文字的使用

J前天整理箱子，丟出了一本之前JM借我的越讀者，之前很想翻看的書等了太久，當真正到手時，反被其他書籍給佔去了心眼，所以就隨手不知仍到哪裡去了，這個壞習慣，讓我常常丟三落四，也和一些有意思的想法或念頭失之交臂。好在，總是在家裡的某個角落，一段時日總會躍出台面，再讓我看到它們的身影囉。

剛看了一篇關於文字作為傳播媒體的短文，倒也讓人思索現在E化的環境中，溝通的媒介使用上，文字更成了主要的傳遞方式，他提出的反思，讓人想索，對於文字的媒體特性，以精鍊的抽象符號溝通時，我們是否因為頻繁的使用而變得粗糙與隨便行文，漏字錯字別字火星文成了文字使用的一種退步？

這個現象姑且不論他人，我自己即有行文造句的草率和敘述的敷衍了事，總想迅速的達到傳訊表態效果即可，速度的追求成了首要，通暢以及準確等其他造句成文的法則似乎都成了次要且不需費神的舉措，反正理解上應該沒問題吧。這是我常犯的錯誤，因為文字的溝通同音字不同義，近音字或錯別字則失之毫里、差之千里，更何況漏字以及慣用語上的不同習慣和認知，反而讓溝通的品質惡劣，要花更多的時間來補強說明，全是目標上的反效果。更遑論自己在文字駕馭上，能力一點一滴的喪失，因為忽略了文字之為溝通媒介上最重要的特質—精緻化。思想與情緒轉一層的抽象的表現方式若總是逕直迸發不經組織，那文字的呈現也就不能反饋我們更深沈的思索和吟唱，那麼鋪陳的敘述不也就是沒有生命在其中的符號罷了，易流於牢騷和絮叨。

誡之。

溫泉的文章之外

剛剛看到曹又方在聯副上的一篇文章：戀戀溫泉鄉。才覺得這個資深作家的文筆其實不錯。讓人也很想到日本泡湯去。哪知再看同一天的另一篇宇文正的文章，卻到看曹又方過世的消息。趕緊找了新聞來看，才知道上個月二十五日她已經因心肌梗塞去世了。

很是訝異，因為之前她在媒體前的形象是抗癌成功的案例。當然，我對她其實一點都不瞭解，現在突然感到興趣，是因為溫泉一文的發酵。我不知道她原來是圓神的總編輯和發行人，推出了圓神許多暢銷作家，是個事業上的女強人。只是小時候在電視上看到她常上電視當來賓，是兩性關係的名嘴，所以就把她歸類於大眾讀物的暢銷作家之列。但她原來一直是一位前衛、有個性的新女性，她形容自己是逆女，敢於和潮流不同。二十幾歲就已經出版過小說了，也難怪她和愛亞會是好朋友。我想，她的某些文章一定有我不及親炙領略的筆力和引人之處，不然不會這樣受到讀者歡迎或享有盛名的。

宇文正的文章寫她一則愛惜物資，替兩塊羊排找狗主人的小趣聞，以及新聞上說她對後事選擇樹葬，引起我想多認識這樣一位懂得享受生活的女作家。

不覺有些汗顏且失落，她享年六十七，上個世代的女性，我的態度和生活竟不及她的一半豁達精彩。雖然我幾乎全不認識她，不過是在看了一篇文章之後做發想。

戀戀溫泉鄉：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834851.shtml


尋找狗主人：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834847.shtml

為何一定要給讚美呢？

前兩天回應了D的文章，似乎沒有發言很沒有人情味。因為D的文章是抒發自己被冷落的心情，要朋友給D一個讚美。所以很多人都回應了，那些都是常常會回覆D的人。還好，沒有哪個人是刻意的送暖，還都滿平實的。因為前兩天D也回了我生日快樂的留言，禮貌上是當有所往來囉。我終於按下鍵盤打起了幾個字。

可是，D回應我的話，卻全扭曲了我的意思。
不知怎地，人與人真的不能斷了聯繫，否則，容易失了彼此的熱度，丟失了默契。



記下對話：

我是都有固定 沒事就來這裡晃晃的。（其實只看你和KURI的家）

To U:哈，也是這裡讓你產生文字daisy與現實生活中daisy有差異的感覺吧?

（現在的感覺其實沒有所謂的差異，因為不論文字或是現實的D都很模糊，
不知道D這句話的意思是什麼，當朋友的交流變成這樣的感覺時，還真令人有些感傷。）



但是懶，連自己雜七雜八的事情都沒有記下，所以連回應別人的心情都手短......

手短?....以你現在的產量來說，寫的東西變多了。

（D說的對，但是更多的是我遺漏的生活點滴吧！）



又或者有時候生活點點滴滴好像就是這樣循環

循環歸循環，但每個階段好像是有不同的想法，同樣的事情發生，也許有同樣的處理方法，但態度卻未必相同了..。

（D變很多了！可是我幾乎沒有什麼不同。好像大家都這樣說，我自己也搞不清楚）



你的朋友都很低調。是的。不過你贏了。你沒有很差，你很好好好好好而且你會很好......

