文字思考

村上春樹在《關於跑步，我說的其實是......》一書中說：他自己是一個以文字來思考的人。經由文字書寫的過程將思緒給整理清楚，理解自己的意見為何。



想想，我也是經由文字的鋪陳，才順著寫出自己的想法。這似乎是從寫Blog的經驗得之。因為對某一戲劇或電影要寫下心得時，空白的新頁面要打下哪些文字，也是經由敲鍵盤的過程才建構出自己思考的面向，釐清一個輪廓出來。不過，有時候覺得，或是書寫時，文字有時似乎自己有了自己的意志，會往別的方向傾斜，我在完成文章後的閱讀時，會訝異自己竟是這樣想的。因為有時根本不是這樣的意思，是因為文字的表達不夠流暢，所以自己被文字給侷限住了，用的字語、遣的字句成了另一種意思，最後就妥協在駕馭文字暨無能又平庸的泥淖裡。



村上春樹會一直看一直改自己的書寫，而且做很多的筆記和日記，他真是一個認真的狂人。對自己堅持的事情認真而絕不怠惰，是一個堅毅又踏實的人。所以他是一個讓人欣賞的作者。從人格的特質到文字都顯現出一種精雕細琢的蓄航力。



看那本關於跑步的書，讓我不經汗顏卻又想要仿效之。缺乏向村一樣的自制力，但是看他的書，卻讓人興起一股有為者亦若是的熱度，想要振奮自己頹喪的怠惰意志。這應該就是看一個傑出小說家的書的作用力。

我們需要作者展示一個更美好的世界在我們眼前，讓我們參與一場可以更精彩的他人生活，或有可能延伸出自己生活的另一番風景。

原地的滯留

這會兒照原訂計畫，我應該是住在黃浦江畔，討論著明天去看世博的行程。但是現在卻仍坐在教室裡，守著電腦，發呆。

提不起神做什麼事，本子在一旁懶得改，雖然行前也沒有特別興奮，但就在我今天要出發的早晨，傳來D不能去的消息，卻也教人措手不及，雖然行前就擔心過D奶奶的病危，不過D一直沒有再提，我一再關心，似乎也是不妥，所以按下不理的結果，就是今天一早的結果，取消下午的班機，接下來的五天行程全人間蒸發了。

即使知道這是不得已的事情，還是讓人有點惋惜。因為機票票期時間只有三個月，而世博又這樣熱門，候補的結果就是一位難求。最慘的結果就是花錢認賠了事，空歡喜一場。

嗯，這是一個奇怪的經驗，難得我在出門前一晚早就把東西收齊了，卻也在取消行程後，五分鐘之內就把東西放回原位了。去與不去，竟是這樣簡單。


但是，接下來呢？又是不確定的等待。機位候補，會不會白花錢......



而沒有出門的日子，在原地的生活應該也是一晃眼就過去了吧。

如常，真是恐怖。五月份至今只剩一週就六月，我竟然只去運動了三兩回，錢也是浪費的不少。難道我竟是要這樣度過五月天，然後才能在六月時有所警惕？

懸而未決，仍是讓人心煩。

重複的夢

上週又做了類似的夢，夢理有重複的場景和情節，不外乎是高中時期的我，蹺課太嚴重，數學全沒念，然後就要段考了，一整個學期都沒有到校的我，要怎樣面對這次的考試呢？而夢境中的我很清楚的意識到，我早已脫離17、18歲學生身份，是出了社會10年的而立之年了，詭異的是明知自己已經唸完大學，卻還要回去面對高中的課業完成，真的不知道為何會有這樣的困擾。況且高中的我沒有蹺課，只是嚴重的遲到和偶爾請假，不像大學那樣整個學期指出現期中期末兩次那樣的離譜。


但是我的擔心和困擾，夢中的情境設計卻是在高中。何以如此？



是因為學習的歷程中，數學是科目？國小數學沒問題，國中急速滑落，高中數學放棄。而我明明沒有那麼討厭數學，怎會在心靈困頓時，數學就是我的難題，「蹦」的一聲又從夢境裡跳出，威脅我的記憶和壓迫我的呼吸，連睡夢中都不放過我。


這些夢，以前都沒有發生，但是這兩三年來，生活中應是不滿足，無法安頓，一直懸念，所以
莫名其妙的我開始作夢。我沒有夢見我的夢想，因為我也不知道自己有哪些夢想，曾經模模糊糊的出現的念頭，該是作家、旅遊記者，導演等工作。但這些念頭一個個從未積極努力過，也就消失在每天如常的補習班生活中。尤其是現在的我作息更是固定，白天是家裡的孩子，下午晚上是補習班的孩子，晚上回家是家裡的孩子，其中穿插偶爾的運動和電影表演，但是次數漸漸變少，一年中可能的出國旅遊一、兩次，回來繼續重複的生活。書籍的深讀，心靈的對話，觀念的辨析，這些生命裡我認為最重要的東西，都不知道溶解到哪裡去了？


我想出國讀書，我想到異地生活幾年，那些可能出現的自己和生命中的他者，沒有經歷過的生活，全都是泡沫。喝茶溢出的泡沫。因為茶的泡沫微乎極微，更何況都溢出了呢？我的這些在他們看來的想法，就是幼稚不切實際的愚蠢念頭。是呀，我連在這裡都不能自處了，處處靠別人
了，更何況是少了你們呀！


上週又做了一次的夢，應該是看了電影一頁台北和珍愛人生的發酵。絕色發行的報紙上介紹了一頁台北的導演，電視上又看了介紹生活在台北的形色人物，那些有夢想，敢實踐的生活者，頓照出我的蒼老和不堪，年齡一直在追趕，但是卻仍舊茫然。


即使我知道J的說法，J肯定自己的工作和生活，對外也是侃侃而談的論及自己的工作理念和價值觀，閒暇的安排的活動，可以形容的這樣神採飛揚。但是，我不認為我喜歡目前的一切，有好多事情我都沒有參與和努力，太多地方我沒有離開和走進，你怎麼叫我矇著眼、捂著心說我非常好，非滿意這一切的一切。


所以我嘴裡不說，心上卻在夢裡頭上演了那戲。

不時的，不時的。

在

令人不安的夜晚。

線上捐款

剛剛線上捐款，有一種震驚的感覺：捐款到地球遙遠的彼端，只要線上動動幾個按鈕，不用2分鐘，不知要令人讚賞或嘆息，要付出愛心是這般容易，也是這般輕鬆。

而參與別人的生命，付出關心，當真只是手指頭按按就可以了嗎？

是否因為這樣做太容易，所以我們就更容易心安理得的繼續享受生命中的奢侈揮霍，一面繳交像 贖罪卷的愛心捐款？

金錢的捐獻是最次等的愛心形式了，以前我不知道，現在我體會到了。尤其是E世代的社會，網路功能的幅員太遼闊，身體力行就更顯得彌足珍貴。

因為可以線上刷卡，捐款當下似乎成了不痛不養的虛擬活動，我，到真的要量力而為呀！

信徒的生活

應該只有靜下來時，才能保有一點片刻清明，才能比較感受自己的真實想法。所有一切風風雨雨的雜事，都暫時外乎我的身體和思緒。不關我事。


她的婚姻，她的愛情，他的命題，他的感情，為什麼都要以這樣的解釋來尋求答案？整個家庭的生活重心全偏了軌道，我們現在不做正事，我們只追隨腳步，只依照訊息行事，即使我還覺得他們也困惑也迷惘，也是哲學家，但終究，我們都不是哲人，我們只是信徒！

悲。

現在，我們開始以信徒的方式生活。

必也正名乎？

我覺得我的職業，身份，生活重心，應該就是一名保母，一切無庸置疑！

碾平的生活

生活太容易被如常的事物磨平，尤其是生活中沒有值得期待的事情時。



如果我們出遊是為了改變生活的節奏，把速度放快或調慢，讓生活產生新鮮感，那為何那一般的生活裡，總是容易讓人疲憊，讓人提不起勁？



才出門回來即刻就被同樣的交通路線、同樣的人事應對、同樣的飲食餐會抹平。為什麼我們會被生活碾平呢？這樣的感覺尤其是坐在電腦前的面時感受最深。因為沒有任何聯繫，沒有人關心你，你也不關心任何人，沒有人可以關心，也沒有任何人需要關心你，所以生活裡的孤獨，即使在小小範圍內改變而稍稍暫停，再回到無聲的世界裡時，沒有問候的聲息下，僅剩自己敲想見盤的喀搭聲響，孤單的聲音就被放大，像泳圈在陸地上把我們圈住，乾燥的世界裡我們是缺水的魚，無法擺尾、前進。


少了流線的水弧，夏雨下的心也這樣乾涸，路上行走，路人都看到了我無法靠近的塑膠圈，水路兩不棲。



到底要想念什麼，一事一事無所期待。這樣的牢騷，是因為吃太飽、無所用心使然。但是，又必得成為宗教家或政治家嗎？即或是身為父母或子女，不也都是一事一事過去之後，留下一個人的孤單寂寞。


孤寂要幾話？孤獨六講？百年孤寂？


這一刻這一秒即是。抹不去。

Sunny 出院

昨天探病，夜晚值班的醫生和半夜急診的醫生說的都一樣，Sunny情況非常不樂觀，醒得來醒不來都是一個問題，因為Sunny的情況很少見，一歲的狗竟然病得這樣嚴重，陷入昏迷的情形讓醫生也束手無策，說得讓我整個人眼淚都要掉了下來，還能怎麼辦？她就是醒不來，眼睛對光也沒有什麼反應，昨天晚上還血便，至於是什麼病情造成，醫生也不知道。

因為中暑很少會這樣嚴重，嚴重到一隻一歲的小狗全身僵硬、昏迷不醒。晚上值班的吳醫生說，可能是急性的腸道病毒感染才會這樣嚴重，不過如果主人要確定病因，其實很容易可以知道是不是病毒感染，做檢測就可以斷定了，知道病因後治療的方法也不一樣，輸入抗體即可。那個吳醫師把解決的方式說得很簡單，因為在他也不知道確切的病因時，這是一個可能的情況，但是，要飼主花大錢做檢測，沒有花錢，命在垂危的狗生了什麼病其實都不甚重要，因為醫生愛莫能助，只能幫你的狗打點滴。沒有付錢沒有治療，缺水嚴重也只有打點滴可以做，醫生就是看她昏迷，醒得過來醒不過來沒人知道。

原本預計今天一早幫Sunny轉院，轉到家裡這邊附近的醫院，這樣要照顧也比較方便，不過昨天晚上N去看了後，我們覺得不動她比較好，因為那個吳醫生說前三天是關鍵期，昏迷打點滴很重要，等她看看狀況怎樣，也許會醒來。而今天一早J說要幫Sunny換醫生，換到吳興街的台大安心醫院，網路上都說那裡的醫師夫妻非常有愛心，也許會有機會。Yu和J和小孩一夥人我們就出發了。從龍江路的太僕動物醫院出來，Sunny還是處於昏迷狀態，連我們辦出院，沒有醫生出來和我們說一句話，從頭到尾只有助理和櫃臺處理，叫你交錢。我對太僕醫院生意門庭若市，貓來狗去的盛容很不能理解，讓人感覺不到溫暖的一間動物醫院，價格也不斐，到底是哪一點受到飼主的親睞？因為他們有24小時急診？有收容的住房服務？昨天夜裡的值班郭醫生更讓人不能苟同，完全不能告訴我們狗狗的狀況，當然缺水和昏迷的情況太嚴重，所以打點滴，但是那個郭醫生對於我們從半夜三點耗在診療間到隔天早上九點覺得也不是辦法，老想打發我們走，對於Sunny也一副她沒救了的樣子，感覺超糟。只希望我們讓她住院，這樣事情對他簡單又有益，Sunny急診和住院一天，就花了五千三百多塊，我不知道獸醫院錢這樣好賺！但我們還是讓她住院，因為束手無策，我無法在家裡給她點滴。

只是我們中午殺去吳興街，安心醫院中午是安排大手術時間，所以無法收Sunny。奇怪的是，Sunny在籠子裡原本都沒反應，車子開到靠近吳興街的時候，她突然醒了過來，喘了起來，讓我們嚇壞了，想她怎麼了？步入安心動物醫院時，那裡醫生還要我們趕快送到其他家醫院，因為狗狗這樣的喘法很危急，我們都慌了。要轉到附近的醫院，那還不如原先不轉院，因為吳興街離家更遠、超遠。後來Suuny不喘了，我們決定直接回家，因為正中午時分，很多醫院都休息，所以先回家看看怎樣狀況怎樣，需要下午再送醫。

現在她正在我身邊躺著，一樣站不起來，四肢無力，也是眼皮緊閉、嘴巴不開。不知道會怎樣？但是下午的時間她有睜開眼睛看，而且是意識清醒的樣子，眼珠子沒有往下沈的昏迷貌，J為她調配了一點東西，我們拿餵食器餵她，她會吸吮、吞嚥，雖然很微弱，但至少應該是一大進步了吧？覺得送醫院也僅是打點滴，不可能像我們這樣一直注意她的一舉一動，所以決定還是讓她待在家裡就好了。狗狗待在家裡會更安心，更快好。


下午看到Sunny睜開眼睛吸吮，整個人鬆了一口氣，一顆心才沒那樣糾結。希望Sunny能趕快好起來，現在的昏睡只是因為太虛弱，等她調養一兩天應該就又活蹦亂跳了！希望這是遲早的事！越快越好。

