108天前的我

越來越害怕自己的可能性，看英文書，覺得自己對國外的世界完全陌生，看大陸電影，覺得根本是兩個世界的人，即使都説著中文，仍然有種不能溝通的感覺。連看書，大陸人翻譯的文字，都覺得不能妥貼的讀進心裡。
最近這感覺越來越深刻，尤其是聽著英文歌和看著原文書後，愈益失落。想到自己或許無法融入一直嚮往的世界，有種深深的悲哀，我老了，喪失了那種一直來想去世界闖蕩的勇氣和無畏的精神。
取而代之的是，畏縮，只想安心安全的感覺。

旅心

心的旅程很難遊歷，不是每個人都願意敞開，我們總是花車資、買機票，住旅店，出走遠方尋找自己，走進景色尋求感動。卻吝嗇於花心思，做計畫，先準備去走訪他人的心境與情思。
尋幽訪勝易，敞開心扉難。
旅途只是過客，人生、風景、你與我，皆然。

once

前兩週J整理FB上的照片，再看到了麒的照片，那時的他那樣小，那時的我們那緊張，那時的他那樣可愛，那時的我們那樣小心。面對一個新的生命，展開一場我們從未經歷的旅程，思索那段我們幾乎沒有記憶的襁褓階段。

生活繞著他轉，笑容因著他放，眉頭看著他皺，心緒望著他飛，步調隨著他走，計畫為著他改，起身動念都是他，呼吸節奏滿腦仍舊是他，不見面會想念，抱在懷裡才能安心，一舉一動、一顰一笑、一個小動作、一個新詞彙都讓人驚訝掛在嘴邊，一個哭了馬上安慰，抱著哄著他卻自己徹夜沒睡、手腳再累都沒抱怨，腰酸背痛也是無怨無悔......

那天整理的照片，不僅僅是麒的照片，還有那時的我，11年前的新手，雖然身份僅僅只是阿姨，但心裡很深很深的暗暗低語：再也無法對另一個孩子這樣的付出了。

眼淚在眼裡，無法落下。

孩子與成長

兩週來生活裡沒有了孩子，似乎適應上也很快，看到他們好像有一種陌生的感覺，雖然明明我們先前是那樣朝夕相處的親密，可是才兩週沒有住在一起，就有一種距離感，真是奇怪。

周二晚一起烤肉，颱風登陸前夕，週三晚上颱風登陸，今天週四他們傍晚才回去泰山，面對他們的離開，屋子裡突然靜了下來、空間也空曠了起來，同時有一種不捨卻又喘了口氣的感覺。

這應該就是父母親面對孩子的生長的一種心情吧。還是那句話，我不是身為人母的人，但確有這樣的心情，真是不尋常。沒錯，我們家的狀況其實是非常態的。所以要導入正軌，要讓自己放下，各自過自己的生活。

孩子真的是一種羈絆，不過，面對他們，不是身為他們父母的我，只是及早面對這樣的事實，他們長大了，就轉身離開了。只是我還要面對的，是他們永遠不是我的孩子，即使我們曾經再怎麼親密。

只是，可悲的是，因為我們不是他們的母親，所以我們也可以這樣就轉身離開，同樣的，必須也只能，站在適當的距離，看著他們成長，讓自己成長。

留守

原本這周末他們全都要去台中參加活動的，但是卻在上周四晚上，爆發爸爸人不舒服的事情，連著周五爸爸看起來狀態都頗叫人擔心: 感冒卻又中暑，上身熱下身冷，全身哆嗦抖個不停，肌肉痠痛無力，他疼痛得無法睡覺，後來他才說原來前幾日又出現骨刺的痛楚了。

看他抖成那樣，我們還懷疑他是不是有中風的徵兆，真是教人擔心，我都快被他嚇死了。

所以J留下來沒去台中，家裡隨時要有人看著。

但是看他在家的時間也沒做什麼事，和他原本要下台中精進的相關事宜，他很像也都沒做。周四下午他還準備了一下，但這兩天因為沒去，人卻可以因此而放鬆將所有事情拋諸腦後......看來環境雖然重要，但心境更是重要。

好在，爸爸這兩天病灶都減輕了，人也好轉了!