哪裡贏啊?我還是不停地抱怨自己的人生，欣羨他人隨心所欲做自己。很難好啊，自始至終擺脫不了內心那個困擾自己的小鬼。

（我說D贏了，是因為D說自己的朋友都很低調，可是我們卻都跳出來讚美D，所以她遂心，贏了。小鬼，她真的是，可是誰不是呢？）



討厭...

討厭....。我們會因為無法改變自己而遷怒環境....你去綠洲，竟然沒跟我說....還在愚人節那天愚弄我....好個U! ~ Daisy 2009-04-07

（我討厭D這樣讓我必須出來發言，而不是自己想留言來的。那是個任性的說詞，沒有抱怨人生，D全搞錯了。真討厭，這次說的還是討厭D誤解我！）



好在生活裡還有Oasis和今天晚上walk Sunny時聽的Alanis Morissette。

p.s.雖然這樣胡說一通，但其實理智上還是清楚知道，每個人都需要別人適時的讚美，只是這次需要的是她不是我罷了。

這個三月

三月份連同今天，只剩下三天了就要說再見了。不過今年三月，過得很熱鬧。


人怎會開始慶祝自己生日的呢？記得小學時，開始知道生日是小三，有一天媽媽看著日曆上的日子突然對我說，「啊，今天是你生日呢！我都忘記了。」知道後，吵著要吃蛋糕，生日要吃蛋糕，但媽媽說九歲生日不能慶祝，要低調，所以那年突然得知的生日，也就傻傻的晃過了一天。從此我記得了生日日期，也開始了斷斷續續的慶祝活動。我想那天的成長禮，應該就是被告知老一輩的習俗，年歲遇到九是不好的，要小心厄運。


所以，當我終於順利的來到小四、小五和後來的小六，也就開啟動了生日要切蛋糕的詭異儀式。現在回想起，是哪種心態下作祟的呢？何以突然一次的生日宴，從此就養成了嬌縱的劃蛋習慣？（蛋糕一定要是圓的，不然沒有過生日的感覺）姊姊哥哥還總會記得我的生日，總也會買蛋糕幫我唱歌，那時的他們不過也就是長我幾歲的小鬼頭，為何會這樣寵我，還會送上禮物。現在想著，還是不解。不知道當時的我們是怎樣的相處模式，是怎樣的手足情誼，當我看著現在家裡的兩個搗蛋鬼時，我有時會納悶的想，我和我的姊姊哥哥們，我們是怎樣長大的呢？我們怎樣變成現在一路上不離不棄的家人的呢？


有些婉轉的細微記憶，是真的有些模糊了。那些沒有記載下來的心情故事，都已經醞釀揮發成陳醋老酒了，不再是可以一一細看、絲絲抽離的最初釀物了。生日，真的一日一日走來的故事，是你和我和她與他建構的生命樂章。「慶祝」這回事，是因為感謝生命中有彼此的扶持吧！


這是當我拉開了距離看那些聚餐或生日歌旋律後的感謝。有時在鼓掌和吹蠟燭的亮光中會迷失自己，覺得吹熄蠟燭和許心願之間，好像就是生活的既定軌跡，不知道在這麼多次的合掌許願下，我總是期望的世界和平到底有無成真的可能？日復一日年復一年，是否就這樣孤寂下去？但靜靜想來，閉眼輕許的家人健康平安總也實現了，不就一直都是美夢成真的嗎？


是那電視劇裡台詞吧，「也許是你的願望太大，所以總沒能成真。」我想我的願望總也都成真了，只是心裡總有對生活更多的期待，才會一再地覺得失落，對自己這個「我」，感到無力和傷感。


其實，慶祝這回事，想來和個人主義的盛行應該有很大的關係吧。烘焙坊裡琳瑯滿目的美味蛋糕是為了慶祝這世上有了一個重要的「我」而誕生，而因為「我」的出現衍生出更多慶祝活動和禮物商品，聚餐笑語，彩帶或包裝紙都已成不可或缺的應景元素，因為「我」是這樣重要，呱呱聲劃破耳際來到世上，其中的旅程就應該用力的製造音量，讓「生日快樂」歌每年歡唱，即使來到了最終的終點站，告別的樂音仍舊繼續演奏。因為我們如此重要，一路走來始終如一，要有聲有色，歡樂或悲傷的旋律，開心或垂淚的臉色。「我」為你慶祝、為你出席，因為「我」參與了你的宴席，因為你對「我」很重要，之後的你也會參與「我」的聚會，因為「我」對你也很重要。


大學後到現在，漸漸的演變出不再是孩子氣的期待慶生，反而希望自己平靜的度過這一天，似乎這樣會讓自己更有力量？似乎有那麼些過多了節日活動，感覺疲乏的體悟。才覺得那些外加的花邊舉措不過都是商品性的消費罷了，未必真具有意義，感受不到自己的。


但是後來我才發現，原來，我並沒有那樣超然，也沒有得道體悟什麼人生哲理，我，只想安安靜靜的突顯我的重要。用另一種方式，如果可以不同以往，也許更特別一點。


但是，這些對自己的誤判其實不曾存在過，因為我沒有上高山入大海，也沒有去做那些自己認為很酷的事，反而在那些沒有人問候我、邀約我、送禮給我的日子，一個人暗自神傷，舔著自己被忽視的悲傷，挫折著......