Sunny

凌晨三點送Sunny去急診，熱衰竭嚴重缺水，發現她時她已經整個身體僵硬，不知道仍有意識沒。歸咎原因是我沒有給她水喝，算來前天午夜餵食過後沒有幫她的水壺加水，到昨天一整天沒有人和她打過招呼，所以她一隻小狗靜靜的躺在屋後吐洩，然後昏迷，其中只有爸爸嫌她臭一回事。

我沒有好照顧她，因為懶惰所以就沒有牽她去散步，我沒有把她的小大便規矩訓練好，所以大家都不喜歡她在屋內，放出來沒人要和她玩，因為他很愛咬人的手和腳後跟，而且後亂小便，所以即使放出來也只能綁在走廊，沒有自由。當晚上客廳都沒人時讓她乖乖趴在地上，爸爸會嫌她的狗味，一直趕她要我關她進籠子。Sunny很可憐，我沒有好好對她，連喝水的事情都沒做好，她現在昏迷，瞳孔縮小，身體今早還對疼痛沒反應。醫生不看好她，我不知道該怎麼辦，花的錢多，如果救不回來更令人難過。

就只是陪她玩，我連這一點都做不好，一點時間都不願意給她，可是她看到我卻還是一直搖尾巴，撲到我身上來。所以我在醫院叫她，她是不是很氣我呢？我知道她不會，因為她很單純善良，但是我怕我嘴裡說要對她好的那些句子之後沒有機做了，我沒有機會彌補她了。

醫生說一隻一歲的小狗很難會昏迷吐洩到這樣的地步，幾乎沒有反應，到底是怎樣才會這樣嚴重？我不知道，因為我都不在，我沒有給她水喝，沒有看她一眼。所以我打開她的眼睛，她的瞳孔裡也看不到我。

睡也睡不下去，坐在這裡又不知道要做什麼，現在的探病時間已過，去看她昏迷的樣子又能做什麼？我討厭醫院，醫院老是一股讓人不舒服的氣息。七點才能去看她。我要去看她，我希望可以帶回健康活潑的Sunny，給她吃一些好吃的肉，帶她去散步。

事情竟然會發生，事情竟然會發生，都是我的緣故。
在醫院我心裡說我再也不養狗了。我很愧疚。都是我懶惰、自私。
只希望我把Sunny好好養大，讓她陪小朋友長大，和我們一起生活。
Sunny要好好康復起來，要回家！

八八至今

莫拉克颱風造成南台灣的災情，看著一則則的報導，眼淚就忍不住落下。

面對大自然的反撲，面對生存最基本的存活考驗，面對生命最難割捨的生離死別，我們竟是這樣手足無措，就這樣睜著眼看事情的發生，即使我們多麼希望這樣厄運不要降臨、不要發生，但壞消息卻像一波波的猛浪一直拍打席捲而來，讓人不忍鼻酸。救人的與待救援的人，都在生存的保衛戰上搏鬥，而最後，隨著新聞的傳來，卻是我們失去得越來越多，越來越多。越來越多家破人亡，越來越多天人永隔，而動人心弦者，是試著伸出援手的人，卻這樣犧牲了自己的生命，為了捍衛另一絲生命的存活，再也無法守住自己的家人，而以另一種大愛的精神存活在世人心中。他們這樣無私偉大，讓我漂泊無根的心，看到了生命的價值和意義！

為何我們看到災情會難過，為何我們看到別人的痛苦我們會不忍？旁觀別人的痛苦我們是否都有不忍人之心，都有惻隱之心？那為何還有人會利用捐款詐騙，還有人在災區竟然會哄抬物價，大發災難財？人性本善？人性自私？失去親人的人都是災民，失去親人和家園的同胞們都是受災戶，未來，要拿出什麼樣的態度來面對回憶？當回憶如此不堪時？

小林村倖存的親屬希望怪手不要開挖土堆，就讓家人的屍體原地安息，將來於其上設立紀念公園。這是人類的心靈力量，我們進化為人的愛的動力吧。不忍再見手足的不堪，與往生者一份安詳，別再撕扯幸存者與罹難者的傷痛，摀著心來處理失去的創傷與痛苦。這則新聞看得人很難過，他們的這一道傷口，將結成怎樣的疤呢？


似乎線上捐了點錢，才讓心底好過一些，即使生活還是照過，消費行為仍是依舊，但這樣好像讓自己寬心一點，覺得自己有盡到一點心意？

接著最重要的是後續的重建，災民的生活依賴一夕間憑空消失，將來要怎樣生活？南台灣這樣美麗的景致我們何時才能再見？或災後一切奇山秀水只能存在於相紙記憶中？

別人的生命攸關危急存亡，家園滿目瘡痍、風雲變色，才覺得生活裡那些些不快都不過是一陣風胡亂吹來罷了，何必隨著風起舞，手忙腳亂一番？面對自己的渺小才知道生命中有更多具意義的事情等著去做、去應許。只是，事過境遷，落在生活的細縫中，總也還是不能跳脫，吹鬍子瞪眼睛的生活著......

無知。

Sabah 歸來

昨天回來勒，理當九點五十左右到的飛機，晚了半小時起飛，因為機位問題。最扯的是，出關之後，整架飛機的行李全都沒到，讓大家傻眼！而這竟是馬航連續三天這樣做了！真是可惡至極，膽子忒也太大了一些！東聽西聽發現，應該是飛機票超賣，或者有運輸貨物的業務，所以把整架飛機的行李全拉掉，只送人回來。但是馬航連續做了三天，全無告知旅客，讓很多人把鑰匙或重要物品拖運的人有家歸不得！機場沒有馬航的人出面應答處理，只托給華航代理，真的是居心叵測，來個相應不理就好，怎會有這麼惡質的航空公司呢？但到底晚了所有人天都仍要上班，只好摸摸頭皮回家去了。唉，在機場罰站後，回到家都兩點了，四點才睡，累死人了！



但終究很高興要回家了！只是仍是那種感覺：怎麼沒玩到就已經假期結束了？而我明明出門十天呀！這次的感覺特別強烈，也許是因為從事的活動太靜態，差異性太小，所以有不夠盡興的感覺，整程情緒沒有高低起伏，缺少了驚喜和期待，不知道和馬國的民情風俗比較保守有關嗎？就是覺得不好玩，唉！從出發前到歸來後竟是同樣心情，真是令我失望。因為每次出門玩都一定會有驚喜，即使出門前不開心，或是心裡七上八下，但是整個旅程都會很快樂，回想起來都是很美好的說。哪知，這次竟史無前例的不平凡，甚至讓人失望，只能迷信說，帶絲最近真的很衰，衰到我當初的預感是對的：不要和帶絲出門！這一切竟然成真，真是「難忘的回憶」。



帶絲五月去長灘，遇到颱風不能玩也不能歸家，花大錢坐別家飛機卻趕不上接駁的飛機，只好又留宿馬尼拉過夜，七月要到龜山島卻又因人數有限制而折返，上班也一堆鳥事，大家都說她是帶屎～不是帶絲了......我想這一點都沒錯。昨天她從機場打電話給同事，她同事就說她真的很衰，讓我決定近期內要和她保持距離呀！！！真討厭。



在沙巴玩了浮淺，看海龜和長鼻猴、螢火蟲，泛舟，去神山公園走走，然後在山打根和KK兩個城市晃老半天，城市閒逛遊居多。不過遊神山公園回程時車子拋錨，神山也是走馬看花，波令溫泉和吊橋也還OK而已。海龜是比較有意思的，但想來仍是覺得貴！長鼻猴和螢火蟲的行程沒什麼，長鼻猴住在很遠的樹林上，很可愛，但是螢火蟲就讓人非常失望，就是晚餐後帶你到河邊遠遠的看樹叢點點十分鐘，然後就回家了。比起之前去瓜拉雪蘭莪的螢火蟲讓人驚喜難忘，實在是天差地別！PADAS泛舟是這次旅程中比較好玩的，不過沒有想像中刺激，因為三個禮拜以上都沒下雨了，但值得稱許的是，他們的旅遊過程非常安全，隨船都有兩個導遊壓船，全程都很讓人安心。

仔細想來，玩得不開心是因為行程很鬆散，想要玩的地方住宿都是寡頭獨家的森林小屋，所以超貴。因為價錢，所以玩起來綁手綁腳，只能在都市裡晃來遊去，而MALL也沒啥好逛的，價錢即使打折也沒台灣便宜，所以行程中就一直有另一波聲音從心底響起：後悔！想回家。


但不能不提的，是山打根的海鮮新鮮又好吃，是唯一可堪一提的！


只能說，感覺住在台灣真是幸福呀！回來看到颱風新聞，覺得這個程行再怎樣，比起來這些災民，我的這些不愉快又算的了什麼？也許就當是一種小分擔吧，他們的人生災難，我只是一點小不愉快而已。


第一次旅遊異地期間，當下就告訴自己不想再來這裡了......但剛剛伸展身體，原來是浮潛造成的身體酸痛，想到浮潛的快樂，看到海底生物的美麗，對於潛水，那個我沒去玩的行程還是有一些心動，我手頭還有馬幣，也許之後怎樣？不知道呀......

八月的沙巴行前

八月份就要去玩十天了，到現在行程都還沒有訂好，整個安排的過程裡到目前為止，就是一肚子氣！原先一點點地期待到現在反而是不知道要拿這個假期怎辦才好？怎會這樣？


首先，是價錢問題，其次也是價錢問題，說到底，還是價錢問題。


最先是因為機票的可量，在台幣這樣不爭氣，我的荷包不努力之下，只好選了AIRASIA的廉價機票到吉隆坡玩，上次去吉隆坡的經驗還不錯，不過只有短短三天，所以這次覺得可以再去走走。加上夏日裡對碧海藍天的渴望，所以我選了到東馬沙巴，聽說那裡很美不是嗎？然後最近的情緒都是從這裡開始爆發！


先是和同伴不快。


因為對那裡的所知闕如，加上暑期的假期是黃金檔，所以行程機票旅館都應該趕快排定，這樣大就可以安心了不是嗎？但是，一起出門很多次的同伴，不知為何總是理所當然的等待最後時間才來和我討論這些旅遊小事，因為是瑣事，所以不及她生涯中的大事業或是玩耍應酬，因此都讓我必須一等再等、一催再催，才能和她決定我們要安排的行程和訂的飯店。這讓我最氣憤的，是她一而再、再而三的踐踏別人的時間，因為她沒有時間做功課，沒有時間商研，沒有時間，因為她很忙，有很多重要的事情要忙。那，看傻眼的我，很不解的是，她這樣忙又想出去玩，為何不參團，把這些瑣事留給旅行社的專業人士幫你定奪準備就好呢？偏偏要和我組一團，歸程時好拿來炫耀自己的自助旅行美好回憶和動人風采！當事情成了我決定的樣版，結果的好壞當然就由我來擔啦！不是嗎？她參的自助旅遊團，真是輕鬆愉快呀！對於詢問彼此意見，那是一種尊重，但到頭來，卻成了漫無目的的耗時等待，因為對她來說這些都不是要緊的事！更者，自助團的人會處理。


其次，是當地旅遊的價碼，實在是貴得離譜！


當初因為機票便宜，鄰近台灣，所以選擇了大馬，哪知除了吉隆坡的消費不甚低廉外，沙巴更是讓人咋舌，因為是觀光勝地的緣故，所以住宿消費都不便宜。從官方網站上多采多姿的介紹，原先讓我對沙巴充滿了美好的憧憬，覺得這真是一個世外桃源！有山有水民風又純樸清新，是一個適合度假的快樂地點。哪知看了相關的旅遊行程後，整個人傻眼，每一個行程都至少上萬台幣，雨林小屋都只有一間旅遊公司承攬，所以住宿要經由旅行社預約，不然就是直接和承攬的旅行社聯絡，一晚小屋住宿都要七千多台幣，且以一人計，不是一房計！爬神山自行預約的話，也要半年的時間等待山上的床鋪，和旅行社接洽，暑假這種時間就是八、九千跑不掉！原本想學潛水拿基本證照，因為七、八千的價錢讓我放棄，連神山都不敢想了。轉向看雨林探險，哪知這種更貴，三天兩夜要一萬貳以上。想去看海龜，分享的資料都說很感動，誰知兩天一夜的行程要九千，而實際行程什麼是都沒做，只是帶你帶一個二十分鐘可以走完的小島上等晚上看海龜孵蛋，其他時間FREE！真是太令我震驚了！


何以台幣這樣小？沙巴當地人都是住在金屋裡嗎？為何旅遊的消費這樣昂貴呢？這樣昂貴的費用，是否是用在保育自然生態上呢？真是令人摸不著頭緒！


說到底，就是我缺錢，唉，沒前還愛出門！這就是重點。有錢出門泡五星級的度假村的人比比皆是，可是我卻住不起又玩不起......


只是，因為機票已經買了，促銷機票不能退換變更，所以頭已經洗了，就必須洗完。所以這兩天我看了行程聯絡當地旅行社後實在很有可能下手參加行程！啊，就是花錢了事。


只希望值得！

April-17

剛剛看了馬殺的BLOG， 一份欣羨。這是一個暨遊歷且閱讀的旅人。她遇見的人們都很美因為她的眼睛也很美。我想成為這樣生活的人，懂得尊重不同文化與族群，腳踏不同泥土，有一個開放心靈的人。


其實是羨慕她可以沒有後顧之憂的在異地體認自己的存在。在那麼遙遠陌生的地方身探自己的價值觀、耙梳一身的歧見，作一個認識世界的觀光客，從整個實體的有形世界到無形的內在世界。我視野太小。不論是曾經踏上過的陌生土香或是未曾親赴的想像花味。這個世界似乎那麼大，不是書本文字圖片可以打發的。我想到訪、看看自己的另一種風情，有可能會有的神經或膽小，美麗或謙和。我想叩門，敲敲這個世界還有哪一種聲音，讓耳朵眼睛毛細孔聞聞體驗呼吸另一種空氣的味道，或者潮濕一點、或者腥羶一些......