找不到先前當他們謝謝我成全，他們要下台中後我打在"DAY!"上不小心刪掉的文字。大概是某種程度的無奈卻又願意接受的心情吧。不過一切和現在的我仍舊坐在教室，J一樣沒來的情況下，事情也沒有轉壞或轉好。這是因為他也在家，哪都沒能去，所以我也沒啥好介意了?

一整個莫名其妙，留守的人總是嫉妒外出的人，外出的人總是羨慕在家的人......明明，什麼事情都沒有發生；一切都沒有改變。人的心真是麻煩，我其實也沒那麼在乎他們在不在家，我要不要看著學生，一切都是很輕鬆的工作，但是為何我就是這樣小心眼?沒到教室待在家裡的時間一下子就過去了，即使放假出去玩的時間也一下子就過去了，人不論在哪裡，時間都咻的就走了，未必真有做些甚麼事情......又或者，要真做些什麼事情才算得上數呢?

現在也許是外頭天氣清朗，所以心情也輕鬆了起來?其實，最主要的是，若我也做了些開心的事，這些在意的情緒就能淡淡的抹去。雖然，我總是在意著我沒參與的事......

這就是我的盲點吧，心態的問題。

但說了這麼多不著邊際的事外，最最重要的，如果我們在世俗的金錢生活上不於匱乏的話，忙著賺錢而沒有時間抱怨這些瑣事的話，那應該就沒有這些困擾了!

隨手刪去

先前記了近一個月的日記APP'' DAY!''，前天晚上操作時竟然當機，重複開幾次後仍然不能儲存，氣得我直接刪除再重新下載，哪知下載後的先前的日記全部不見了，讓人非常錯次錯愕，明明先前的經驗中，刪掉的APP再下載，舊有的資料仍在呀!這次全然不是這麼一回事，面對空白沒有任何內容的新空格，其實有些在意。

畢竟也是寫了幾篇心情在其中的，雖然先前以為裏頭記的大多是流水帳，失落歸失落，就當算了，不然能怎樣呢?

但剛剛在找自己前幾天抒發的文字，竟然沒有在BLOG和MAIL中找到，想想，應該是記在DAY!裏頭了......所以越想，月發現其實我也記了不少事!

5/21和兩個小娃帶妞妞去林森公園野餐，還放了照片；上週不知哪天起我開始讀Room，慢慢地讀也好像有那麼點進入狀況了，覺得故事越來越好看；上週5/19我終於去了伊士邦，最後一天的會籍使用日，雖然外頭下雨沒能游泳，但走走跑步機也是不錯，隔天開始不能進出伊士邦的日子，想來還是有些傷感，有一個地方可以運動窩著，也有個歸屬感，雖然如此，心中也有另一種矛盾，終於不用再被會費追著跑了；5/20晚上終於騎起腳踏車到誠品敦南喝咖啡，睽違半年沒騎車，腳程不算太快太慢，倒是我不想停紅燈的結果，遇到紅燈就轉彎，反而繞來繞去繞錯方向，往復多騎了快十分鐘，真是驗證了欲速則不達這句話!

還有就是悠哉地在家裡看書喝茶，寫到這裡突然想起，我是從5/19開始拿起''哲學的慰藉''來看的，那晚下課回家懶懶的，睡了一會兒，但總覺得想做甚麼，晚茶吃吃喝喝之後，不想出門浪費錢，後來到真一股作氣運動去，過了什麼都做了的一天，算是充實、頗為愉快。

還寫了"哲學的慰藉"初讀感想，感謝這本書沒有讓我讀不下去，因為上次的"工作!工作!"和"建築的藝術"我竟然沒有念完，狄波頓的書我已經很久沒有暢快得念了，大概是因為內容缺少了愛情這內容，引人入勝的故事性就淡去了，即使他的筆力仍舊充滿趣味，但人文哲思和類小說的書籍讀起來畢竟不同，眼睛黏在文字上的附著度就顯得如此不同了!

