的念頭勞動了起來，反倒感受到無法身體和心靈是背道而馳的狀態，休息和反休息，在身體和大腦裡摩擦著。這幾次的瑜珈課感受很明顯，發現要靜下來什麼都不想，好難。

昨天真的下定決心要把頭髮剪了，每天都花時間看著自己的一頭枯萎凌亂的頭髮，無法克制自己的意志總會花時間剪自己頭髮嚴重的分叉！以前沒有的困擾，還記得以前不知道什麼叫頭髮分叉，高中時看同學不斷檢查她的頭髮，還覺得不能理解，這兩年因為頭髮的燙染頻繁，全沒保養造成前兩年驚訝的發現自己的髮尾分叉，開始花了大把大把的時間坐在桌前剪頭髮，不能克制自己的舉動，檢視這樣的心態，似乎是一種捍衛自身美好的舉措？當拿起剪刀把分叉的髮尾減去時，有種快感，覺得自己變好了，又或者眼尖的發現自己的分叉時，感覺自己似乎是努力和可惡的敵人對抗，絕對不能讓們有機可趁，有任何偷渡的可能，所以不斷的檢查自己的頭髮，以一種可笑的姿態翻找著不到90度的視覺範圍，然後肌肉僵硬，眼球定僵，長此以往下來，一直來讓我引以為傲的視力，右眼竟然近視了！而且是在25歲以後，不是說25歲後視力大抵就固定了嗎？我，卻被我的愚蠢和莫名的自殘所困！近半年來這剪分叉的舉動讓我更無法自拔！耗掉了我多的時間和視力，因為這一年來的燙髮，沒有護髮的情形下，梳理打結，乾燥斷裂，髮枯脫落，某天竟看到一根頭髮直接從中間就分叉，還一根叉成3、4根出去，這一看整個人心都涼了，開始了沒日沒夜的剪髮行徑，哪知越剪越多，發現越來越多莫名其妙的現象：斷裂、分叉、分叉中的分叉、極度乾燥等現象，想來，這些問題其實之前都存在，只是愈益嚴重爆發了出來，但我卻沒有想到真正的解決方法，還是為了之前已經燙過的卷度還在，買了團夠卷的笨事考量下，又燙了我的頭髮，但是2個月前忍不住了去剪頭髮，希望可以解決這事，沒想到以為剪去髮尾一大斷就沒事了，卻就在兩三天後自己洗頭整理時，又看到了分叉的蹤影，從整顆頭的耳際處以下，就應該全都是乾燥和不健康的髮絲，像災情一樣蔓延了！

心裡其實掙扎了好一會兒，也許我把頭髮長度留著，比較有女人味？比較容易打動人？之前不就是把頭髮放下，莫名的迷到了那個助理小弟嘛？女生好像頭髮飄逸比較好看！真羨慕一頭健康亮麗秀髮的女子！所以思忖著也許我把頭髮理理，還是可以把長度留著？

但是這兩天我無法自制的一直亂剪自己的頭髮，著實連自己都氣起自己來了！做自己不是很好嗎？我一直來不都是喜歡俐落乾爽的人嗎？為什麼現在卻開始讓自己陷入一般人的想法判斷而拘束了自己的行為？我才發現自己越活越回去，束縛自己來遷就別人，其實根本一點也不好看，照著鏡子裡的自己，全不迷人！那留著頭亂髮，有意義嗎？心理毛燥，眼睛看自己就已經先不爽了一大半了，其他的就不更用說了吧！

對，我要去剪頭髮，爽快一點，有自己的看法一點！

也許，趁機給自己注入一些新活力和新想法，重新啟動動起來！