但實則，聆聽別人的聲音，尤其像馬殺這種一直來我如此嚮往希冀能夠成為的灑脫率性的旅人的身影，他們的低語呢喃就成了壓在我心底不時冒出的小氣泡，因為我知道我目前不可能、也無法企及那樣的灑脫，小小氣泡聚積的壓力，大得有時衝得我更加渺小無力。被綁住的雙腳，無法揮揮衣袖離開的位置，或者是前世早座落好的輪迴，逃不掉贖罪。或者這一切都是藏身的支吾藉口，當真能拋卻一切自由遨遊時，還能保有俐落瀟灑的身影？


時間真的不會等我吧，我也沒有壯遊的勇氣了吧！商週的文章裡說的是我，年輕人少了壯遊的勇氣，就沒了競爭力。


我怕漸漸沒有了夢想，喪失了動力。少了探索的熱情和好奇，以為一切就是這樣，我怕，我就這樣老去，以我沒來得及想清的速度，死去。

比想像中快

比預定的時間還快了兩個禮拜，已經把"Can you keep a secret"'看完了。前面還真是好笑，中間有些部分也很有趣，只是，後頭的結局感覺上太草率，而且更沒有頭緒的就把故事隨便收尾，變成一本沒那麼直得稱許的都會愛情小說。



很現實的是，隨著閱讀的過程，亦發掘的這是一本無聊的愛情故事，男主角很扁平，完全沒有任何血肉，倒是女主角和她的同事以及室友寫的活靈活現，這應該是因為作者擅長的部分就是這種都會上班族的營造吧：倒楣粗心總是在工作或生活上讓自己陷入困境，追求時尚、喜愛幻想美好愛情的來臨，但又某種程度上忠於自己的價值觀的女孩，寫出一個個平凡但卻可以經由蛻變而變得美麗的女孩。也許這就是索菲亞.金奈利何以成功的地方，女主角似乎是另一種形式的印地安瓊斯，只是身份是女子，穿著高跟鞋、畫著彩妝，拿著香檳在愛情和生活的大都會裡冒險的單純女子。只不過他們在總會被自己搞得一團亂的生活中，和以前這種愛情小說女主角不一樣的是：漸漸的，她們不再總是依賴白馬王子伸出援手，而是自己從友情和自我省察和覺醒中重新邁向光明的生活，解決生活的大災難。



這應該是作者小說總是如此受歡迎的原因吧？這是現在女性平凡卻又需要追尋自我的價值認同的投射。當然，美好浪漫的愛情最好在書中裡仍能誕生，給予現實生活中的渺茫機會一點期待。



啊，閱讀的過程中就是有空虛的感覺，因為沒能從中獲得什麼力量。這就是經典小說和大眾小說的差異吧。



只是，故事的發展讓人好奇，迫不及待的想要知道結局，所以我想了想，作者仍有其善於營造通俗故事的能力，筆法活潑有趣，吸引人不斷閱讀下去。不然怎麼會這樣受到廣大讀者的歡迎呢？



但話說回來，文學作品還真是有趣，即使是英文和中文的不同書寫，同樣類型的小誰給讀者的閱讀感覺卻仍是一般。我在想，這應該就是我看那些網路小說的感覺。或是像九把刀或是敷米漿之類作家的文字吧，一本就夠了，都差不多。



恩，即使說我不那麼認真看待這些小說，但我的英文程度還真是爛呀，最後只看故事發展而不管一堆的單字，即使那應該是很常見的生活用語，簡單單字，我卻著實不知道那些字詞，我看我到真得只能從這種小說著手了。往好處想是：我倒真得看完了我計畫中的原文書，哈哈，雖然看的七零八落，不過至少不像原先那樣以為自己一個月才能看完，沒想到一個禮拜就解決了。但也必須說，好在她故事性夠強！我呀，批評人家的書，但我自己也想過我寫得出來嗎？

哈哈，加油囉，繼續閱讀！加強英文吧～

回信：伊斯坦堡的記憶

D來信問：你看過這本書，也許有更好的想法。
分享一篇..http://magz.roodo.com/article/889



我說：
更好的想法？倒未必。


我只覺得，這個作者應該是和我們差不多層次的旅者，但是相較於我更有自己的見解。不知怎地他的文字讓我有種熟悉感。很像我會用的文字描寫：沒能很深刻的書寫一個城市，但又是個感受過些什麼的人。也許這是我膚淺的感覺，但我是這樣看待自己的。


不過這作者比我程度還好。因為他寫出了我的感覺：這是個不在乎過往輝煌歷史的城市，但那很容易辨識，因為窮，因為想要有錢，因為這個城市裡的人從來就是以經商聞名。即如羅馬人也不在乎整座城市裡舉目所見的古蹟，因為那些你慕名而來的事物，就在從小生活的每一隅裡，古蹟的價值在於你的定義。古城裡的人似乎都有這種心態，大陸很多城市不都讓人有這種感覺？至是古城裡的人都愛做生意，無所不用其極的各種買賣手段，尤其善用遊客尋幽的心態來做拉攏人，這就是讓旅人詬病的消費文化歷史之舉。但，在這樣的城市裡，不靠祖先吃飯，祖先和現在仍活躍於舊城裡的子孫們又怎會存在呢？


書讓人讀的模模糊糊的，或者是有距離的看那本書，整本書不那麼真切的看待是因為那地的歷史風情太遙遠，尤其是翻譯的地名。我最有所感的，是作者在這座城市裡成長的記憶，家族的記憶，延伸到整座城市、土國的歷史演變。尤其書中特意提出的「呼欲」，那是過往城市歷史和高階文化的鄉愁，因為作者出身良好。出發前看那本書，回來後更有具體的感受，因為地名熟悉了起來。只是，我們呆在那個城市裡的時間太短。但仍讓人難忘。 而每一個城市，尤其是文化千年的古都，呆多久都是不夠的。即使是台北城，要感受這座年輕的城市，仍須時間醞釀、體會。

我想，我不熱衷的香港，卻在那麼多人眼中、口中成了一座文化成熟、有自己特色的城市（最近又看到知名建築師如是說），所以，哪一座城市不需要時間去辨識它的經緯度呢？


而話說回來，我仍是相當喜歡「伊斯坦堡」一書，書裡的文字優美，讓這座城市充滿了朦朧的懷舊色澤。和你寫這些字的當下，我突然想起一楨書裡的照片，一匹馬和一面殘破的城牆，還有博斯普魯斯海峽和我們坐在旅館吃著早餐的眺望。 伊堡就算下雨也下得那樣美，讓人想念。而我們去的那年陽光，是那樣明媚。



不諱言，我前些日子也看了伊堡的機票，還是覺得前年夏天真是去對了，機票便宜，我們真的撿倒便宜了。

我的噗有感

2009/5/21
這兩天作息一團亂，晚睡晚起，也沒有去運動， 晚上遛SUNNY回來後，卻不自覺的吃喝， 造成隔天身體沈重的拖累感。


算來玩噗也是一個月了，似乎真的掛在上面， 打開電腦就是回話閒扯，連寫文和瀏覽其他文章我都懶了。 近期生活的任何點滴似乎都從指尖溜走， 因為我的手只會打上一些無聊的字句。

而和他們玩噗， 才又感覺出原來人與人之間的字詞認定這樣不同， 也難怪我之前寫得BLOG，很少人回話。 因為從我自身處境感受所發出的語言是有意義的，是凝練的， 但對其他人卻是一頭霧水和玄之又玄的東西。我想， 我也喜歡模糊感，我不喜歡被人猜透。更甚者，其實是沒有人喜歡哈時間在複雜的事情上， 尤其玩這些BLOG或噗文，都僅是希望被人關注，和別人有往來的存在感罷了。艱深刺人的語句和個性—再見!


生活的壓力已經夠累人了，吐苦水才是王道吧， 最好取暖時還伴隨著笑聲不是更迷人有趣嗎？果然如此， 任何事情的參與結論都會是一樣的，只是其中的方法途徑不同而以。 沒有任何一點會改變的，只要我們都沒變的話。

消費與否

唉，承認自己放不下。


無法放下對小孩的割捨。


回想小時候爸爸很忙，生活上所有的一切都是媽媽打理，我們的生活圍著媽媽轉，不知怎地，爸爸就變成我心裡一個想要觸及的目標，成了某種偶像，爸爸帶我去看醫生打針，我就不哭；爸爸幫我挑選的鞋子，我讓自己接受；爸爸建議我選的綠色護眼書桌，我放棄自己原先想要的原木色，我喜歡爸爸，因為他生活在我身邊卻又不那麼真實。


現在，小孩們對他們的爸爸，是不是也是一樣的心態？即使我拿我爸爸來和那個什麼事情都沒做的人相提比，根本是侮辱我的父親，但是，我一直在想，目前這樣的局面，除了孩子的媽媽一再塑造爸爸的形象，要他們接觸只扮演撿便宜的父親角色外，他們小小的心靈裡，是否也是那份我當時的孺慕心態？加上對他們來說，他們習慣了所有的東西由我們這裡供給，媽媽給予他們理所當然的一切，既定的模式下，儘挑簡單的事情做的所謂爸爸者也，不過就是週末帶他們出遊踏青，快樂的代名詞，成全了孩子們的媽媽對闔家歡的想望，放大她對家庭的理想畫面，也更加鞏固這樣的行為模式，然後，一直消費我們。


踐踏我們對孩子的感情。


時間到了就拍拍屁股趕羊兒回家，倦鳥要知巢在何處，所以輕易的和我們說再見，沒有負擔的轉身離開，只因姓氏不同，只因孩子的媽媽想要一個丈夫，而不論他是否是個盡責的父親也無妨，只要，有一個家，和別人相比，有爸爸媽媽的模式就可以了。他也沒有什麼不好，有妻有兒很快樂，各種角色也都有了名分，既不偷、也不搶、不煙、不酒、不賭、不嫖（不過老是很想外遇，來讓孩子的媽媽知道厲害）這樣的人還有什麼好抱怨的，雖然他不知道孩子穿幾號鞋，雖然他不知道孩子上音樂課的教室在哪，雖然他沒有買衣服給老婆小孩過，雖然他的薪水只用在自己身上，雖然他覺得孩子不需要買故事書，雖然他覺得養小孩不用花錢，雖然他寧願和同事去唱歌也不管小孩發燒感冒，但這些其實都沒有關係，反正他笑瞇瞇的，會說老婆我愛你。


只要這樣就好，一切都沒有問題的。因為孩子天生就會愛他們的父親，因為媽媽會教，只要媽媽有夢想，會唱我的家庭真可愛。


嗯，我想我真的太傻，無法克制自己去疼愛孩子，親近他們，想要帶他們做很多很多的事情，很介意孩子媽媽如此辛苦，不懂得疼愛自己卻還一直替另一個人擦屁股承擔一切，只因為她有謀生能力，有養小孩的能力。


每次都很氣，氣她氣自己，這樣得情況很讓人不舒服。因為，孩子們根本不在乎，也不會記得小時候所有的事情，而那些最辛苦最耗費人歲月的時間，是我們的青春，孩子不會知道，因為他們已經長大，長大了的一切才是真的。所以現在最小的娃娃我們一樣抱著搖著、親著逗著，但那又怎樣，一年兩年之後，很好，上學等現實的種種直接讓他們回家，不用再需要我們的資源了。很好，每有小娃娃就賴著我們，因為小娃娃會笑，因為我們也這樣單純。愛著他們。


但是，孩子們那個很會計算的爸爸跟我們說過：「你們都太感情用事了」，啊，他說的這樣精準呀，他完全看穿我們了，我們就這樣沒有任何的還手能力被他利用糟蹋，因為他知道孩子的媽媽根本就是他手裡拉線的玩偶，而我們又心疼孩子的媽，所以感情用事呀，他輕鬆過日子，努力建築自己的未來美夢。不費吹灰之力。所以我們的生活沒有品質可言，被單洗過馬上就髒，地上掃過馬上有垃圾，儲藏室整理過又是孩子的玩具室，抽屜櫃子角落都可以見到他們的物品填塞倒躺丟置一隅。週末假日當他們沒計畫的時候我們才有機會親近孩子，但是即使我們其他時間很想和他們出遊，爸爸就會適時的出現。爸爸只要出現一天，勝過一週五天我們帶著他們的每一個片段。


那些以前唸過的故事書、背過的詩詞、唱過的歌謠呀，誰還記得呢？你唱了百次說了千次的念了萬次的句子呀，原來早就隨著他們的媽媽努力捍衛她的夢幻愛情時，絕決的斷得乾乾淨淨了。然後老師教過的字面書面才真的存在，老師發下的小本子拿在手中才真的存在。即使孩子自己也不知道為何詩句可以背得這樣快？故事為何聽來這樣熟悉？這些那些的點滴都讓我知道，啊，我真的親自體會到了，當個輕鬆容易的爸爸多好，他又說過呀，孩子那麼小什麼都不會記得的。