國一那年的生日，原本應該有的蛋糕卻在媽媽忙碌不堪的身影中缺席了，我躲在棉被裡懊惱哭泣，而表姑那晚剛好來家裡作客，發現了我的委屈，為了安慰被慣壞的我，夜裡十點半了還四處去找為打烊的蛋糕店題了個蛋糕給我，因為我就是想切蛋糕，就在我沒有意識到自己那樣在意的心態下使壞。我還記得自向姑姑提出要吃那家比較貴、比較好吃蛋糕店的蛋糕，無奈太晚，早已打烊了，但我以讓姑姑見識到我被寵壞的嬌縱，在她一個晚上買蛋糕的奔波下。


那是很久以前的事了，過生日已經漸漸成為生活中五味雜陳的一種感受，前幾年開始，生日總也是和兩個搗蛋鬼一起過，因為我們這樣親近，生日的時間和感情都是。


但是去年過生日的傷感，成了一條橫越這些年過生日的線。我的生日蛋糕上，蠟燭已是問號，年紀的增長，讓人焦躁不安。先前對生命的不在乎似乎成了一種反撲，一事無成的尷尬席捲而來，過生日成了一個里程碑，見證了歲月的空白和自己生命的留白，尤其，是人事上情感上的慘白。無人關心的前景和雪中送炭的人都躍出台面，從去年起，曾又看到誰對自己真的在乎。而我，又是否他人關心在意。


這個月，卻意外的開心的過了一整個月。看戲聽、音樂會、吃飯、逛街、聊天，許多的禮物和驚喜，是因為她們對我很用心，希望我快樂。啊，昨天吃飯真的感動了起來，從心裡笑了出來，因為甜點很美味，更因為朋友的一個撲滿禮物讓我欣喜。我好喜歡那個小熊撲滿，在電子貨幣、信用卡橫行的年代，我想這這個撲滿格外讓我喜愛的原因，是我又重新領略到存取的重要。生命中的一切都需要貯藏，之後才能後積薄發。友誼、視野、親情、健康、財富、喜悅......那是我遺忘了好久好久的儲蓄觀念，尤其再僅知消費的這些歲月以來，慾望太多卻沒有定心省視自己的這些光陰裡，流去的，不也僅是歲月而已。


新的三月天，還有幾天又要過生日了，想要微笑以對。從今而後。

婚與昏

晚上突然耳聞一個久違的朋友KO要結婚了，年前我們還些相約見面，去看看她一個人新買下的小套房，不過年前的忙碌假期又出門去，到現在兩個月過去了，週末大家又有一堆事情耽擱，一直沒有見得上面。另一朋友JM打趣說，原本要去她新家熱鬧熱鬧，看來應該會變成到她夫家鬧新娘房了！

這個即將成為KO老公的新郎倌，我們以為是先前分手的那位，在一起三年多，但是卻因為KO想婚，邀約兩人一起買房子而導致分手。KO就自己扛下房貸，一圓在台北不再租屋，有家的夢想。前男友三十五歲了，一直滿意住在父母家也擁有的戀愛生活。得知新郎倌不是前男友，是在工作上認識不到半年的另一個男子，讓人都有些錯愕，因為KO似乎分手不到半年，且奉子成婚，已經有醞釀了三個月的小生命了。


不知怎地，聽了這消息，我心情低落。

為何電視電影中上演的戲碼總是在生活中一再重播、搬演續集，總這樣沒完沒了……也許我不知道這對準新人的情深恩愛，但聽JM轉述，KO說她剛開始也考慮了一下子，但最後決定婚後再培養感情。

感情，怎說呢？婚姻，現在的意義到底是什麼？

合法生孩子的權力書一紙？

耳邊的故事聽來聽去，身邊的事實不斷延續，到底現在人的愛情觀和以往有什麼不同呢？


婚前不相愛，婚後要面對的問題更多，只是一個人的問題會造成三個或更多人的問題。結了婚難道就一定要生小孩來傳宗接代？生了不教不養，那之後也別指望子孝兒順了。

還是結婚本來衝動？所以要嘛一時興起，義無反顧，要嘛一時性起，不能回頭。看似都是給彼此個交代，但之後怎向自己和未來的一切交代？

最近又是一則銀色夫妻認識20年但丈夫偷腥的新聞，但也有一個嗓音獨特的歌手婚後外遇不悔的告白。都是對婚姻的不滿足，不快樂。前些日子看了電影「他其實沒有那麼喜歡你」和終於看了「女人至上」、「愛情盛宴」，我想，我真的越來越覺得，婚姻沒有什麼。我們可以一試再試，但最重要的是，不能欺騙自己，欺騙了自己，也一定會辜負別人的！