但是，從那晚起覺得在家靜靜的讀書真是愉快，自己的下午茶或晚茶可以很豐富，只要手中的書還不錯的話，晚點再騎騎車、吹吹風都是愉快的時光。

看來，隨手拉雜的回想近幾日的事，似乎也是有些什麼的，寫下生活裡的隻字片語，還是可以繼續做，不要被前面那些空白的格子影響，要往下看、繼續走。

左支右絀

昨天晚上又和J 及JM、Bie Bie去吃了新開的那間異國精緻火鍋，接連幾天下來，才領的錢馬上花完，一周內就花了好幾千，花錢的速度根本比不上賺錢的速度，更遑論存錢了。

若一鍋吃下來要近三百，那一周一千元的生活費怎經得起吃呢。東花西花下，一周花費都嘛超過，每個都是月光光，要如何才能買車買房，換好一點的環境!

我們的錢要從哪來?

學生人數實在太少了，現在坐在這裡，教室裡竟然只有兩個人，才幾隻小貓，請假的人扣一扣就沒人了!從來沒有這樣少人的狀況，今年倒是都碰上了，一個教室裡竟可以不伸出一隻手就把學生數完，真是太難堪了，細細回想，應該是今年的國三開始，三年來，人始終超少，一個班收成這樣，很沒有勁。

開源節流，我不知怎開源，一個人不會開源，又做不到節源，還真是可悲。

我們還能撐多久!

明明我們這樣正直認真、循規蹈矩!

到底這世界是怎運轉的?遊戲只能怎麼玩?

有很多時候，就是錢說了算吧!

刺蝟

剛剛Ani 跟我說她近日可能會請喪假，追問後才知道今天早上她的外公過世，難怪一早開門時匆匆一瞥，看到她頭枕在小瑄肩上，想說兩人最近又玩鬧了起來......覺得很不妥，進門後又念了她們幾句。

和她對話的時候，深深懊惱自己一直來是個很粗俚的人。

從小到大來不會對人噓寒問暖，對他人的情緒神色總是漠不關心，只從自己的認知去推想他們的行為，我想，我真的應該身段柔軟一點，心思細膩一點，對人對事多問一聲，口氣溫和些，也許才不會傷到人或是誤會人。

細細思來，我也總希望別人關心我，別人注意到我的情緒，不過我卻總未能先主動關心別人......
也許一路上青澀的年少時光少了人的關心問候，成長的路上沒有人注意到心裡很多很多的情緒和問號，這樣長大的我，就成了一隻刺蝟，總是全身樹刺，努嘴撇頭的對著別人。

今日這樣的機會教育，也好，要改變!

如果，那麼

如果把他的童言童語拿掉，那麼他是一個成熟的大人，

如果把她的濃妝厚粉卸去，那麼她是一個單純的孩子，

如果把他的冷言冷語暖化，那麼他是一個親切的朋友，

如果把她的盔甲利刃鎔銷，那麼她是一個友善的路人，

如果把他的刺蝟拔下，那麼你會看到，他有顆柔軟的心，

如果把她的文字抹去，那麼你會聽見，她其實毫無聲響，

如果我的目光能夠停留，那麼我會想起，她其實未曾離開，

如果我的身影能夠輕柔，那麼我會瞭解，我其實也有風采，

如果如果轉身離去，那麼那麼依然，在迎面而來的路上相遇。

試上

很難不在乎或是計較，因為他們所做的事情，仍舊是犧牲別人的時間來配合他們的追求。

之前他們下台中，時間的運用上，已經呈現強行規劃別人的時間了，現在他們在三重，感覺上依舊是分配別人的時間來完成自己的追求。

在我們這種每一個人的大小事都攪和在一起關係中，

連時間都成了可以共同分配的資源，說來，頗可惡。

但，更也可悲。

因為若是生活裡時間和金錢或人際關係有餘裕的話，應該不用把家裡的每個人都綁死，但現在卻成了這片光景，一起，成了累贅而受限，即使甜蜜而溫馨。

難怪一個人要出家了斷塵緣真的需要他人的幫助，一個人追求智慧的清涼菩提也真的是需要他人的解勞。不然，那些空了的位子，誰來頂?