對對對，努力錯地方，努力的不是時候都是笨蛋。


好，你對了。你真是精準的投資家，我想你真的很成功。我要對你翹起大拇指，因為你太清楚這個社會了，你太瞭解孩子的媽媽了，姓氏決定一切。傳統價值觀綁在她身上，還有什麼好擔心的？嗯，我想，這七、八年來我們對孩子的付出，剛開始的幾年是涉世未深的無知，現在對第三個小娃娃還這樣做，是不知悔改的愚蠢。



去年初短短兩三個月，她重回他的懷抱，到現在一切都不一樣了。嗯，七八年的感情也不敵洗腦教育和週末的踏青，那就這樣吧。還要繼續被消費嗎？


我討厭我的膩，無法克制自己，放不下對他們的心。

混一天

看了電影，喝了咖啡，買了太陽眼鏡和一直來想要的超輕薄外套，好，今天的一天就這過去。回家後溜狗兼吃燒餅油條配豆漿，假期的最後一天行程也僅是這樣而已，四天就這樣過去了，雖然我是連著週休二日，不過老想去爬山的想法卻也沒有付諸實行，感覺自己超沒動力的！尤其原想今天寫個去年去菲國玩的部落格，把照片貼一貼，趕在D回家前寫好一篇，畢竟我放太久了，趁人家去玩我寫一篇，感覺也是個回想和紀念，比較不會羨慕他人。只是連最後一天去游泳和運動的機會都讓它從指尖溜走，我果然是沒有計畫和動力的蠢蛋，逛街吃吃喝喝就又打發一天。切～～～我應該油切一下我的豬腦袋。剛剛進門還撞上半開的鐵捲門，痛！可惜頭上沒有腫一個包，不然人家一看就知道我是個豬頭，省了自我介紹！

好在我沒有再買東西了，看完電影N還想去誠品逛逛，我們就去了，應該是我逛書店的經驗多了，常常買書回家墩的結果，是手上仍有未看的書，所就不想買任何書回家。帶下次有緣再買。不過挑了一本書的N卻老大不快，因為N想要今天就帶書回家，嘴裡還滴咕著每次都只有逛而沒有買真討厭。其實我們兩週前才買過而已，怎麼這會兒就忘了？因為今天已經花夠多錢了，所以我才會看似有自制之明：只看不動手。說的更清楚一點的是：因為我沒帶皮包出門，誠品卡在皮夾裡，所以跟N說回家後網上買就好了，加上網購還有折扣，何樂而不為呢？

但是，我們都很貪心了，總想把看上的東西放在手上。而半夜12點才逛的書店，就算把書扛回家也不可能熬夜看完，況且還常常新書放成舊書，折扣都已經變成沒人買的滯銷品了書還沒看幾頁，更不用說有些還不知去向，蒙上一層厚厚的灰塵在家裡當墊子。

是否是生活的的步履太急，讓我們變成匆匆的行人，任何事情都速戰速決，飆速飆到東西往往匆匆扔置一旁不理會，中間的相處只有購買後包裝揣在身上回家前的短暫時光？

應該是今天出門一天，沒有帶啥戰利品回家的感覺讓N不夠暢快吧？現代人都有的物慾滿足心裡的症候群，我想我們都程度不輕。


我希望明天或後天去游泳，很久沒運動了。上個月還很認真的游泳，才覺得比活力也是個不錯的地方，有點捨不得就這樣一年的時間要道別了。哪知這個月的作息紊亂，不規律的週期讓我有了怠惰的藉口，反而整整兩週沒運動，連這兩天可以運動的最後時光，我也任性的就輕易讓它溜走，想說算了，就這樣吧，想來有些後悔。我總之知道該去做什麼才對，不過還是會很奇怪的選擇了不同方向前去。怎麼老是這樣呢！

剛剛在書店看了兩個大學女生暑假去非營利組織的有機農場打工的書，覺得眼界一亮。那也可以是體驗生活的一種型態，又可以省旅費去想去的國家。只是要有長時間的假期吧？還真是想呀！

天氣和炸彈

昨天才讚嘆的舒爽天氣，一早卻是豔陽高照，陽光射入窗簾間的細縫，一道道的黃白射線在房室發威，可以玩跳格子了。

這也還好。陽光明媚的天氣還是讓人心情愉快的，至少不是溽署陽光，那火球才真得盛氣凌人，讓人無處可躲。五月天算度小月，散發的熱情中仍有可愛的溫柔。

只是這樣的時光裡，影響人心情的，是仍舊要和小朋友們打照面，呵呵，算來他們也正不快的揉眼睛低低咕估的唸著不想假日上課吧。沒法兒，要有的作息仍舊是要有的......哪知，剛剛一位經過的家長走進來問今天上課的時間，在她轉身踏出後，我卻逕直的心情不快起來。這些身份是父母親的人類，是靠著哪一種動力進化自己的身份的呢？生物本能？還是環境使然？怎麼可以把父母親的角色自動窄化，把自己不喜歡擔負的責任通通丟給別人，孩子是不是只是餵養吃飯就好，有時間帶他們去放風，然後覺得自己是一個很稱職的父母，不用管學校課業和品格教育，這樣可以減少親子衝突，那些惱人的事情，就交給專業的安親班補習班才藝班和倒楣的學校老師？

明明看來是笑容可掬的人種，通情達禮似乎也應該有，怎麼可以這樣蠻橫粗魯的對著我們說孩子功課應該沒寫，你再想辦法之的言語，這是我的責任？自己分內該做的事情以金錢付託給別人的話，已經是一種無能，但把自己分內無法推卸的責任強塞給別人的話，是無恥。

這些人種，是如何成為父母的呢？本能？他們只有本能！只是，靠本能可以活多久？再來感嘆孩子的問題，再來花更多錢更多時間抱怨自己的孩子不如人意，再被迫接受別人對自己孩子的評語，再感嘆人生這能全由自己掌控，因為，你們是那不負責任，多半靠著本能過活的人。

天氣很好，不要再來弄濘我的通透光彩。

線上沒有朋友，抱怨也只是把事情重攪一遍。唉，只希望，他們可以長大，包括父母，還有孩子。應該是，父母長大，孩子才會長大，父母越成熟，孩子才會越懂事。長進一點吧，被稱做父母的人。

涼爽的端午

端午，一年中的正午時分，理當酷熱難耐，但今天卻是涼爽飄雨的爽快。下午聽D說，她也問了她媽這個問題，而嫻熟農民歷的媽媽，脫口點出了今年是閏五月，所以下個五月五才會真正熱起來。D母女兩順便讚賞了老祖宗的智慧真了不得。

是呀，老祖宗的智慧是很科學的，累積了千年的智慧，到現在對照著生活節氣，總讓人心服口服，讚嘆不已。這歷法是經過觀察、紀錄、修正、累積，之後才確立成系統的。所以早在科學時代的辯論和歸納法提出前，古老民族早已科學的生活了好幾世代了，在每一天的生活中體驗著。


下午和D度過了喝調酒吃蛋糕，東聊西聊的微醺時光。散步在忠孝東路的人行道上，颯爽的涼風吹走了步行中來不及成串滴下的微冒汗水，隨口漫說的語話卻讓人快活極了，我們竟在十幾年前看過相同的一部電影，而我從來不曾忘記的電影片名卻突然只記這種句子：一個男子演的跳舞片......然後D竟然可以說出那是「舞國英雄」，而她也愛死了那部片，還買了電影原聲帶！很好，「來跳舞吧」和安東尼奧班德得拉斯演的電影「獨領風潮」她剛好也都看過，哈哈，兩人沒有重疊的日子裡，還有那個遠在我們都不認識的日子裡，我們竟然在只提這三部，而且三部都剛好都看過的電影，恰到好處的共同經歷，是讓人快樂聊天的原因。所以下午的聚會是歡聚。單純的談天說地，簡單的快樂。

這是同居一個城市的好處，我喜歡今年的端午節日，台北城不那麼擠，身邊來去的腳步不那麼倉促，親朋好友似乎都真的處在假期中。D明天還要飛到長灘曬太陽去！呵，D真的很需要，需要純粹放鬆的上班族！所以節日讓人休憩，假期呀，來的好最重要，一連放四天，暢快呀！我也覺得空氣鬆鬆的，尤其還不熱人，心情好抬頭看到可愛的月亮，彎彎的上弦月！

順道一提，D帶給我她媽媽包的粽子，包菜脯的客家粽，還第一次吃到呢！不過我覺得味道有些像C乾媽包的南部粽，是一直來吃慣了的口味，覺得可以接受。而D家裡的雞肉也OK，胡椒多了一些但仍可口。

一份心意和一次閒談，今年過了一個不一樣的端午節。

上個週末的兩齣戲

剛好週末兩天看了兩場謀殺案，兩個劇團也都很逗趣，而台南人年輕創意又熱鬧，不過莎妹更具有戲劇手法和人物面向。

「膚色的時光」導演很有才華，是專門剖析愛情的專家吧。讓我會一直想看他戲的原因，一是因為他看愛情的方式，很羅蘭巴特，細語不斷，而笑點又是那麼些會意式的小資風格，所以讓人傾心。尤其誰不喜歡談愛說愛呢？所以看人膚淺的談情說愛，看人掏心掏肺的擁抱愛情佔有愛情，就是一種身有同感又膽顫心驚的過程。懷疑導致猜疑，愛情最後往往掐死自己。讓人窒息。但是我們又一直陷入情中，一直死亡、繼之再生，接著又再死亡，這應該也就是導演創住的動力。

其中舞台的設計是一大論點。觀眾端坐舞台兩端，中間被一牆擋住，我們只能看到上演的半邊故事，另外一邊成了窺視和聆聽，看模糊的投影影像，成了貨真價實的「旁」觀者，缺少「縱」觀的全視野，就似乎帶出了故事的觀看，終究都是自我判斷和延，自行撰演的版本，也是愛情故事裡永遠無法得知全貌的限制，猜忌和想向成了主軸的發展線，我們都不知道全貌。這或許也是一種自由。觀看的限制成了想像的自由。就像沒有演出的部分一樣，我們成了一直在轉機室裡等待的旅人。 高架的舞台善加利用的好玩創意，就是三溫暖和潛場景水。而運動機跑步的動作非常好笑。音樂的設計最讓我喜歡的，是小莫和珍妮等三人一起聊天的配樂，日本音樂相當有意思！言語的說與不說，非常有張力，非常讓人讚賞。 莎妹很現代。我喜歡他們的戲。演員都很有深度。角色一帶就是他們自己，真是好看。只是，最初吸引我的陳綺貞音樂部分，反而讓我覺得沒有什麼，也許是我對這些歌曲的聆聽方式不是陳建祺編排的方式吧，但我很喜歡「請聽我說」的音樂運用，搭配的剛剛好。而演員們的歌喉都很好，口條清楚，可以考慮下回來個歌舞劇了。


K24緊湊而逗趣，但就是覺得和二紳士一樣，有些劇情其實冗長了些。但K24因為是一集一集的演出方式，所以有喘息的空間，不至於覺得戲冗冗長，笑點也是笑聲不斷的。至於推理的部分，其實就是長壽劇的模式，要一直演下去，就只能隨著導演的鋪陳看，觀眾不需要任何的推理判斷。所以實則是推理劇，其實僅是以推理知名推出的電視劇模式舞台劇。其中的舞台模式是令人讚許的，推拉門的活動場景很有變化，不論是辦公室或工廠或化妝間或監獄或舞台或櫥窗，都讓人覺得演出的布景流暢而甚具巧思。該說上次看白水的蹺蹺板和音樂就很讓人驚豔。而二紳士的四方出入口活用進退場就很有意思，打小白球和喝下午茶的上下場都非常俐落有巧思，即使是利用資源回收場的大桶子都很有能製造效果。我喜歡頒獎典禮的那個場景，真的很像在走紅地毯，蟑螂姊姊的角色很有意思，和二紳士裡穿雞裝一樣好玩。說真的，每次都覺得台南人在場景和道具上非常用心，頒獎典禮演出探戈羅密歐與茱麗葉時背景的星星，頒獎舞台場景的布置也很用心，餐廳吃飯時的MANU道具也貴得離譜，是連小地方都做的很仔細的一個劇團，這一點真的讓人打從心底喜歡。

這次的戲中，除卻台詞的幽默外，演員在語言和性別的轉換也非常精彩。動作都很靈活和動感，這次的打鬥武功很厲害，活力十足。 可是一個點，就是發展的故事線，就是某些部分讓我覺得很卡通，就變成人物有時少了可以再發展的可能性。讓我覺得笑過了之後，忘得也快。也許是人物塑造可以更深刻一點？ 但，二紳士和K24兩齣戲看，都仍是看得笑嘻嘻，但我喜歡K24勝過二紳士，期待八月份的「愛情生活」，應該很不一樣吧。

於04/27/09

五月的第二月禮拜天

她們今天慶祝母親節活動，我卻沒有這個行程，十七年過去了。下週，我也要去看看媽媽。最近媽媽出現在我們身邊，感覺說真的很怪。到週日時媽媽罵我，才又覺得媽媽是愛我的。我覺得我真的是欠缺關心嗎？為何從以前開始喜歡報憂不報喜，這樣讓人家念念我，我才有被注意的可能嗎？可是我心底知道我是沒有這些問題的，像從小得功課就是一例，我成績好，但是卻喜歡在考不好時放大自己的成績，如此爸媽會更關注我一些。我想我應該是成長過程中很欠缺被注視的目光。