感情的世界裡，一定要誠實。葉嘉瑩老師在書裡說過：「這個世界若是連男女的感情都不真誠了，那還剩下什麼呢？」所以我們才追求愛情，才想要不斷被愛，不斷愛人。

她們在看戲

週六和她們一起看戲，又讓我拉開了和她們的距離，因為她們很吵，尤其是她，那種要評論喜好事物的熱度，有時讓我吃不消。難道我們不能簡單的看戲，簡單的聽歌，簡單的喜愛擁抱一些小小細細的段落點滴嗎？何必一直拿著放大鏡看一個個自己其實也未必那麼懂的人生和舞台，一直診斷著自己其實都不願面對的才華和現實發展狀態，最初的快樂去了哪裡？所有觀看不過是一種連結罷了，不然張開眼看的意義何在？要把自己定位成哪種人呢？有判斷力、見過世面、參遇其中、熱烈擁抱、可以洋洋灑灑診斷、揮筆即就立論、旁徵博引……東爭西鬥。

到底是心裡已經有了某個影像吧？所以早已私自設定自己成為某種人物了嗎？形象是否愈益明朗化，當你不斷的舞動身軀、張展雙臂的時候。還是不知不覺已成為竊自比擬的名字了，只是如今你還未意識到罷了。

應該是臉色，她們吐語交談時的神情讓我對她們又語塞了。

看戲，
沒錯，她們是在看戲的人。

這一夜開始

一早就喝了濃茶，英式早餐茶。因為只睡了三個鐘頭，且睡得很不安穩，斷斷續續的。今天的行程是一整天，晚上還要看表演，我看應該會掛掉吧！有點想要放棄晚上的演出，因為我應該會撐不住吧！

外力，就是外來影響我們的力量。改變心理層次的無形力量，是否就是宗教？

昨晚，經歷了一場極度震撼。十七年這樣過去，突然的接觸，說真的，讓人不知所措。

因為始料未及，所以我不知昨晚的一切到底有多少真實性。當然，其實真實性應該不容置疑吧？在場的所有人事物沒有一樣是帶有目的性的存在，但我不知道為何一切就這樣發生在眼前時，竟讓我五腦轟頂，感動、難過、但卻又產生最原始的疑惑：真的嗎？無法克制自己去觀察思考，但心底清楚知道疑問真假根本沒有意義，這樣一場十七年的懸念牽掛，我到底是虧欠太多，接受太多，很久沒有的思念和記憶，就這樣又突然躍出，像一道彩虹，眩麗但教人迷濛。

因為我太習慣於觀看，以為眼睛就是一切。

一場再相遇，又，倏乎即逝。

但我會記得，而且知道，過往我們非常幸福；深信，未來我們更佳美好。

運動運動吧

上週開始，又重新啟動身上的細胞～運動去。好久沒有運轉身體，肌肉呈現半投降。好在原先濕冷的天氣轉回暖熱的類夏天，讓原本不願起床離開被窩的我，提早享受泡在水裡的愉快。

但是這幾年來最恐怖的二月天確有了嚇死人的高溫—二十度，過往平均溫度是十八度。地球真的暖化得很嚴重。悶熱的天氣皮膚最先知道，身上的濕疹一小顆一小顆的冒了出來，捉破的紅疤血淋淋的掛上身上，又是讓我害怕的夏天來了。然而明明才二月底而已。

天氣暖活了起來，健身房運動的人就湧了出來，大家都知道夏裝要上陣了，短袖保衛戰開打，為了曲線努力來著！對呀，不然我幹嘛出門活動呢？上個月才懶了整整寒假不動，怠惰託說自己忙碌，其實不過是藉口罷了。只能說，運動活絡筋骨真得很舒服，人是機器，需要運轉！ 多運動，精神好多了。只是，鬆垮垮的贅肉搖來晃去罷啦……然後，才真得被運動中的婆婆媽媽們震住，她們很認真積極的做瑜珈、游泳、跑步、跳舞、踩腳踏車，有的還不斷以健身器材雕塑線條呢！睜大眼睛才發現自己比她們都不如，她們好幾位似乎除了年齡比我多之外，其他都精簡窈窕的很！我真得連體力、姿勢、服裝、體態、該凸該凹、出席時間都不及婆婆媽媽們，真是極度汗顏……要改進呀！

會說回來，雖然享受了這幾日的陽光，讓我不至於有懶惰的藉口，但若是繼續空梅的話，水庫缺水的問題會非常嚴重，這兩日已習慣了勞動身體了，來吧，下連日的大雨吧，我還是會繼續出門的，至少把貪吃的嘴饞給打平吧！不過呀，他們到底是說對了，我只要少吃平日的一半應該買上就瘦了，一切都錯在嘴巴停不了。噢，我真的應該停下嘴巴～多運動。

重來一遍

生活就是一個圓。

最近的生活，回復到一年半前的軌跡。麒和小MEI和他們的媽媽，還有小小妹（醜醜）都如常出現，所謂如常，就是她在每一樣都要擁有，所有的是情都不願放棄下，我們過往的生活和相處模式又再重新歸位了。