如果仍要有一個持續運轉的俗世來讓你超脫的話。

癡人說夢

這幾天睡覺都亂夢著，有一些夢境睡醒就漸漸忘去，只有似乎很深刻的感覺蔓延著。但總疑惑著，感覺若真的非常深刻，我怎會忘記呢?但是一直來漸次的發現，有許多夢境的感覺甚是熟悉，彷彿之前也做過相同的夢，也許場景人物都不同了，但夢中的主角都是我。醒來自我分析，也許面對的困境或是現實仍舊相似，所以夢境總有種似曾相識的味道。

大抵夢中的內容都是學習生涯中的遲到或是考試準備不及。最近這個月竟然夢見國文考試我似乎是因為遲到而試卷寫不完，讓夢中的我非常焦慮。國文這科入夢讓我擔心倒是第一次，所以醒來也很訝異。或許是對自己比較常接觸或是擅長的領域都開始動搖了，所以越來越不安?

再者是最近又夢到親友如阿姨和姑姑的人事物。也許是斗六姑媽身體不好，已經進入化療階段，我都沒有問及，心裡也覺得過意不去吧，至於阿姨的夢就莫名了，現在也根本不知道當時夢些什麼，只是知道夢見他們很奇怪，快二十年來有一搭沒一搭的往來不是嗎? 也許是前些日子表弟結婚，三姨和姨丈來訪，累積的親族思緒，在睡前夜深人靜的心裡攀爬，累了睡去後，就繼續的在夢裡迴繞?

其實這些日常生活裡似乎看不見的過往，那些在迎面而來的生活裡似乎沒有干係的人事，姻親血親、同學朋友，舊日故我，到底不過是夢中才會出現的人生一瞬。過去沒有溫度，現在又如何能有色彩?但就是耳聞聽取和那些婚喪喜慶的交集，讓這些片段瑣瑣碎碎的拼貼，在夢裡盤踞了我的睡床，自搬自演唱起戲來。因為他們在我閉起眼時偷偷摸摸地來，故事也就說得莫名奇妙，匪夷所思，讓我睜開眼後，在燈光下吞嚥腦海裡的殘羹剩飯時，一逕的丈二金剛、摸不著腦。

只能說，我也不知道自己怎樣是長大的，也不知道五感怎樣去覺受的，那麼多不知道的點點滴滴和現在的人生相激盪，零星的火花偶爾燎竄，就是閃爍成一場夜的迷惘。

只好有時試著給自己找答案，有時笑笑自己的無聊......

哪來那麼多夢，癡人。

暴雨中的行思

週二去看了Amber的新生寶寶，和上次看到的S一樣，她們都洋溢著一股初為人母的喜悅。這時所有生命歷程的比較就會襲來，同樣年歲的我們，卻已各自在不同的生命階段了。

生命歷程，未必每個人都經驗相同；身份角色，未必每個人都如出一轍；價值想法，未必每個人都源同流；所以讓人產生了比較，也讓人困惑。

看到他們這樣樂於自己的當前生活，言語手足間流露出的安然，對照自己生活的停滯不前或沒有變動，就產生了一種欣羨，似乎，我的沒有變動，好像沒有長進，一無所獲。無論是愛情、事業、或是自我追尋。

總是被這樣的聚會衝擊，尤其是我不知道要分享那些生活轉變，當生活如同日復一日的齒輪相咬，如此一般時。

雖然心底很清楚意識到，重新讓我選擇，他們的歷程也未必是我要的，或是他們擁有的未必是我期待的。但是無論如何說來，我都成了失落的那一個人，因為我還是一個人在原地踏步，沒有任何的改變。說來，也是可悲。當大家都付出了青春歲月或是精力去爭取想要的事物時!

其實對於結婚生子，總也變成看著別人進行著，所以當一個個的同儕都步入婚姻家庭的殿堂後，剩下的自己就顯得形單影隻......。其實，面對愛情與婚姻，我這樣渺小的希望，只想有人陪，有人關心和分想生活的一切。

然後，對照著LEE同學的近況，也是一番撞擊。她的步入婚姻其實於我無太大反應，讓自己沮喪的是她要出國念書這事。他們考取了公費留學考，兩人一起攜手要到美國生活。才想起，這事我一直以來的夢想，我想要出國念書，後來退到想要出國生活看看，覺得沒錢沒機會，以目前的生活方式，好像一切都沒有可能了，所以就忘記自己曾經想過公費考試，想過要出國開眼界，感受不同的生活。但是那天聽聞他們竟然要出發了，覺得自己這些日子的空白又浮現上來，而且是清楚的慘白，未曾積極過，不堪檢視。