那天媽媽念我的過程，J在一旁，一切又像是歷歷在目，為何場景時隔十幾二十年卻都沒有改變，我真的一邊在心底笑，一邊訝異極了。媽念我，J在一旁，我覺得想要爭辯，覺得媽媽偏心，為何只說我沒說J，這些場景，小時候發生過不下千百回吧？而國一時的記憶猶新，好像媽媽躺臥在涼椅上J在一旁告狀，我在一旁被訓的場景又再次上演，不受時空限制，真是詭異極了。是呀，那又驗證了行為磨是的理論，當構成條件的一切都沒有改變時，人事物的發展會一而再再而三的反覆循環，循著相同的軌道運轉。

唉，我是脾氣不好，真的要多練習修養。以前還會反省給自己正面的激勵，但這些年卻愈益驕縱，事事物物都要如以心順己意，忘形極了。所以欠缺修養的自知，成了一個面目不再和善清麗的怪獸。唉唉唉，人若是老了，多的不是智慧而是猙獰的皺紋，那醜的不是歲月的流逝痕跡，而是自我膨脹的唯我烙印，團團圍住自己的斑點暗沈，是內心糾結的症狀沈澱。黑，不再是膚色的黑，而是血紅脈搏的阻塞，不通的反應。

我要變美，從心靈做起。母親節其實我也是要慶祝的，只是我忘了，聽媽媽的話就是最好的禮物。謝謝一直未曾離開的母親，是我忘記你，而你卻未曾遠離，我要再次擁有媽媽給我的快樂容顏和美麗心房。我愛我的媽媽。我以為我忘了的媽媽。

遇 不見

如果有機會遇見二十一歲的自己，你會怎麼做？

這樣的書名很吸引人，所以就線上訂了一本。看了一下介紹，作者是多撰寫都會女性書籍的暢銷作家，所以想來文章應該有趣輕鬆吧。不過，訂了書後有些失望也有慶幸。失落的是：原先預期可以讀到更深刻的自我對話。但慶幸的是：目前只有英文版，沒有太多猶豫就買了書，也是因為它是一本大眾讀物，不然我的英文能力應該無法負荷。

沒想到，也看了網頁書訊的N，同樣受到此書的吸引，想來大家都對回到過去的事情很感興趣。而且N還特意跟我說作者就是我們認識的那位，所以這本書的內容應該是有趣而不枯燥了。很好，大家都有志一同，那書應該就不至於孤伶伶的買回家高掛架上了。

但是，我真的想好好思索的，是這書提出的議題：如果遇見二十一歲的自己，會怎麼做？這個題目，以前從未想過。不知怎地覺得自己雖然一直感嘆時光的流逝，一直在這樣的命題裡打轉、走不出去，可是我很清楚自己之所以有所感慨，是因為太清楚的接受現實：時間是線性式流動，一去不回。也許有人認知的世界裡有三度空間的存在，體認過異次元，以時間的發生其實是曲線或圓形式的發展。但於我而言，目前的經驗有限，沒有任何例外的單一經歷，讓我很規矩的不去探討若是時間能重來過這個可能，因為那樣就必須面對自己過往的失敗或是懊惱，然後似乎就落人口舌的承認了自己的遺憾。而我總有那種阿Q的心態：只要我不說、不想、不觸碰，「從前」就不會再次湧上心頭，現在的我就會比較好過，可以一直保有我的虛榮心，戴著我總是未曾後悔的虛假面具。

實則，我剛剛再想，若是可以遇見二十一歲的自己，我要做那些我錯過而深埋心中的許許多多事情：我要告訴那個有時間精力可以發揮的年輕人：好好的談戀愛，廣泛的閱讀，打工存錢勇敢的旅遊，積極的參加非營利性組織。做現在的我根本沒有機會做的事情。

這應該就是後悔。

而，一直逃避這個問題的年長的我，其實很清楚，這些回看過去的精力，實則應當拿來著手努力改變現狀。不然後悔的影子會拖得又臭又長，一直在身後拉扯甩開不去。

也許，不是有機會遇見二十一歲的自己要怎做的問題，而是遇見將來的自己時，要說些什麼的問題吧！雖然那書我根本從未看過，還沒到手。

我想，即使看了書，這一切，還是要看，我願不願意，遇見現在的自己......

讓讓

對於J剛剛故意借講電話讓我聽到的內容，我想有一些是真的。我有很多缺點，日子過的比J輕鬆許多，生活的神經沒麼緊繃，懶散成性被認為造成他人的負擔。是的，有很多部分我都承認，但是我不能成為J，我沒辦法變成跟J一模一樣的人，原因是我不想，而且也沒有能力。只是J的矛頭對準我，應該是命中注定的吧，無論我是怎樣的人，J和我就是不合。就像今天開導TINA一樣，TINA和她的兩個小妹妹計較，她在意家裡所有的事情，嫉妒媽媽對兩個妹妹的愛勝過於對她的。連晚餐只煮妹妹愛吃的食物，而她和最小的妹妹差了八歲！手足分享父母的愛，競爭的本能應該會持續燃燒一輩子，手足的所作所為都讓人在意，搶奪親情資源的後來者，成了最親密的眼中釘。這很諷刺，我想J一定不同意我的說一切，但無論怎否認或界定，J和我應該會吵一輩子。

不過讓J如此不快的原因，我猜主要應該不是我吧。J的事情我們無從過問，J也喜歡保持高調神秘，喜探人隱私者最捍衛自己的私人領域。不知道是什麼事情讓J皺眉，想來不只一單一事件，而是許多事情糾結而來，情緒應該就會自己渲染交織成一片足以噴發的火山，只待找個出口罷了。

所以我不打算理會J，要發洩就發洩吧，反正J最近很累，這樣反應，泰半是讓J自己好過些，另一半也是讓我自己能好過些。

文字的使用

J前天整理箱子，丟出了一本之前JM借我的越讀者，之前很想翻看的書等了太久，當真正到手時，反被其他書籍給佔去了心眼，所以就隨手不知仍到哪裡去了，這個壞習慣，讓我常常丟三落四，也和一些有意思的想法或念頭失之交臂。好在，總是在家裡的某個角落，一段時日總會躍出台面，再讓我看到它們的身影囉。

剛看了一篇關於文字作為傳播媒體的短文，倒也讓人思索現在E化的環境中，溝通的媒介使用上，文字更成了主要的傳遞方式，他提出的反思，讓人想索，對於文字的媒體特性，以精鍊的抽象符號溝通時，我們是否因為頻繁的使用而變得粗糙與隨便行文，漏字錯字別字火星文成了文字使用的一種退步？

這個現象姑且不論他人，我自己即有行文造句的草率和敘述的敷衍了事，總想迅速的達到傳訊表態效果即可，速度的追求成了首要，通暢以及準確等其他造句成文的法則似乎都成了次要且不需費神的舉措，反正理解上應該沒問題吧。這是我常犯的錯誤，因為文字的溝通同音字不同義，近音字或錯別字則失之毫里、差之千里，更何況漏字以及慣用語上的不同習慣和認知，反而讓溝通的品質惡劣，要花更多的時間來補強說明，全是目標上的反效果。更遑論自己在文字駕馭上，能力一點一滴的喪失，因為忽略了文字之為溝通媒介上最重要的特質—精緻化。思想與情緒轉一層的抽象的表現方式若總是逕直迸發不經組織，那文字的呈現也就不能反饋我們更深沈的思索和吟唱，那麼鋪陳的敘述不也就是沒有生命在其中的符號罷了，易流於牢騷和絮叨。

誡之。

溫泉的文章之外

剛剛看到曹又方在聯副上的一篇文章：戀戀溫泉鄉。才覺得這個資深作家的文筆其實不錯。讓人也很想到日本泡湯去。哪知再看同一天的另一篇宇文正的文章，卻到看曹又方過世的消息。趕緊找了新聞來看，才知道上個月二十五日她已經因心肌梗塞去世了。

很是訝異，因為之前她在媒體前的形象是抗癌成功的案例。當然，我對她其實一點都不瞭解，現在突然感到興趣，是因為溫泉一文的發酵。我不知道她原來是圓神的總編輯和發行人，推出了圓神許多暢銷作家，是個事業上的女強人。只是小時候在電視上看到她常上電視當來賓，是兩性關係的名嘴，所以就把她歸類於大眾讀物的暢銷作家之列。但她原來一直是一位前衛、有個性的新女性，她形容自己是逆女，敢於和潮流不同。二十幾歲就已經出版過小說了，也難怪她和愛亞會是好朋友。我想，她的某些文章一定有我不及親炙領略的筆力和引人之處，不然不會這樣受到讀者歡迎或享有盛名的。

宇文正的文章寫她一則愛惜物資，替兩塊羊排找狗主人的小趣聞，以及新聞上說她對後事選擇樹葬，引起我想多認識這樣一位懂得享受生活的女作家。

不覺有些汗顏且失落，她享年六十七，上個世代的女性，我的態度和生活竟不及她的一半豁達精彩。雖然我幾乎全不認識她，不過是在看了一篇文章之後做發想。

戀戀溫泉鄉：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834851.shtml


尋找狗主人：
http://udn.com/NEWS/READING/X5/4834847.shtml

為何一定要給讚美呢？

前兩天回應了D的文章，似乎沒有發言很沒有人情味。因為D的文章是抒發自己被冷落的心情，要朋友給D一個讚美。所以很多人都回應了，那些都是常常會回覆D的人。還好，沒有哪個人是刻意的送暖，還都滿平實的。因為前兩天D也回了我生日快樂的留言，禮貌上是當有所往來囉。我終於按下鍵盤打起了幾個字。

可是，D回應我的話，卻全扭曲了我的意思。
不知怎地，人與人真的不能斷了聯繫，否則，容易失了彼此的熱度，丟失了默契。



記下對話：

我是都有固定 沒事就來這裡晃晃的。（其實只看你和KURI的家）

To U:哈，也是這裡讓你產生文字daisy與現實生活中daisy有差異的感覺吧?

（現在的感覺其實沒有所謂的差異，因為不論文字或是現實的D都很模糊，
不知道D這句話的意思是什麼，當朋友的交流變成這樣的感覺時，還真令人有些感傷。）



但是懶，連自己雜七雜八的事情都沒有記下，所以連回應別人的心情都手短......

手短?....以你現在的產量來說，寫的東西變多了。

（D說的對，但是更多的是我遺漏的生活點滴吧！）



又或者有時候生活點點滴滴好像就是這樣循環

循環歸循環，但每個階段好像是有不同的想法，同樣的事情發生，也許有同樣的處理方法，但態度卻未必相同了..。

（D變很多了！可是我幾乎沒有什麼不同。好像大家都這樣說，我自己也搞不清楚）



你的朋友都很低調。是的。不過你贏了。你沒有很差，你很好好好好好而且你會很好......

哪裡贏啊?我還是不停地抱怨自己的人生，欣羨他人隨心所欲做自己。很難好啊，自始至終擺脫不了內心那個困擾自己的小鬼。

（我說D贏了，是因為D說自己的朋友都很低調，可是我們卻都跳出來讚美D，所以她遂心，贏了。小鬼，她真的是，可是誰不是呢？）



討厭...

討厭....。我們會因為無法改變自己而遷怒環境....你去綠洲，竟然沒跟我說....還在愚人節那天愚弄我....好個U! ~ Daisy 2009-04-07

（我討厭D這樣讓我必須出來發言，而不是自己想留言來的。那是個任性的說詞，沒有抱怨人生，D全搞錯了。真討厭，這次說的還是討厭D誤解我！）



好在生活裡還有Oasis和今天晚上walk Sunny時聽的Alanis Morissette。

p.s.雖然這樣胡說一通，但其實理智上還是清楚知道，每個人都需要別人適時的讚美，只是這次需要的是她不是我罷了。

這個三月

三月份連同今天，只剩下三天了就要說再見了。不過今年三月，過得很熱鬧。


人怎會開始慶祝自己生日的呢？記得小學時，開始知道生日是小三，有一天媽媽看著日曆上的日子突然對我說，「啊，今天是你生日呢！我都忘記了。」知道後，吵著要吃蛋糕，生日要吃蛋糕，但媽媽說九歲生日不能慶祝，要低調，所以那年突然得知的生日，也就傻傻的晃過了一天。從此我記得了生日日期，也開始了斷斷續續的慶祝活動。我想那天的成長禮，應該就是被告知老一輩的習俗，年歲遇到九是不好的，要小心厄運。


所以，當我終於順利的來到小四、小五和後來的小六，也就開啟動了生日要切蛋糕的詭異儀式。現在回想起，是哪種心態下作祟的呢？何以突然一次的生日宴，從此就養成了嬌縱的劃蛋習慣？（蛋糕一定要是圓的，不然沒有過生日的感覺）姊姊哥哥還總會記得我的生日，總也會買蛋糕幫我唱歌，那時的他們不過也就是長我幾歲的小鬼頭，為何會這樣寵我，還會送上禮物。現在想著，還是不解。不知道當時的我們是怎樣的相處模式，是怎樣的手足情誼，當我看著現在家裡的兩個搗蛋鬼時，我有時會納悶的想，我和我的姊姊哥哥們，我們是怎樣長大的呢？我們怎樣變成現在一路上不離不棄的家人的呢？


有些婉轉的細微記憶，是真的有些模糊了。那些沒有記載下來的心情故事，都已經醞釀揮發成陳醋老酒了，不再是可以一一細看、絲絲抽離的最初釀物了。生日，真的一日一日走來的故事，是你和我和她與他建構的生命樂章。「慶祝」這回事，是因為感謝生命中有彼此的扶持吧！