我不知道自己有什麼看法，因為目前剛開始重新感受這種生活，所以沒有很大的反彈，加上我們都是真真切切愛孩子的人，所以總是不由自主對的對孩子好......但是，就又是做了笨蛋，便宜了垃圾，讓垃圾又坐享其成，淨收別人的付出和落得不負責任的一貫態度。這是其中讓人很氣憤的事，因為總被利用我們的愛，他們夫妻倆，真是佔盡了好處，吃肉還不吐骨頭！

我只希望，孩子的媽媽可以聰明一點，懂得替家人著想，不要老是把事情通通攬在身上，這樣只會讓我們又氣又心疼，然後我們就必須養孩子養一輩子！

事情總是行駛既定的軌道似乎都沒有變化！

小MEI

這幾天都沒寫文章，是忙也是懶，不過忙的成分多些。小妹和我們的黏搭搭甜蜜長假到下週就結束了吧？我上月只去了兩三次運動房，這月到現在一次都沒去， 真是拿錢在燒！好心疼。原本預定昨天今天和明天都要去，至少這週可以去運動個三天，但J相約今天吃飯去，所以我想就算了，難得可以從容的吃飯，不用急忙趕回來。哪知，計畫感不上變化，而且還是別人的計畫，落得只有我一個帶妹四處趴趴走。唉，只能說，自私鬼只要耍脾氣就好，這樣才顯得他很了不起吧，我想，他的世界應該只能容的下他自己吧？難怪他這樣瘦，因為他啥都不愛，只愛自己。

啊，不是要來說討厭鬼的，是要說小妹的。

小妹長大了，和我們去澳門過新年，想來她真的很乖，被我們操得也很辛苦，走來走去，就跟著大人東看西看，也許以後也是包包背著就出門完去？

她的邏輯很好，電話也很會說，好笑的事情一籮筐，不知怎地，幫她洗澡穿衣時，和她一起吃飯時，念故事給她聽時，受牽手手逛街過馬路時，都覺得小孩長大了，一點一滴的離開了，即使收牽著、身體偎著、身正抱著，長大了的小孩，不再是我的小小妹了！

有點不捨，有點開心。未來還很長呢！希望之後不管小妹有沒有一直繞在我們身邊，都可以變成一個很讓人真心喜歡的孩子。

妹的理想的下午

這四年來最強的寒流來襲，真令我開心。雖說對許多人而言未必是一件好事，但我真的想要冷一點，從骨子裡期待那種天冷裹衣的感覺，看著溫度記上的標示往下降，真是讓人莫名的興奮，這算來應該是熱帶土包子期待天冷的彌補心態吧。

下午和妹在中山北路散步，她隨手撿楓葉，我們在街頭遊走，哼哼唱唱，一個小娃拿著紙袋信手撿葉子，全因風吹落葉飄下，她發現樹上掛著牌子，才知道路旁種有一列楓香樹，漂亮的楓葉都枯萎了，之上還有些紅黃的葉子，看去真是漂亮。我們覺得這一段台北街頭很美麗，經過撫順公園還有鐘可以玩，我們一路走到北美館，雖然換展整修中，但也看傑利尤斯曼的攝影展和外頭的吳炫三「我們都是一家人」雕刻展，小娃都覺得很有意思，不過她最興奮的，是看2008年台北美術獎時，走近互動的展區還讓她大開眼界，有些還覺得怕怕的。呵。這就是看展吧？很好玩。之後我們還要去看安迪沃何，我是一定會去看的啦！而小娃一路上看到廣告旗語，當然問不停的結果，就是說好手牽手一起去看啦！看來小娃之後也是看展的樁腳囉！她計畫中還有宗教博物館的森林要去玩。真忙呀！

今天好不快樂。吃完老爺的午飯（花了我白花花的銀子......），邊走邊拍照，哈，台北街頭我們總只也留下足跡而沒有身影不是嗎？好在今天出門前特意拿了相機，就給妹留下一些美好的回憶吧！話說回來，老爺的餐點還真讓人越來越滿意，也許好吃是因為沒有討厭鬼同行囉？哈哈。

新生命的誕生和我的老去

小妹妹誕生了，昨天報到，也好省卻媽媽帶著跑的辛勞，不過，那問世後的笑容，又將成為媽媽一輩子的掛念！

很久沒看到小小孩了，看到照片覺得很開心，明天要去看她，希望可以抱抱她，看看她粉紅色的臉蛋，不知道未來將是如何？又是一個新生命的繼起.....

哥哥和妹妹呢？小娃娃也長大，接下來的發展會是如何？沒有人可以預測！今天的作息有一些緊湊，畢竟YU還是最好的人選，可以掌控和清楚一切的程序，唉，我們的生命就這樣前去，就這樣一無所變嗎？之前聽到N說學西語的都是大學的小朋友，昨天聽到JM說她學法語的同學理她最老，晚上還看到外貿協會辦的全應予教學的兩年課程班報導，嗯，我那時的同學就都參加了，那個過往的我也有著相同想法懷抱夢想的生活呢？好像就這樣遙不可及？那些還得用金錢堆疊的部分我沒有辦法成真，可以長空在我自己手裡的部分也付之闕如，怎辦？又是一年將過......