後來急忙趕回來上課，一人先行出了Amber待的坐月子中心，外頭暴雨肆虐，雨倏然劈頭而下，撐了傘也是全身狼藉，髮濕衣透。好在走到了公車站牌沒多久車子就來了，這一路回家的路上，從被雨水澆灌的狼狽，到溼答答的坐在車上歸家，心境倒是有了一番轉變。

不嫉妒她們，真的，只覺得她們的現況發展都是努力得來的，對照下，只有自己的荒廢歲月，飽食終日。我應該重拾自己的夢想，至少要有所作為才是。

也感謝她們給我的對照組，讓我發現我們都是這樣的教育下長大的人，所以我們都有一樣的憧憬，而觀看別人的生活後，才會有這些失落感在這些價值觀間誕生。

那天雨很大，大到身體外頭都濕了，無一倖免。
才想到，雨再大，五臟六腑也未濕。
是的。

有了這樣的體悟，一路上的公車歸途竟是這樣的動人，感謝一段不遠不近的距離，剛好讓人可以思索；感謝司機不疾不徐的車速，讓乘客從容的上下車。在這甫下班下課的午後，車上的氣氛意外的和諧，每個人都沉澱於自己的心事和一日的奔波。車行向西，外頭的雨也停了，東邊的雲還未追上來。下了車，外頭一片清爽。

那天傍晚到夜間，雨，西邊未暴落。

希望好轉

剛剛N傳訊給我告知補習班的事，雖然知道狀況不好，但還是震驚。

事情怎會走到這步田地？

很多想法襲來，但最重要的是我該開源節流吧。完全沒有幫忙分攤的自私鬼。

聽著歌

乘捷運的路上，聽著輕快的音樂，雖然心情愉快，知道自己趕得上，但對照著時間逼近的壓力，仍舊耽誤不得。

放眼四周上班人群匆忙的步履，他們的耳裡是否也播放著快節奏的旋律？

突然瞭解：聽著輕快的旋律，我們未必會有輕快的人生。
照樣造句：聽著悲傷的歌曲，我們也未必要守著不堪的心情。

不喜歡，就按掉。

下一曲。



P.S.這原本是要送給daisy 的話，但還是不打擾她好了，也許這樣比較好。讓她清靜些。

扭傷

腳扭傷，很痛。
不知怎地，上週才聯想到腳扭傷這回事，N跟我說她腳又扭傷，我才嘴巴罵她，然後自己腦袋快速回想自己上次扭傷勢什麼時候，去和平島那一陣子超慘，連續扭傷不停。心裡很不知怎地閃過一陣緊張，很久沒有扭傷了，希望自己不要再扭傷腳，哪知，才很積極的連續運動三天，正計畫著明早還要去運動，腳，就扭傷了！

因著林書豪旋風，最近看多了MBA的比賽，身體出現了疼痛時著實令人難過，真難以想像著運動員忍受著身體的傷痛繼續拼搏，那是一種怎樣的堅毅？也許背後不得不的原因太多，金錢和聲譽都是一種考量，但最根本的，能成為專業的運動員，心底一定有著對競爭榮譽的爭取吧！不論怎樣，還是這樣熱情的相信。

會扭傷，是因為急著要趕在20分鐘內做個大禮拜再出門，但是匆忙行走中，卻莫名的被鞋子的高度給拐傷，右腳的腳踝整個90度翻轉，痛達心扉，右膝外翻向右邊，腳踝翻折的結果，是整個人重心不穩的倒下，左膝重重擊向地面，痛！兩腳都痛。

所以右腳踝腫，左膝蓋瘀青。怎麼走，兩腳不好使力，怎出力都不舒服。

還心想，前天晚上和今天午睡都莫名的亂做惡夢，是有什麼干擾嗎？但是，現在再回想，其實就是性急，穿這有點高度的走路鞋上週就有過略略的翻腳，所以不能急，要走穩。之前就有徵兆，C之前也說過有這困擾，所以不該亂聯想，事情都有原因和結果，想像力的發揮其實都是日常生活接觸事物的總結。

嗯，我不能太急，給腳一兩天復原，希望還能保持持續運動的企圖心。嗯，我不能太急，下午散步時，才覺得自己獨處時有一種與環境自在相處的態度，所以，不該急躁，把心放在身上，一點一點的進步。