這是當我拉開了距離看那些聚餐或生日歌旋律後的感謝。有時在鼓掌和吹蠟燭的亮光中會迷失自己，覺得吹熄蠟燭和許心願之間，好像就是生活的既定軌跡，不知道在這麼多次的合掌許願下，我總是期望的世界和平到底有無成真的可能？日復一日年復一年，是否就這樣孤寂下去？但靜靜想來，閉眼輕許的家人健康平安總也實現了，不就一直都是美夢成真的嗎？


是那電視劇裡台詞吧，「也許是你的願望太大，所以總沒能成真。」我想我的願望總也都成真了，只是心裡總有對生活更多的期待，才會一再地覺得失落，對自己這個「我」，感到無力和傷感。


其實，慶祝這回事，想來和個人主義的盛行應該有很大的關係吧。烘焙坊裡琳瑯滿目的美味蛋糕是為了慶祝這世上有了一個重要的「我」而誕生，而因為「我」的出現衍生出更多慶祝活動和禮物商品，聚餐笑語，彩帶或包裝紙都已成不可或缺的應景元素，因為「我」是這樣重要，呱呱聲劃破耳際來到世上，其中的旅程就應該用力的製造音量，讓「生日快樂」歌每年歡唱，即使來到了最終的終點站，告別的樂音仍舊繼續演奏。因為我們如此重要，一路走來始終如一，要有聲有色，歡樂或悲傷的旋律，開心或垂淚的臉色。「我」為你慶祝、為你出席，因為「我」參與了你的宴席，因為你對「我」很重要，之後的你也會參與「我」的聚會，因為「我」對你也很重要。


大學後到現在，漸漸的演變出不再是孩子氣的期待慶生，反而希望自己平靜的度過這一天，似乎這樣會讓自己更有力量？似乎有那麼些過多了節日活動，感覺疲乏的體悟。才覺得那些外加的花邊舉措不過都是商品性的消費罷了，未必真具有意義，感受不到自己的。


但是後來我才發現，原來，我並沒有那樣超然，也沒有得道體悟什麼人生哲理，我，只想安安靜靜的突顯我的重要。用另一種方式，如果可以不同以往，也許更特別一點。


但是，這些對自己的誤判其實不曾存在過，因為我沒有上高山入大海，也沒有去做那些自己認為很酷的事，反而在那些沒有人問候我、邀約我、送禮給我的日子，一個人暗自神傷，舔著自己被忽視的悲傷，挫折著......


國一那年的生日，原本應該有的蛋糕卻在媽媽忙碌不堪的身影中缺席了，我躲在棉被裡懊惱哭泣，而表姑那晚剛好來家裡作客，發現了我的委屈，為了安慰被慣壞的我，夜裡十點半了還四處去找為打烊的蛋糕店題了個蛋糕給我，因為我就是想切蛋糕，就在我沒有意識到自己那樣在意的心態下使壞。我還記得自向姑姑提出要吃那家比較貴、比較好吃蛋糕店的蛋糕，無奈太晚，早已打烊了，但我以讓姑姑見識到我被寵壞的嬌縱，在她一個晚上買蛋糕的奔波下。


那是很久以前的事了，過生日已經漸漸成為生活中五味雜陳的一種感受，前幾年開始，生日總也是和兩個搗蛋鬼一起過，因為我們這樣親近，生日的時間和感情都是。


但是去年過生日的傷感，成了一條橫越這些年過生日的線。我的生日蛋糕上，蠟燭已是問號，年紀的增長，讓人焦躁不安。先前對生命的不在乎似乎成了一種反撲，一事無成的尷尬席捲而來，過生日成了一個里程碑，見證了歲月的空白和自己生命的留白，尤其，是人事上情感上的慘白。無人關心的前景和雪中送炭的人都躍出台面，從去年起，曾又看到誰對自己真的在乎。而我，又是否他人關心在意。


這個月，卻意外的開心的過了一整個月。看戲聽、音樂會、吃飯、逛街、聊天，許多的禮物和驚喜，是因為她們對我很用心，希望我快樂。啊，昨天吃飯真的感動了起來，從心裡笑了出來，因為甜點很美味，更因為朋友的一個撲滿禮物讓我欣喜。我好喜歡那個小熊撲滿，在電子貨幣、信用卡橫行的年代，我想這這個撲滿格外讓我喜愛的原因，是我又重新領略到存取的重要。生命中的一切都需要貯藏，之後才能後積薄發。友誼、視野、親情、健康、財富、喜悅......那是我遺忘了好久好久的儲蓄觀念，尤其再僅知消費的這些歲月以來，慾望太多卻沒有定心省視自己的這些光陰裡，流去的，不也僅是歲月而已。


新的三月天，還有幾天又要過生日了，想要微笑以對。從今而後。

婚與昏

晚上突然耳聞一個久違的朋友KO要結婚了，年前我們還些相約見面，去看看她一個人新買下的小套房，不過年前的忙碌假期又出門去，到現在兩個月過去了，週末大家又有一堆事情耽擱，一直沒有見得上面。另一朋友JM打趣說，原本要去她新家熱鬧熱鬧，看來應該會變成到她夫家鬧新娘房了！

這個即將成為KO老公的新郎倌，我們以為是先前分手的那位，在一起三年多，但是卻因為KO想婚，邀約兩人一起買房子而導致分手。KO就自己扛下房貸，一圓在台北不再租屋，有家的夢想。前男友三十五歲了，一直滿意住在父母家也擁有的戀愛生活。得知新郎倌不是前男友，是在工作上認識不到半年的另一個男子，讓人都有些錯愕，因為KO似乎分手不到半年，且奉子成婚，已經有醞釀了三個月的小生命了。


不知怎地，聽了這消息，我心情低落。

為何電視電影中上演的戲碼總是在生活中一再重播、搬演續集，總這樣沒完沒了……也許我不知道這對準新人的情深恩愛，但聽JM轉述，KO說她剛開始也考慮了一下子，但最後決定婚後再培養感情。

感情，怎說呢？婚姻，現在的意義到底是什麼？

合法生孩子的權力書一紙？

耳邊的故事聽來聽去，身邊的事實不斷延續，到底現在人的愛情觀和以往有什麼不同呢？


婚前不相愛，婚後要面對的問題更多，只是一個人的問題會造成三個或更多人的問題。結了婚難道就一定要生小孩來傳宗接代？生了不教不養，那之後也別指望子孝兒順了。

還是結婚本來衝動？所以要嘛一時興起，義無反顧，要嘛一時性起，不能回頭。看似都是給彼此個交代，但之後怎向自己和未來的一切交代？

最近又是一則銀色夫妻認識20年但丈夫偷腥的新聞，但也有一個嗓音獨特的歌手婚後外遇不悔的告白。都是對婚姻的不滿足，不快樂。前些日子看了電影「他其實沒有那麼喜歡你」和終於看了「女人至上」、「愛情盛宴」，我想，我真的越來越覺得，婚姻沒有什麼。我們可以一試再試，但最重要的是，不能欺騙自己，欺騙了自己，也一定會辜負別人的！

感情的世界裡，一定要誠實。葉嘉瑩老師在書裡說過：「這個世界若是連男女的感情都不真誠了，那還剩下什麼呢？」所以我們才追求愛情，才想要不斷被愛，不斷愛人。

她們在看戲

週六和她們一起看戲，又讓我拉開了和她們的距離，因為她們很吵，尤其是她，那種要評論喜好事物的熱度，有時讓我吃不消。難道我們不能簡單的看戲，簡單的聽歌，簡單的喜愛擁抱一些小小細細的段落點滴嗎？何必一直拿著放大鏡看一個個自己其實也未必那麼懂的人生和舞台，一直診斷著自己其實都不願面對的才華和現實發展狀態，最初的快樂去了哪裡？所有觀看不過是一種連結罷了，不然張開眼看的意義何在？要把自己定位成哪種人呢？有判斷力、見過世面、參遇其中、熱烈擁抱、可以洋洋灑灑診斷、揮筆即就立論、旁徵博引……東爭西鬥。

到底是心裡已經有了某個影像吧？所以早已私自設定自己成為某種人物了嗎？形象是否愈益明朗化，當你不斷的舞動身軀、張展雙臂的時候。還是不知不覺已成為竊自比擬的名字了，只是如今你還未意識到罷了。

應該是臉色，她們吐語交談時的神情讓我對她們又語塞了。

看戲，
沒錯，她們是在看戲的人。

這一夜開始

一早就喝了濃茶，英式早餐茶。因為只睡了三個鐘頭，且睡得很不安穩，斷斷續續的。今天的行程是一整天，晚上還要看表演，我看應該會掛掉吧！有點想要放棄晚上的演出，因為我應該會撐不住吧！

外力，就是外來影響我們的力量。改變心理層次的無形力量，是否就是宗教？

昨晚，經歷了一場極度震撼。十七年這樣過去，突然的接觸，說真的，讓人不知所措。

因為始料未及，所以我不知昨晚的一切到底有多少真實性。當然，其實真實性應該不容置疑吧？在場的所有人事物沒有一樣是帶有目的性的存在，但我不知道為何一切就這樣發生在眼前時，竟讓我五腦轟頂，感動、難過、但卻又產生最原始的疑惑：真的嗎？無法克制自己去觀察思考，但心底清楚知道疑問真假根本沒有意義，這樣一場十七年的懸念牽掛，我到底是虧欠太多，接受太多，很久沒有的思念和記憶，就這樣又突然躍出，像一道彩虹，眩麗但教人迷濛。

因為我太習慣於觀看，以為眼睛就是一切。

一場再相遇，又，倏乎即逝。

但我會記得，而且知道，過往我們非常幸福；深信，未來我們更佳美好。

運動運動吧

上週開始，又重新啟動身上的細胞～運動去。好久沒有運轉身體，肌肉呈現半投降。好在原先濕冷的天氣轉回暖熱的類夏天，讓原本不願起床離開被窩的我，提早享受泡在水裡的愉快。

但是這幾年來最恐怖的二月天確有了嚇死人的高溫—二十度，過往平均溫度是十八度。地球真的暖化得很嚴重。悶熱的天氣皮膚最先知道，身上的濕疹一小顆一小顆的冒了出來，捉破的紅疤血淋淋的掛上身上，又是讓我害怕的夏天來了。然而明明才二月底而已。

天氣暖活了起來，健身房運動的人就湧了出來，大家都知道夏裝要上陣了，短袖保衛戰開打，為了曲線努力來著！對呀，不然我幹嘛出門活動呢？上個月才懶了整整寒假不動，怠惰託說自己忙碌，其實不過是藉口罷了。只能說，運動活絡筋骨真得很舒服，人是機器，需要運轉！ 多運動，精神好多了。只是，鬆垮垮的贅肉搖來晃去罷啦……然後，才真得被運動中的婆婆媽媽們震住，她們很認真積極的做瑜珈、游泳、跑步、跳舞、踩腳踏車，有的還不斷以健身器材雕塑線條呢！睜大眼睛才發現自己比她們都不如，她們好幾位似乎除了年齡比我多之外，其他都精簡窈窕的很！我真得連體力、姿勢、服裝、體態、該凸該凹、出席時間都不及婆婆媽媽們，真是極度汗顏……要改進呀！

會說回來，雖然享受了這幾日的陽光，讓我不至於有懶惰的藉口，但若是繼續空梅的話，水庫缺水的問題會非常嚴重，這兩日已習慣了勞動身體了，來吧，下連日的大雨吧，我還是會繼續出門的，至少把貪吃的嘴饞給打平吧！不過呀，他們到底是說對了，我只要少吃平日的一半應該買上就瘦了，一切都錯在嘴巴停不了。噢，我真的應該停下嘴巴～多運動。

重來一遍

生活就是一個圓。

最近的生活，回復到一年半前的軌跡。麒和小MEI和他們的媽媽，還有小小妹（醜醜）都如常出現，所謂如常，就是她在每一樣都要擁有，所有的是情都不願放棄下，我們過往的生活和相處模式又再重新歸位了。

我不知道自己有什麼看法，因為目前剛開始重新感受這種生活，所以沒有很大的反彈，加上我們都是真真切切愛孩子的人，所以總是不由自主對的對孩子好......但是，就又是做了笨蛋，便宜了垃圾，讓垃圾又坐享其成，淨收別人的付出和落得不負責任的一貫態度。這是其中讓人很氣憤的事，因為總被利用我們的愛，他們夫妻倆，真是佔盡了好處，吃肉還不吐骨頭！

我只希望，孩子的媽媽可以聰明一點，懂得替家人著想，不要老是把事情通通攬在身上，這樣只會讓我們又氣又心疼，然後我們就必須養孩子養一輩子！

事情總是行駛既定的軌道似乎都沒有變化！

小MEI

這幾天都沒寫文章，是忙也是懶，不過忙的成分多些。小妹和我們的黏搭搭甜蜜長假到下週就結束了吧？我上月只去了兩三次運動房，這月到現在一次都沒去， 真是拿錢在燒！好心疼。原本預定昨天今天和明天都要去，至少這週可以去運動個三天，但J相約今天吃飯去，所以我想就算了，難得可以從容的吃飯，不用急忙趕回來。哪知，計畫感不上變化，而且還是別人的計畫，落得只有我一個帶妹四處趴趴走。唉，只能說，自私鬼只要耍脾氣就好，這樣才顯得他很了不起吧，我想，他的世界應該只能容的下他自己吧？難怪他這樣瘦，因為他啥都不愛，只愛自己。