下午看了許久沒去看的網站，時間往前推，相較我最近的空白，怎麼，又是空空的過去一陳不變嗎？但是卻未能有改變的能力，真讓人焦急又洩氣。

看了一些戲

算算從十一月起，幾乎每個週末都有表演要看。真的是好戲不斷，連看一整個月。
周六晚看戲比較累，因為有時回家晚了再出門看戲，一整天的疲累到劇院黑暗的廳堂裡剛好睡意襲捲而來，哈，好在最近看的戲都很精彩，讓我不至於睡著，還看的津津有味呢！除了中途離席的黑鬚馬偕是唯一的一場敗筆之外，其他都讓我連續的幾個禮拜下來充實愉快。

十一月聽了相聲瓦社的公公徹夜未眠（不過太晚出門，自己偷偷去喝咖啡休息一下，只聽下半場）這是近期來瓦社讓我覺得比較耳目一新的一場，時一修和黃士偉那一個橋段不錯，宋少卿和馮翊綱的說唱都很有針貶諷刺時局的趣味。

後來又看六義幫。還有閻羅夢-天地一秀才。覺得國光新編的京劇真是精彩熱鬧的緊。我喜歡劇本的想像揮發，舞台效果越來越有現代戲劇的感覺。王安祈的劇本改編得很新穎很吸引我這種不懂京劇的門外漢的目光，歷史人物的流轉卻又演出小人物的心聲，也發出評擊社會不公不義的紊亂現象，更演出人生如戲以及戲劇的魅力--堅守崗位反映現實人生的魅力和作用。只是演員的唱腔聲段覺得若是更好會更精彩。當然這次請來演老閻王的角色很有份量，但整體就是差一些些囉。而且我覺得武打的招數不夠精彩。沒什麼武打的動作和場面。相較之下之前去看過明華園的何仙姑倒是熱鬧有趣的多。上週看另一齣京劇--弄臣，那又是值的一提的有趣演出。改編自雨果的劇本，李寶春和趙群上來的父女戲碼對場，還真是好聽呀！這才知道時麼是台柱唱戲，好身段和唱腔這樣好看呀！只是台灣的其他京劇人員和文場，都不夠精彩了，感覺斷層的嚴重，還要請大陸的人來支希望多交流，可以提升我們的程度。

妹妹的一週

感覺很多天了，不過妹來家裡住其實是上週二的事情，過往的習慣或生活無似乎有印象，但是又要再次經驗時，好像又是一回事。

這週妹HIGH到不行，每天都很開心，樂不思蜀到讓她媽媽有很大的失落感。之前小妹每天都會打電話找媽媽問東問西，這週卻一通都沒有，而且還晚上沒有和媽媽一起睡覺，看來小孩真的有奶便是娘，好玩好吃的東西很快就轉移了他們的注意力了。不過妹妹會這樣當然是因為從小就在家裡長大，所以一點沒有適應的問題。但是她媽媽的失落感到真是可以理解，小孩突然間一心向著我們，親子間的互動瞬間不見了，這倒真令人無措與失落。

昨天和前天妹都走了一堆路，前天從善導寺走到敦南誠品，昨天又從兄弟飯店到SOGO復興館再走到北科大，不到五歲的小孩，天氣這兩天剛好變冷，感覺上這樣好像是虐兒，哈，但是小妹倒真是能走，和以前不可同日而語了，想兩年前去BALI玩時，她還被大家嫌呢！走兩步路救人家抱一時喊累，真不一樣了！只是呀，哈，走這些路道真是壞她了，有些大人還走不了這一程呢！小妹今天居家附近就不想走啦，寧願騎車，呵呵。


但是，散步聊天倒真得很愉快，走走停停唱唱笑笑，吃吃喝喝好不愉快。希望之後哥哥也可以和我們這樣嘻嘻鬧鬧，大家都很開心。只是，要節制，點心吃太多了，會胖胖的！

啊，家裡有小孩，自己的生活馬上就被壓縮了，我們又回到一年前的時光了，好還是不好？老是這樣過生活～～之後呢？真不知道未來會如何呢？但我這一個月倒真得是懶惰沒運動，也沒唸書是真的......不過，大部分原因是因為自己吧！
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從今天起

一陣睡意襲來，該是窩在被窩裡的時候了，可我卻又忍不住吃了兩隻小雞腿+一杯飯+泡菜和一大杯的薏仁糙米漿，很好很好，我希望月底跨年前可以瘦個兩三公斤，但是以我目前的自制力看來，不變胖都要偷笑了！意志力意志力，我看我需要意志力和運動，這一陣子實在懶到不行，我怎會這樣冬眠呀？阿阿阿