2012/4/3

這個月我竟然這樣準時就上來PO文了，而且還是剛進入三號的凌晨時分，雖然說熬夜不睡覺非常不健康，但至少這次是把這件事放心上的。

剛剛做著大禮拜，也都僅作108下，雖然不到20分鐘，有時15分鐘之內就完成了，但是卻無法突破繼續做下去，是因為懶惰、或是抗拒？我也不知道，覺得自己好像有種敷衍的心態，想要運動所以做個大禮拜，簡單的做完也種舒暢感，而且覺得自己在這氣氛的渲染下，根本就是相信了們所言的一切，好像這樣可以贖罪，洗滌身心靈似的？所以應和著做著大禮拜，有做總比沒做好？這是一種撿便宜的心態嗎？覺得自己可以一舉數得，然後又說自己不相信，感覺這種心態根本是什麼事情都做不成，因為無信不立，或者心誠則靈？這兩句似乎放到這事上來說，似乎也是一種解釋？

念頭要完全清明、心要全然沈澱下來，真是一件不易之事。每每做大禮拜，或者是在洗碗的時候，一個人單獨的做著一件事，身體在勞動著，心思念頭卻無法單純的想著正從事的事情，思緒不斷翻飛，想著生活上的人事物，單單專注在自己的呼吸上，好像很難，我從來無法做到。這樣想來，上瑜珈課的時候，我也是頭腦亂想，無論動作簡單或困難，即使是大休息，除非真的非常勞累，大部分的時候身體都會被胡思亂想所牽引著，因為這樣，原本要放鬆的身體和頭腦就真的因為轉動的念頭勞動了起來，反倒感受到無法身體和心靈是背道而馳的狀態，休息和反休息，在身體和大腦裡摩擦著。這幾次的瑜珈課感受很明顯，發現要靜下來什麼都不想，好難。

昨天真的下定決心要把頭髮剪了，每天都花時間看著自己的一頭枯萎凌亂的頭髮，無法克制自己的意志總會花時間剪自己頭髮嚴重的分叉！以前沒有的困擾，還記得以前不知道什麼叫頭髮分叉，高中時看同學不斷檢查她的頭髮，還覺得不能理解，這兩年因為頭髮的燙染頻繁，全沒保養造成前兩年驚訝的發現自己的髮尾分叉，開始花了大把大把的時間坐在桌前剪頭髮，不能克制自己的舉動，檢視這樣的心態，似乎是一種捍衛自身美好的舉措？當拿起剪刀把分叉的髮尾減去時，有種快感，覺得自己變好了，又或者眼尖的發現自己的分叉時，感覺自己似乎是努力和可惡的敵人對抗，絕對不能讓們有機可趁，有任何偷渡的可能，所以不斷的檢查自己的頭髮，以一種可笑的姿態翻找著不到90度的視覺範圍，然後肌肉僵硬，眼球定僵，長此以往下來，一直來讓我引以為傲的視力，右眼竟然近視了！而且是在25歲以後，不是說25歲後視力大抵就固定了嗎？我，卻被我的愚蠢和莫名的自殘所困！近半年來這剪分叉的舉動讓我更無法自拔！耗掉了我多的時間和視力，因為這一年來的燙髮，沒有護髮的情形下，梳理打結，乾燥斷裂，髮枯脫落，某天竟看到一根頭髮直接從中間就分叉，還一根叉成3、4根出去，這一看整個人心都涼了，開始了沒日沒夜的剪髮行徑，哪知越剪越多，發現越來越多莫名其妙的現象：斷裂、分叉、分叉中的分叉、極度乾燥等現象，想來，這些問題其實之前都存在，只是愈益嚴重爆發了出來，但我卻沒有想到真正的解決方法，還是為了之前已經燙過的卷度還在，買了團夠卷的笨事考量下，又燙了我的頭髮，但是2個月前忍不住了去剪頭髮，希望可以解決這事，沒想到以為剪去髮尾一大斷就沒事了，卻就在兩三天後自己洗頭整理時，又看到了分叉的蹤影，從整顆頭的耳際處以下，就應該全都是乾燥和不健康的髮絲，像災情一樣蔓延了！