啊，不是要來說討厭鬼的，是要說小妹的。

小妹長大了，和我們去澳門過新年，想來她真的很乖，被我們操得也很辛苦，走來走去，就跟著大人東看西看，也許以後也是包包背著就出門完去？

她的邏輯很好，電話也很會說，好笑的事情一籮筐，不知怎地，幫她洗澡穿衣時，和她一起吃飯時，念故事給她聽時，受牽手手逛街過馬路時，都覺得小孩長大了，一點一滴的離開了，即使收牽著、身體偎著、身正抱著，長大了的小孩，不再是我的小小妹了！

有點不捨，有點開心。未來還很長呢！希望之後不管小妹有沒有一直繞在我們身邊，都可以變成一個很讓人真心喜歡的孩子。

妹的理想的下午

這四年來最強的寒流來襲，真令我開心。雖說對許多人而言未必是一件好事，但我真的想要冷一點，從骨子裡期待那種天冷裹衣的感覺，看著溫度記上的標示往下降，真是讓人莫名的興奮，這算來應該是熱帶土包子期待天冷的彌補心態吧。

下午和妹在中山北路散步，她隨手撿楓葉，我們在街頭遊走，哼哼唱唱，一個小娃拿著紙袋信手撿葉子，全因風吹落葉飄下，她發現樹上掛著牌子，才知道路旁種有一列楓香樹，漂亮的楓葉都枯萎了，之上還有些紅黃的葉子，看去真是漂亮。我們覺得這一段台北街頭很美麗，經過撫順公園還有鐘可以玩，我們一路走到北美館，雖然換展整修中，但也看傑利尤斯曼的攝影展和外頭的吳炫三「我們都是一家人」雕刻展，小娃都覺得很有意思，不過她最興奮的，是看2008年台北美術獎時，走近互動的展區還讓她大開眼界，有些還覺得怕怕的。呵。這就是看展吧？很好玩。之後我們還要去看安迪沃何，我是一定會去看的啦！而小娃一路上看到廣告旗語，當然問不停的結果，就是說好手牽手一起去看啦！看來小娃之後也是看展的樁腳囉！她計畫中還有宗教博物館的森林要去玩。真忙呀！

今天好不快樂。吃完老爺的午飯（花了我白花花的銀子......），邊走邊拍照，哈，台北街頭我們總只也留下足跡而沒有身影不是嗎？好在今天出門前特意拿了相機，就給妹留下一些美好的回憶吧！話說回來，老爺的餐點還真讓人越來越滿意，也許好吃是因為沒有討厭鬼同行囉？哈哈。

新生命的誕生和我的老去

小妹妹誕生了，昨天報到，也好省卻媽媽帶著跑的辛勞，不過，那問世後的笑容，又將成為媽媽一輩子的掛念！

很久沒看到小小孩了，看到照片覺得很開心，明天要去看她，希望可以抱抱她，看看她粉紅色的臉蛋，不知道未來將是如何？又是一個新生命的繼起.....

哥哥和妹妹呢？小娃娃也長大，接下來的發展會是如何？沒有人可以預測！今天的作息有一些緊湊，畢竟YU還是最好的人選，可以掌控和清楚一切的程序，唉，我們的生命就這樣前去，就這樣一無所變嗎？之前聽到N說學西語的都是大學的小朋友，昨天聽到JM說她學法語的同學理她最老，晚上還看到外貿協會辦的全應予教學的兩年課程班報導，嗯，我那時的同學就都參加了，那個過往的我也有著相同想法懷抱夢想的生活呢？好像就這樣遙不可及？那些還得用金錢堆疊的部分我沒有辦法成真，可以長空在我自己手裡的部分也付之闕如，怎辦？又是一年將過......

下午看了許久沒去看的網站，時間往前推，相較我最近的空白，怎麼，又是空空的過去一陳不變嗎？但是卻未能有改變的能力，真讓人焦急又洩氣。

看了一些戲

算算從十一月起，幾乎每個週末都有表演要看。真的是好戲不斷，連看一整個月。
周六晚看戲比較累，因為有時回家晚了再出門看戲，一整天的疲累到劇院黑暗的廳堂裡剛好睡意襲捲而來，哈，好在最近看的戲都很精彩，讓我不至於睡著，還看的津津有味呢！除了中途離席的黑鬚馬偕是唯一的一場敗筆之外，其他都讓我連續的幾個禮拜下來充實愉快。

十一月聽了相聲瓦社的公公徹夜未眠（不過太晚出門，自己偷偷去喝咖啡休息一下，只聽下半場）這是近期來瓦社讓我覺得比較耳目一新的一場，時一修和黃士偉那一個橋段不錯，宋少卿和馮翊綱的說唱都很有針貶諷刺時局的趣味。

後來又看六義幫。還有閻羅夢-天地一秀才。覺得國光新編的京劇真是精彩熱鬧的緊。我喜歡劇本的想像揮發，舞台效果越來越有現代戲劇的感覺。王安祈的劇本改編得很新穎很吸引我這種不懂京劇的門外漢的目光，歷史人物的流轉卻又演出小人物的心聲，也發出評擊社會不公不義的紊亂現象，更演出人生如戲以及戲劇的魅力--堅守崗位反映現實人生的魅力和作用。只是演員的唱腔聲段覺得若是更好會更精彩。當然這次請來演老閻王的角色很有份量，但整體就是差一些些囉。而且我覺得武打的招數不夠精彩。沒什麼武打的動作和場面。相較之下之前去看過明華園的何仙姑倒是熱鬧有趣的多。上週看另一齣京劇--弄臣，那又是值的一提的有趣演出。改編自雨果的劇本，李寶春和趙群上來的父女戲碼對場，還真是好聽呀！這才知道時麼是台柱唱戲，好身段和唱腔這樣好看呀！只是台灣的其他京劇人員和文場，都不夠精彩了，感覺斷層的嚴重，還要請大陸的人來支希望多交流，可以提升我們的程度。

妹妹的一週

感覺很多天了，不過妹來家裡住其實是上週二的事情，過往的習慣或生活無似乎有印象，但是又要再次經驗時，好像又是一回事。

這週妹HIGH到不行，每天都很開心，樂不思蜀到讓她媽媽有很大的失落感。之前小妹每天都會打電話找媽媽問東問西，這週卻一通都沒有，而且還晚上沒有和媽媽一起睡覺，看來小孩真的有奶便是娘，好玩好吃的東西很快就轉移了他們的注意力了。不過妹妹會這樣當然是因為從小就在家裡長大，所以一點沒有適應的問題。但是她媽媽的失落感到真是可以理解，小孩突然間一心向著我們，親子間的互動瞬間不見了，這倒真令人無措與失落。

昨天和前天妹都走了一堆路，前天從善導寺走到敦南誠品，昨天又從兄弟飯店到SOGO復興館再走到北科大，不到五歲的小孩，天氣這兩天剛好變冷，感覺上這樣好像是虐兒，哈，但是小妹倒真是能走，和以前不可同日而語了，想兩年前去BALI玩時，她還被大家嫌呢！走兩步路救人家抱一時喊累，真不一樣了！只是呀，哈，走這些路道真是壞她了，有些大人還走不了這一程呢！小妹今天居家附近就不想走啦，寧願騎車，呵呵。


但是，散步聊天倒真得很愉快，走走停停唱唱笑笑，吃吃喝喝好不愉快。希望之後哥哥也可以和我們這樣嘻嘻鬧鬧，大家都很開心。只是，要節制，點心吃太多了，會胖胖的！

啊，家裡有小孩，自己的生活馬上就被壓縮了，我們又回到一年前的時光了，好還是不好？老是這樣過生活～～之後呢？真不知道未來會如何呢？但我這一個月倒真得是懶惰沒運動，也沒唸書是真的......不過，大部分原因是因為自己吧！
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從今天起

一陣睡意襲來，該是窩在被窩裡的時候了，可我卻又忍不住吃了兩隻小雞腿+一杯飯+泡菜和一大杯的薏仁糙米漿，很好很好，我希望月底跨年前可以瘦個兩三公斤，但是以我目前的自制力看來，不變胖都要偷笑了！意志力意志力，我看我需要意志力和運動，這一陣子實在懶到不行，我怎會這樣冬眠呀？阿阿阿


今天起妹妹要在家裡過一個月囉，事情的演變有時候快速到沒人知道，就像什麼時候會蹦出一個小娃也沒人知道，事情往往就是這樣發生了。其實說穿了，還是有心和意願，所以得後續發展才有可能延伸，所以還是我們太愛小孩了，唉，兀自心裡又想，終究是一家人，分不了彼此的。只是老爸就比較可憐，往往心情都沒有轉折的機會，因為我們幾個聊過就把事情定了，而他卻往往是被告知的人，一勁兒個只有接受的份，想來他也是委屈的。因為我們太善變，他真的很辛苦，只要立場和我們不一，就要被轟和洗腦——原來大家都一個樣，是做事老是先斬後奏，自己說了算，哎哎哎，不是一家人不進一家門吧！

中午吃outback，人很多，這樣的地方氣氛歡樂，小妹也就洗洗腦換想法，就歡喜的待在家裡囉，晚上回家看她實在興奮極了，看到大家都熱情擁抱打招呼，想她之後應該也是會想媽媽吧，但我都忘了之前哥哥是怎樣過一個月的時光了？也許哥哥也忘了？但是唯一不忘了，也許在心底的，是他們倆都會知道，阿公家裡的每一個人都很愛很愛他們吧！

助人難

超想睡覺，昨天一直到今天凌晨近五點才睡，原本作息就不正常，加上這三天開始看咖啡王子，導致我都天亮才上床，前天還看片子看到早上七點，真是糟。說J作息亂，我自己竟然也跟J一般，唉。J老是重視養生的營養條理，但最基本的穩定早睡早起都不要求，這是倒本為末吧！

好在在過一個小時後可以回家補眠，我要在這週末把剩下的七集看完，然後好好正常一段時間，不然再這樣下去，我眼睛真的會爆掉！

一直收到keepchildalive網站的MAIL，嗯，我是真的考慮要成為長期的贊助者，只是那個鬼網站怎麼都不能點選呢？怪！果然一直發送MAIL，就有保持被注目，打動人心的可能。剛看的一小天使很可愛，但是加上運費太貴，我看那些錢還不如直接贊助來得有益！啊，想買幾件衣服，這時候錢要用在自己身上還是別人身上的掙扎就出現了，哈，我看我真的需要天使，曾能多為人想、心平氣和！慾望呀，真是無窮盡呢。

能夠幫助別人的人，真的很有福氣，真不簡單。

又是同樣的週五

晚上吃火鍋的時候，聽別人在談洪曉慧和曾煥泰的清大溶屍案。這真是讓人不勝欷噓的事。女子好不容易換得新生，不過十一年過去，新聞繼續報導，大家知道的是這個曾經用王水消滅情人的女子，男主角即使出國唸書至今已經三十七歲了，但從此未曾再交女朋友了。這些消息，我都是邊吃飯喝湯，邊聽人家說的，新聞無遠弗屆，更生人，真的能夠重新融入社會嗎？是他們的生活，他們的生命，融入了大家茶餘飯後的閒聊之中吧？那六人朋友邊吃飯邊問說，若是他們自己是事件的男主角或是女主角，他們也不敢交女朋友了，因為對方只要不說話，就會擔心是不是又冷靜的在想怎麼解決自己了！他們嘻嘻哈哈的開著玩笑。也許別人的生命，我們真的沒有辦法參與，我不喜歡他們的談論方式，因為那是朋友間的週末放鬆玩笑話題，所以也許沒有惡意，但我一個人一旁聽來覺得有些心神不寧。因為我也不知道若是我，可怕的事情或人生就會在哪個瞬間從此走了不歸路。連回家過馬路時，我都還在想，那是個小說中主角的心理世界了，只有文學才能探討描述動機背景和轉折，其餘一切，說起來總落得冷嘲熱諷了，或是說長道短的閒扯了，這是從我的歪了一邊的腦袋瓜來想像。

我們有可能真的原諒任何一個犯過嚴重錯誤的人嗎？
那是一個怎樣的力量和心靈才能做到。
事件若是發生在我們身上，我們會用哪一隻眼看待傷害我們的人？

這種事件讓我害怕又傷神。宗教和心裡或醫學或藝術，都因此而孕育吧。
英國爵士朗福為殺人犯奔走，努力以宗教寬慰所有的不幸和罪宗，可是電影裡看到的那個身影和心靈，書裡闡述的理念和信心，真的能帶著信念走多遠？減輕多少罪與罰呢？



自己一個人去吃火鍋，週末五難地放假，卻仍舊是八點半過才能有自己的時間，可是每每又多迸出一堆鳥事，搞得烏煙瘴氣，幾乎無一次例外，N和我約，N想和YU約，其實給一個人都有自己的想法，那就別硬湊在一起吧，每個人的期待不同，所以就易發生爭執和衝突，自己作自己的事吧。以後我不要在和她們相約，只有不快。

連游泳都要被好心的教導泳技，難道我不能只會游就好嗎被指點之後反而游不順了，心情心情，還要被那個JM小姐道歉，真煩，想來她也是倒楣，掃到我的颱風尾。但是她嘴巴就是討人厭，難怎辦呢？唉，一整個夜晚被N搞壞了，真爛。