今天起妹妹要在家裡過一個月囉，事情的演變有時候快速到沒人知道，就像什麼時候會蹦出一個小娃也沒人知道，事情往往就是這樣發生了。其實說穿了，還是有心和意願，所以得後續發展才有可能延伸，所以還是我們太愛小孩了，唉，兀自心裡又想，終究是一家人，分不了彼此的。只是老爸就比較可憐，往往心情都沒有轉折的機會，因為我們幾個聊過就把事情定了，而他卻往往是被告知的人，一勁兒個只有接受的份，想來他也是委屈的。因為我們太善變，他真的很辛苦，只要立場和我們不一，就要被轟和洗腦——原來大家都一個樣，是做事老是先斬後奏，自己說了算，哎哎哎，不是一家人不進一家門吧！

中午吃outback，人很多，這樣的地方氣氛歡樂，小妹也就洗洗腦換想法，就歡喜的待在家裡囉，晚上回家看她實在興奮極了，看到大家都熱情擁抱打招呼，想她之後應該也是會想媽媽吧，但我都忘了之前哥哥是怎樣過一個月的時光了？也許哥哥也忘了？但是唯一不忘了，也許在心底的，是他們倆都會知道，阿公家裡的每一個人都很愛很愛他們吧！

助人難

超想睡覺，昨天一直到今天凌晨近五點才睡，原本作息就不正常，加上這三天開始看咖啡王子，導致我都天亮才上床，前天還看片子看到早上七點，真是糟。說J作息亂，我自己竟然也跟J一般，唉。J老是重視養生的營養條理，但最基本的穩定早睡早起都不要求，這是倒本為末吧！

好在在過一個小時後可以回家補眠，我要在這週末把剩下的七集看完，然後好好正常一段時間，不然再這樣下去，我眼睛真的會爆掉！

一直收到keepchildalive網站的MAIL，嗯，我是真的考慮要成為長期的贊助者，只是那個鬼網站怎麼都不能點選呢？怪！果然一直發送MAIL，就有保持被注目，打動人心的可能。剛看的一小天使很可愛，但是加上運費太貴，我看那些錢還不如直接贊助來得有益！啊，想買幾件衣服，這時候錢要用在自己身上還是別人身上的掙扎就出現了，哈，我看我真的需要天使，曾能多為人想、心平氣和！慾望呀，真是無窮盡呢。

能夠幫助別人的人，真的很有福氣，真不簡單。

又是同樣的週五

晚上吃火鍋的時候，聽別人在談洪曉慧和曾煥泰的清大溶屍案。這真是讓人不勝欷噓的事。女子好不容易換得新生，不過十一年過去，新聞繼續報導，大家知道的是這個曾經用王水消滅情人的女子，男主角即使出國唸書至今已經三十七歲了，但從此未曾再交女朋友了。這些消息，我都是邊吃飯喝湯，邊聽人家說的，新聞無遠弗屆，更生人，真的能夠重新融入社會嗎？是他們的生活，他們的生命，融入了大家茶餘飯後的閒聊之中吧？那六人朋友邊吃飯邊問說，若是他們自己是事件的男主角或是女主角，他們也不敢交女朋友了，因為對方只要不說話，就會擔心是不是又冷靜的在想怎麼解決自己了！他們嘻嘻哈哈的開著玩笑。也許別人的生命，我們真的沒有辦法參與，我不喜歡他們的談論方式，因為那是朋友間的週末放鬆玩笑話題，所以也許沒有惡意，但我一個人一旁聽來覺得有些心神不寧。因為我也不知道若是我，可怕的事情或人生就會在哪個瞬間從此走了不歸路。連回家過馬路時，我都還在想，那是個小說中主角的心理世界了，只有文學才能探討描述動機背景和轉折，其餘一切，說起來總落得冷嘲熱諷了，或是說長道短的閒扯了，這是從我的歪了一邊的腦袋瓜來想像。

我們有可能真的原諒任何一個犯過嚴重錯誤的人嗎？
那是一個怎樣的力量和心靈才能做到。
事件若是發生在我們身上，我們會用哪一隻眼看待傷害我們的人？

這種事件讓我害怕又傷神。宗教和心裡或醫學或藝術，都因此而孕育吧。
英國爵士朗福為殺人犯奔走，努力以宗教寬慰所有的不幸和罪宗，可是電影裡看到的那個身影和心靈，書裡闡述的理念和信心，真的能帶著信念走多遠？減輕多少罪與罰呢？



自己一個人去吃火鍋，週末五難地放假，卻仍舊是八點半過才能有自己的時間，可是每每又多迸出一堆鳥事，搞得烏煙瘴氣，幾乎無一次例外，N和我約，N想和YU約，其實給一個人都有自己的想法，那就別硬湊在一起吧，每個人的期待不同，所以就易發生爭執和衝突，自己作自己的事吧。以後我不要在和她們相約，只有不快。

連游泳都要被好心的教導泳技，難道我不能只會游就好嗎被指點之後反而游不順了，心情心情，還要被那個JM小姐道歉，真煩，想來她也是倒楣，掃到我的颱風尾。但是她嘴巴就是討人厭，難怎辦呢？唉，一整個夜晚被N搞壞了，真爛。


