剛剛做著大禮拜，也都僅作108下，雖然不到20分鐘，有時15分鐘之內就完成了，但是卻無法突破繼續做下去，是因為懶惰、或是抗拒？我也不知道，覺得自己好像有種敷衍的心態，想要運動所以做個大禮拜，簡單的做完也種舒暢感，而且覺得自己在這氣氛的渲染下，根本就是相信了們所言的一切，好像這樣可以贖罪，洗滌身心靈似的？所以應和著做著大禮拜，有做總比沒做好？這是一種撿便宜的心態嗎？覺得自己可以一舉數得，然後又說自己不相信，感覺這種心態根本是什麼事情都做不成，因為無信不立，或者心誠則靈？這兩句似乎放到這事上來說，似乎也是一種解釋？
念頭要完全清明、心要全然沈澱下來，真是一件不易之事。每每做大禮拜，或者是在洗碗的時候，一個人單獨的做著一件事，身體在勞動著，心思念頭卻無法單純的想著正從事的事情，思緒不斷翻飛，想著生活上的人事物，單單專注在自己的呼吸上，好像很難，我從來無法做到。這樣想來，上瑜珈課的時候，我也是頭腦亂想，無論動作簡單或困難，即使是大休息，除非真的非常勞累，大部分的時候身體都會被胡思亂想所牽引著，因為這樣，原本要放鬆的身體和頭腦就真的因為轉動的念頭勞動了起來，反倒感受到無法身體和心靈是背道而馳的狀態，休息和反休息，在身體和大腦裡摩擦著。這幾次的瑜珈課感受很明顯，發現要靜下來什麼都不想，好難。
昨天真的下定決心要把頭髮剪了，每天都花時間看著自己的一頭枯萎凌亂的頭髮，無法克制自己的意志總會花時間剪自己頭髮嚴重的分叉！以前沒有的困擾，還記得以前不知道什麼叫頭髮分叉，高中時看同學不斷檢查她的頭髮，還覺得不能理解，這兩年因為頭髮的燙染頻繁，全沒保養造成前兩年驚訝的發現自己的髮尾分叉，開始花了大把大把的時間坐在桌前剪頭髮，不能克制自己的舉動，檢視這樣的心態，似乎是一種捍衛自身美好的舉措？當拿起剪刀把分叉的髮尾減去時，有種快感，覺得自己變好了，又或者眼尖的發現自己的分叉時，感覺自己似乎是努力和可惡的敵人對抗，絕對不能讓們有機可趁，有任何偷渡的可能，所以不斷的檢查自己的頭髮，以一種可笑的姿態翻找著不到90度的視覺範圍，然後肌肉僵硬，眼球定僵，長此以往下來，一直來讓我引以為傲的視力，右眼竟然近視了！而且是在25歲以後，不是說25歲後視力大抵就固定了嗎？我，卻被我的愚蠢和莫名的自殘所困！近半年來這剪分叉的舉動讓我更無法自拔！耗掉了我多的時間和視力，因為這一年來的燙髮，沒有護髮的情形下，梳理打結，乾燥斷裂，髮枯脫落，某天竟看到一根頭髮直接從中間就分叉，還一根叉成3、4根出去，這一看整個人心都涼了，開始了沒日沒夜的剪髮行徑，哪知越剪越多，發現越來越多莫名其妙的現象：斷裂、分叉、分叉中的分叉、極度乾燥等現象，想來，這些問題其實之前都存在，只是愈益嚴重爆發了出來，但我卻沒有想到真正的解決方法，還是為了之前已經燙過的卷度還在，買了團夠卷的笨事考量下，又燙了我的頭髮，但是2個月前忍不住了去剪頭髮，希望可以解決這事，沒想到以為剪去髮尾一大斷就沒事了，卻就在兩三天後自己洗頭整理時，又看到了分叉的蹤影，從整顆頭的耳際處以下，就應該全都是乾燥和不健康的髮絲，像災情一樣蔓延了！
心裡其實掙扎了好一會兒，也許我把頭髮長度留著，比較有女人味？比較容易打動人？之前不就是把頭髮放下，莫名的迷到了那個助理小弟嘛？女生好像頭髮飄逸比較好看！真羨慕一頭健康亮麗秀髮的女子！所以思忖著也許我把頭髮理理，還是可以把長度留著？
但是這兩天我無法自制的一直亂剪自己的頭髮，著實連自己都氣起自己來了！做自己不是很好嗎？我一直來不都是喜歡俐落乾爽的人嗎？為什麼現在卻開始讓自己陷入一般人的想法判斷而拘束了自己的行為？我才發現自己越活越回去，束縛自己來遷就別人，其實根本一點也不好看，照著鏡子裡的自己，全不迷人！那留著頭亂髮，有意義嗎？心理毛燥，眼睛看自己就已經先不爽了一大半了，其他的就不更用說了吧！
對，我要去剪頭髮，爽快一點，有自己的看法一點！
也許，趁機給自己注入一些新活力和新想法，重新啟動動起來！
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