原地的滯留

這會兒照原訂計畫，我應該是住在黃浦江畔，討論著明天去看世博的行程。但是現在卻仍坐在教室裡，守著電腦，發呆。

提不起神做什麼事，本子在一旁懶得改，雖然行前也沒有特別興奮，但就在我今天要出發的早晨，傳來D不能去的消息，卻也教人措手不及，雖然行前就擔心過D奶奶的病危，不過D一直沒有再提，我一再關心，似乎也是不妥，所以按下不理的結果，就是今天一早的結果，取消下午的班機，接下來的五天行程全人間蒸發了。

即使知道這是不得已的事情，還是讓人有點惋惜。因為機票票期時間只有三個月，而世博又這樣熱門，候補的結果就是一位難求。最慘的結果就是花錢認賠了事，空歡喜一場。

嗯，這是一個奇怪的經驗，難得我在出門前一晚早就把東西收齊了，卻也在取消行程後，五分鐘之內就把東西放回原位了。去與不去，竟是這樣簡單。


但是，接下來呢？又是不確定的等待。機位候補，會不會白花錢......



而沒有出門的日子，在原地的生活應該也是一晃眼就過去了吧。

如常，真是恐怖。五月份至今只剩一週就六月，我竟然只去運動了三兩回，錢也是浪費的不少。難道我竟是要這樣度過五月天，然後才能在六月時有所警惕？

懸而未決，仍是讓人心煩。

重複的夢

上週又做了類似的夢，夢理有重複的場景和情節，不外乎是高中時期的我，蹺課太嚴重，數學全沒念，然後就要段考了，一整個學期都沒有到校的我，要怎樣面對這次的考試呢？而夢境中的我很清楚的意識到，我早已脫離17、18歲學生身份，是出了社會10年的而立之年了，詭異的是明知自己已經唸完大學，卻還要回去面對高中的課業完成，真的不知道為何會有這樣的困擾。況且高中的我沒有蹺課，只是嚴重的遲到和偶爾請假，不像大學那樣整個學期指出現期中期末兩次那樣的離譜。


但是我的擔心和困擾，夢中的情境設計卻是在高中。何以如此？



是因為學習的歷程中，數學是科目？國小數學沒問題，國中急速滑落，高中數學放棄。而我明明沒有那麼討厭數學，怎會在心靈困頓時，數學就是我的難題，「蹦」的一聲又從夢境裡跳出，威脅我的記憶和壓迫我的呼吸，連睡夢中都不放過我。


這些夢，以前都沒有發生，但是這兩三年來，生活中應是不滿足，無法安頓，一直懸念，所以
莫名其妙的我開始作夢。我沒有夢見我的夢想，因為我也不知道自己有哪些夢想，曾經模模糊糊的出現的念頭，該是作家、旅遊記者，導演等工作。但這些念頭一個個從未積極努力過，也就消失在每天如常的補習班生活中。尤其是現在的我作息更是固定，白天是家裡的孩子，下午晚上是補習班的孩子，晚上回家是家裡的孩子，其中穿插偶爾的運動和電影表演，但是次數漸漸變少，一年中可能的出國旅遊一、兩次，回來繼續重複的生活。書籍的深讀，心靈的對話，觀念的辨析，這些生命裡我認為最重要的東西，都不知道溶解到哪裡去了？


我想出國讀書，我想到異地生活幾年，那些可能出現的自己和生命中的他者，沒有經歷過的生活，全都是泡沫。喝茶溢出的泡沫。因為茶的泡沫微乎極微，更何況都溢出了呢？我的這些在他們看來的想法，就是幼稚不切實際的愚蠢念頭。是呀，我連在這裡都不能自處了，處處靠別人
了，更何況是少了你們呀！


上週又做了一次的夢，應該是看了電影一頁台北和珍愛人生的發酵。絕色發行的報紙上介紹了一頁台北的導演，電視上又看了介紹生活在台北的形色人物，那些有夢想，敢實踐的生活者，頓照出我的蒼老和不堪，年齡一直在追趕，但是卻仍舊茫然。


即使我知道J的說法，J肯定自己的工作和生活，對外也是侃侃而談的論及自己的工作理念和價值觀，閒暇的安排的活動，可以形容的這樣神採飛揚。但是，我不認為我喜歡目前的一切，有好多事情我都沒有參與和努力，太多地方我沒有離開和走進，你怎麼叫我矇著眼、捂著心說我非常好，非滿意這一切的一切。


所以我嘴裡不說，心上卻在夢裡頭上演了那戲。

不時的，不時的。

在

令人不安的夜晚。

線上捐款

剛剛線上捐款，有一種震驚的感覺：捐款到地球遙遠的彼端，只要線上動動幾個按鈕，不用2分鐘，不知要令人讚賞或嘆息，要付出愛心是這般容易，也是這般輕鬆。

而參與別人的生命，付出關心，當真只是手指頭按按就可以了嗎？

是否因為這樣做太容易，所以我們就更容易心安理得的繼續享受生命中的奢侈揮霍，一面繳交像 贖罪卷的愛心捐款？

金錢的捐獻是最次等的愛心形式了，以前我不知道，現在我體會到了。尤其是E世代的社會，網路功能的幅員太遼闊，身體力行就更顯得彌足珍貴。

因為可以線上刷卡，捐款當下似乎成了不痛不養的虛擬活動，我，到真的要量力而為呀！