生活真的每個人都不同調，
還好，現在每個人都自己走自己的路，因為年紀大了，錢在身上，鞋在腳上，就可以踏出門去。

掛在心上的

算來今天是五號，不過心情仍是四號。
收到博客來的預約幸福信件，沒想到這六封信我收完了。但是哪幾封有啥內容我倒是也忘了，除了第一和年中以及這最後一封。這是去年的預約活動，覺得有意思，過去的自己給現在的自己寫信，想來這是電腦世代比較容易玩的遊戲。只要利用電腦設定就可以適時發送了。人為當然也可達成，只是比較麻煩。看到去年的自己有這樣的想法，倒是全無印象了，還有些陌生。唉！才一年而已，卻全無感覺和印象。時間怎可以過得這樣快速？今年幾乎就這樣過去了，生命裡的一年好像又交了白卷？是不是傳宗接代還是出書出名才有留下些什麼？難怪人家要創作，因為可見的存在，似乎才證明過往曾經發生。

「年終了，又是一年將過去，檢視今年、寄望明年！不要再錯過生命裡值得堅持和追求的事了！」

這是最後一封的預約內容，在想今年所收到的其他預約內容，希望的事情幾乎全沒達成。 因為期望的事情不外乎是：親情、友情、愛情和個人的成長。這些事情似乎說無似有，但卻又沒有積極強求和努力，結果就是不進不退，馬馬虎虎，平平淡淡。家裡生活一如過往，親情生活一如預期，愛情生活仍無改變，所有的一切都仍一如過往，有那麼多事情不是掌控在我手裡，這樣才令人覺得歲月如同逝水，不容見刻的離去，於我這般易捨而讓人傷心。事情永不回頭，生命就這樣一滴滴丟失。

我不知道在幾乎是同此時的去年我，為何要把預約的日子訂在四號，我想我是這樣愛她的吧，相信她對我們也是一般的。只是，我們是不同的生命體，有不同的環境和發展了。沒人知道未來會如何，只希望一切都不令人遺憾。

今天（該說是昨天）吃了泰市場，是該感謝J，好吃也很愉快，除卻J一開始的念不停。我想我們都是一個屋簷下的人，總要把話說出來、脾氣發出來才甘心……但也都是有情人，才有今天的飯局。到底是掛在心上的。

再過二週

昨天和YU和妹去吃Tasty，牛排意外得好吃。後來和N聊，N說吃東西真的要看和誰去吃，我想N說的對，不過，昨天的牛排其實是剛好出現佳作，西堤一直修改和推出新創作，吃到好吃的牛排是我們很幸運吧，那之前和JM小姐趁興去吃的那餐就一般。

不過昨天讓我比較失望的，是錢是YU付的。想也知道是我要付錢，哪知道我坐裡面和妹在拿她們的外套就跑去付錢了，真讓我生氣。不是過生日嗎？我想我週四再請她吃義大利麵好了，哥哥也一起去。

其實是覺得百感交集的，一年前一年後，情境如此不同。J的感慨當然更深，畢竟帳單才剛付完，遇到的現實是另一個小孩。我坐在餐廳裡看著妹妹和YU的大肚子，不知道她以後一個人怎帶三個小孩？為什麼我們每天看YU穿成這樣，我們都會於心不忍，你也可看出其實YU很在意，只是採取忽略的態度，而垃圾呢？每天都在做什麼？這樣的人為何不來道歉？為何不痛哭說自己錯了？自己一點沒有盡過責任？自己一直來太自私？

再過兩週就要臨盆了，一切都會不一樣。一切的一切，房子、車子、新來的生命、垂危的生命，自己主宰的命運，都不一樣了。

偕牧師

星期六去看「黑鬚馬偕」，幾乎是滿場，賣座超好，看來一堆應該都是教友，當然也許一些像我這種湊熱鬧的人吧。

只是，這齣歌劇我竟然只看到二幕，到第二次休息我就走人了。當然，現在想來覺得自己應該把戲看完的，只是那夜裡真的不想看了，滿腦就想走人。第一幕和第二幕都可以忍，即使第一幕節奏非常緩慢，但至少第二幕快了一些，有點戲味，但整齣戲看了一個半小時後最不能忍受的，是音樂。應該是我沒看過歌劇吧？怎麼這齣戲的音樂幾乎沒變化，尤其是台語的歌詞唱的讓人不知所云，字句的平仄和旋律幾乎沒關連，所以抑揚頓挫怪的莫名奇妙，讓人一頭霧水，繼之失望。

我後來很清楚的知道，為何對這係這樣失望，因為我以為我可以在戲中聆聽或看見台語的優美，或是動人的故事，但卻機無所獲。唯一讓我比較有感覺的部分，只能說是原先吸引我「馬偕」傳教士本身的偉大而已。

這齣戲是兩廳院的大製作，宣傳的文宣也很能打動我，哪知，看戲前的擔心卻真的應驗了，因為我很擔心不知道會看到怎樣的戲？嗯，第二幕只看了不到30分鐘就休息，讓我無名的怒了起來，一聽廣播說下一幕還有五十分鐘，我就打道回府想去吃消夜去了......

只希望第三幕很精彩，是我錯過了精彩的結局。