心裡其實掙扎了好一會兒，也許我把頭髮長度留著，比較有女人味？比較容易打動人？之前不就是把頭髮放下，莫名的迷到了那個助理小弟嘛？女生好像頭髮飄逸比較好看！真羨慕一頭健康亮麗秀髮的女子！所以思忖著也許我把頭髮理理，還是可以把長度留著？

但是這兩天我無法自制的一直亂剪自己的頭髮，著實連自己都氣起自己來了！做自己不是很好嗎？我一直來不都是喜歡俐落乾爽的人嗎？為什麼現在卻開始讓自己陷入一般人的想法判斷而拘束了自己的行為？我才發現自己越活越回去，束縛自己來遷就別人，其實根本一點也不好看，照著鏡子裡的自己，全不迷人！那留著頭亂髮，有意義嗎？心理毛燥，眼睛看自己就已經先不爽了一大半了，其他的就不更用說了吧！

對，我要去剪頭髮，爽快一點，有自己的看法一點！

也許，趁機給自己注入一些新活力和新想法，重新啟動動起來！

未曾改變的擁有

剛過農曆生日，晚上進門，竟然收到爸爸的紅包,真是意外的驚喜。其實壓根沒有意識到生日這件事，不過老爸兩天前就提醒我了！所以想沒注意到也難。只能說，老爸關心我們的程度，總比我們對他的關心還多。為人子女如此，實在汗顏。

今年安安靜靜的過了這一天，連給媽媽燒一炷香，謝謝媽媽的付出這件事，我都忘了，還要爸爸提醒我，剛好晚上回家進門做了這件事。雖然這事是我太不該，但話說回來，下午上課到晚上回家，我根本都沒有意識到35年前的今天，我來到了這個世界這件事。

也許，就是真的能夠安安靜靜的看待生日這件事情？還是說，因為是農曆，所以自己沒有像國曆生日那樣重視？畢竟幾個朋友和家人都知道這日子的，也希望別人表態？唉，年紀越大，真的就越來越不喜歡增添歲數這件事了。

但這又不盡然，好像就這樣一個階段一個階段的過，邁入30歲時，焦慮和不安讓人轉轉反側，總像有顆大石頭壓在心上呼吸不過來，年紀這件事，就在成長和呼吸的過程中，一點一滴的貫注入看不到的意識中，等到過了那一天，當時間不能回頭，數字已經另個階段時，好像也就不在乎了，這樣也是過了幾年，以為是習慣了或是接受了，現在卻又走到了3字頭這十年的一半，另一個數字竟這樣迎面而來，對照看自己仍舊是兩手空空，形單影隻的偊偊獨行，沒來由的慌張不安又開始發酵醞釀，怎麼這些歲月，又是一般流逝，除了歲月留下的斑白和細紋，靜闃的像深山大海，杳無人跡。連自己，都不知道自己究竟是哪番容貌，舉手投足間，也不再顧影自憐了，這就是哀，莫大於心死嗎？

今天A-JET打給我，電話中的事，聊著聊著，倒也是另一種印證：少壯不努力，老大徒傷悲。人生旅程上的各種學分，看來都是這樣一回事。

雖然知道要正面思考，給自己一點鼓舞，可是，面對鏡子中自己都不喜歡的樣子，實在不知道要拿自己怎辦。

好在，有爸爸的愛，即是那行為對他來說再簡單不過了，但這樣自然的關愛，我一定要記住！不要忘了，謝謝爸爸和媽媽，給我這些賦予生命以來的點點滴滴、關心，未曾間斷。

123

元月，週二，三號，一二三，也是個好記、設目標，開始努力的日子。

去年的反省隨時可以做，今年的目標也隨時可以訂。

雖然才興起的小希望總是被自己的懶惰追趕過，但是有火苗就有點燃的希望。
去年下半年度整整變胖五公斤，人怠惰又沒有動力，今年我上半年度一定要減重多動，找回健康，不然整個人沒精神又缺活力，做什麼事都提不起勁！

這個月起，每月三號我都要反省，看看自己做了些什麼，進步和要改印的地方在哪。

一元復始，萬象更新，我這個月要減肥兩公斤，把東西整理整理。至少先這樣。