生活真的每個人都不同調，
還好，現在每個人都自己走自己的路，因為年紀大了，錢在身上，鞋在腳上，就可以踏出門去。

掛在心上的

算來今天是五號，不過心情仍是四號。
收到博客來的預約幸福信件，沒想到這六封信我收完了。但是哪幾封有啥內容我倒是也忘了，除了第一和年中以及這最後一封。這是去年的預約活動，覺得有意思，過去的自己給現在的自己寫信，想來這是電腦世代比較容易玩的遊戲。只要利用電腦設定就可以適時發送了。人為當然也可達成，只是比較麻煩。看到去年的自己有這樣的想法，倒是全無印象了，還有些陌生。唉！才一年而已，卻全無感覺和印象。時間怎可以過得這樣快速？今年幾乎就這樣過去了，生命裡的一年好像又交了白卷？是不是傳宗接代還是出書出名才有留下些什麼？難怪人家要創作，因為可見的存在，似乎才證明過往曾經發生。

「年終了，又是一年將過去，檢視今年、寄望明年！不要再錯過生命裡值得堅持和追求的事了！」

這是最後一封的預約內容，在想今年所收到的其他預約內容，希望的事情幾乎全沒達成。 因為期望的事情不外乎是：親情、友情、愛情和個人的成長。這些事情似乎說無似有，但卻又沒有積極強求和努力，結果就是不進不退，馬馬虎虎，平平淡淡。家裡生活一如過往，親情生活一如預期，愛情生活仍無改變，所有的一切都仍一如過往，有那麼多事情不是掌控在我手裡，這樣才令人覺得歲月如同逝水，不容見刻的離去，於我這般易捨而讓人傷心。事情永不回頭，生命就這樣一滴滴丟失。

我不知道在幾乎是同此時的去年我，為何要把預約的日子訂在四號，我想我是這樣愛她的吧，相信她對我們也是一般的。只是，我們是不同的生命體，有不同的環境和發展了。沒人知道未來會如何，只希望一切都不令人遺憾。

今天（該說是昨天）吃了泰市場，是該感謝J，好吃也很愉快，除卻J一開始的念不停。我想我們都是一個屋簷下的人，總要把話說出來、脾氣發出來才甘心……但也都是有情人，才有今天的飯局。到底是掛在心上的。

再過二週

昨天和YU和妹去吃Tasty，牛排意外得好吃。後來和N聊，N說吃東西真的要看和誰去吃，我想N說的對，不過，昨天的牛排其實是剛好出現佳作，西堤一直修改和推出新創作，吃到好吃的牛排是我們很幸運吧，那之前和JM小姐趁興去吃的那餐就一般。

不過昨天讓我比較失望的，是錢是YU付的。想也知道是我要付錢，哪知道我坐裡面和妹在拿她們的外套就跑去付錢了，真讓我生氣。不是過生日嗎？我想我週四再請她吃義大利麵好了，哥哥也一起去。

其實是覺得百感交集的，一年前一年後，情境如此不同。J的感慨當然更深，畢竟帳單才剛付完，遇到的現實是另一個小孩。我坐在餐廳裡看著妹妹和YU的大肚子，不知道她以後一個人怎帶三個小孩？為什麼我們每天看YU穿成這樣，我們都會於心不忍，你也可看出其實YU很在意，只是採取忽略的態度，而垃圾呢？每天都在做什麼？這樣的人為何不來道歉？為何不痛哭說自己錯了？自己一點沒有盡過責任？自己一直來太自私？

再過兩週就要臨盆了，一切都會不一樣。一切的一切，房子、車子、新來的生命、垂危的生命，自己主宰的命運，都不一樣了。

偕牧師

星期六去看「黑鬚馬偕」，幾乎是滿場，賣座超好，看來一堆應該都是教友，當然也許一些像我這種湊熱鬧的人吧。

只是，這齣歌劇我竟然只看到二幕，到第二次休息我就走人了。當然，現在想來覺得自己應該把戲看完的，只是那夜裡真的不想看了，滿腦就想走人。第一幕和第二幕都可以忍，即使第一幕節奏非常緩慢，但至少第二幕快了一些，有點戲味，但整齣戲看了一個半小時後最不能忍受的，是音樂。應該是我沒看過歌劇吧？怎麼這齣戲的音樂幾乎沒變化，尤其是台語的歌詞唱的讓人不知所云，字句的平仄和旋律幾乎沒關連，所以抑揚頓挫怪的莫名奇妙，讓人一頭霧水，繼之失望。

我後來很清楚的知道，為何對這係這樣失望，因為我以為我可以在戲中聆聽或看見台語的優美，或是動人的故事，但卻機無所獲。唯一讓我比較有感覺的部分，只能說是原先吸引我「馬偕」傳教士本身的偉大而已。

這齣戲是兩廳院的大製作，宣傳的文宣也很能打動我，哪知，看戲前的擔心卻真的應驗了，因為我很擔心不知道會看到怎樣的戲？嗯，第二幕只看了不到30分鐘就休息，讓我無名的怒了起來，一聽廣播說下一幕還有五十分鐘，我就打道回府想去吃消夜去了......

只希望第三幕很精彩，是我錯過了精彩的結局。

重新啟動

今天JM小姐好心送回了筆電，終於可以在腿上打字了！而且還可上GMAIL和GOOGLE，真是令人感動呀！
大半年都莫名封鎖雅虎以外的連結，我還以為我是住在大陸呢，訊息封鎖的厲害，上哪裡瀏覽都有限制～哈。誰叫我用聯想的電腦。話說回來，聯想真的不好用！討厭。即使我電腦程度是幼稚園，但聯想的電腦還真是不方便呀！價格也沒多便宜，看來兩年前還真是買錯了。恩，是兩年了嗎？

阿，只希望從今起，可以好好使用我的筆記電腦，以聯絡和學習為重！

一切重新啟動！：）

想來今兒個寒流來臨，十四度的低溫，寒冬送暖，JM小姐算是有心人呢！要請她喝咖啡！

網購夠了

晚上到巷口的7-11拿書，網上訂書很快，送書取書方便容易，快速又安全。現在的購物方式改變，該是前人始料未及的吧。

但是卻因為交易的困難度被降到如此之低，買賣成了這樣一件一直發生的事情。

老是想買書，想買的書太多，其實也很想買其他的東西，只要多看幾次廣告，多瀏覽幾次網頁，下手太過容易，實在很難不受誘惑，加以克制力若只有幼稚園的程度的話，那後果就不堪設想。
是的，我買了些書，喜歡的書，但是許多都沒有看完，只是喜歡和想要，而且若遇上促銷，會一直購買購買，加上不用出門的線上購物，後果就更是可怕了。其實不光是書，所有的東西都是一樣的，吃的食物、穿的衣服、鞋子包包，我們的慾望真的是無止無盡，好在時間有限金錢有限，讓我們陷入兩難、落得只能留口水觀望，卻無法所有東西都到手，所有表演活動都參遇的現實裡。

可是話說回來，大部分的東西買回來還是很高興的，像今天到手的書，翻閱間也很開心，真的是我會放在櫃子裡的一本書。真難為呀！

恆定

如果你不在這裡，那你一定在某一個地方。

如果你的心思不在這裡，那它們一定在某一個人事物上，
如果時間不是停在過去，那麼一定是正往前走著，
如果你不是處理著這一件事，那麼你一定正忙著別件事情，
如果你沒有聆聽我說的話，那麼你一定正想著其他的話，
如果你不是說著心裡的想法，那麼你一定說著意圖隱藏的話。
所有的加總永遠指向一個定值，缺了的部分可以在突出的部分補齊。
一切都遵守能量守恆定律。

面對面，
你心思不在，
因為它們已飄向接收者觸碰不到的他方。

你無法對抗時間，
時間會磨損人事時地物的組成份子，
點點滴滴小小細細的能量，
變成模模糊糊的水分子、氣體、灰塵、碎屑、和皺摺與斑白。
活力不見了，
能量轉換成滾動的摩擦力和前進的驅動力……

恆定，
不要再找理由和藉口，
真話與假話之間，質量是不一的，
即使總和不變，
但傾斜的天平愈亦明顯，
一天，
你會連對抗地新引力的位能都失去，
不斷的落下，

終，
只落得在
地上攀爬的匍匐而已。

狗事一堆

好，我是豬，我剛剛又吃了三塊豬排，三碗味增蛤利湯，一袋蒸花生。。。
剛剛原本要睡覺，但被N搞的沒法睡，好吧，找藉口帶Sunny去繞一小圈，回來就吃了一堆東西，出門前就知道不能自己落得這樣的下場，果然，自己最瞭解自己，還是增肥去～～～

阿阿阿，要怪誰呢？

覺得Sunny可憐，老是關在籠子裡，所以覺得有責任帶她溜溜，唉，以前的狗狗都可以在家自由行走，不用關籠子，現在她卻必須關在籠子，真的很慘。家上以前每一個人都會幫忙照顧狗狗，所以至少我可以四處行走，狗狗也可以自由活動。但是現在Sunny只屬於我一個人，小笨狗亂尿尿和大便，而且老爸 很惡意的嫌討她，更讓我壓力倍增，隨時要注意環境整潔，要幫她清理和打掃，整天沒停歇，生活急速被壓縮，就這樣一滴滴流逝我對Sunny愛囉。哈哈，應該是因為洗刷刷、水沖沖，實在被她的衛生問題搞的人快瘋掉，唉，我過往經驗也很糟，連Ricky也訓練的很爛，所以可見我個人風格，我真的不是軍事化訓練的有力人士。這部份，我真的超遜～～～

但是呢，最近倒是真的很有感觸，照顧小狗跟小孩真的很像很像，一個人真的比較做不好，若你真的把他或牠放在心上，那麼時間就會被切割，我最近的作息就是這樣，整個人跟著她轉，而這樣卻又讓老爸言說：每天都只管狗事，其他事情都不管。。。好。這倒是了！做與不做都會落人口舌。而且，其實家事我也有做，只是洗碗掃地不甚重要，也不那麼容易被發現，所以沒啥好拿來說嘴。難道老爸沒發現他老是四處彈落的煙灰很自動的不見嗎？最好都是被Sunny舔去的！！！而話說到此，真不知道那些生了小孩、養了寵物的父母親們，到底是何種心態，可以對孩子不聞問？像垃圾一般。嗯，我自己這幾天倒是真的有這種感受，要回家面對小狗，有壓力、有疲累，因為有處理不完的便事，還要花時間和牠玩～～呵。讓人想逃。所以我倒是想，那些只願意給孩子半小時的人，真的把孩子當寵物養，回家叫到跟前問問抱抱，說些愛他們的好聽話與即可。這真的很可悲。從養狗狗的心態出發，雖然我想逃，想把狗往外推，不過回家罵歸罵，還是會抱她、疼她，和牠玩，畢竟，已經要養了，小狗狗又這樣無辜可愛，你如何棄她於不顧？更何況是對孩子，那些為人父母的傢伙，是怎樣看待生命呢？應該是踐踏他人生命來成就自己的自私鬼吧！

阿，說了這樣多，只希望Sunny不要再繼續惡搞了，趕快學會上廁所。但說真的，她很不笨，感覺算聰明，是我不會教吧。還有，我不想再胖胖的過冬天了！晚上真的不要吃一堆！！！！！

憶老瓊》帶著我最深的回憶

那天看了憶老瓊》帶著我最深的回憶 一文，刊載在聯合報上悼念老瓊的文章，有些字句，深深被打動。文中滿滿是深交的朋友才寫得出的心情，文章的行文像作者寫的：「很多年之後，也在自己認真思索自己的成長種種之後，我彷彿瞭解老瓊一如我，我們此輩在典型的台灣家庭長大的女性，從未學習情感的表達，那就像一朵未開的花始終禁錮在蓓蕾裡，滿滿的愛不知何以傳遞，而就擱著，放在那裡一輩子。老瓊的寂寞身影很濃，所以朋友看不到她的熱情。」熱情淡遠而飄香。很像老瓊的漫畫，生活中小愛小恨小聰明中沈澱後的庶民味。文章和一般悼念大師不同，也不是濃情深沈的追思親友，這文中的動人處，卻是二十載悠悠時光過去的相交靈魂才可以娓娓訴說的體會與思念。

「來自很純粹的台灣家庭，刻苦的環境長大，屬於這一群的人有著共同氣味，遇上如此同類，眼睛還未望見，嗅都嗅得出來，互相探索、言語交鋒，說的都是同類話。我喜歡與老瓊交談，總是說著說著就由國語轉入台語，特別在嘲諷與感動中不知為何的用母語特別的流暢。」啊，論及朋友也是這樣了，似乎年紀越大，和一個人能不能投緣為友，似乎嗅都嗅得出來了，這就是遇到好朋友的感覺！

道別，真難以言說。「想念其實還為開始，只是回溯，過往二十年每一個片段都看的見老瓊的身影。」「老瓊畢竟走得太早，回想二十年都是年輕飛揚的身影，不見一日老去而就結束了。我知道無法在一點時間裡就認知這個真實，總要長長的時間過去後才能接受──這個人永遠永遠的從我們的身邊消失了。」思念是在分手後，失去也是在無法再次擁抱之後，無法想像，我的生活裡，若是一通電話打去，卻永沒能再和朋友相約喝茶看戲時，失去的思念會如何蔓延？
老瓊，是一個存在於幼時副刊繽紛版上漫畫的名詞，記憶庫裡應該和朱德庸是同一個格子吧。而這樣生命的消失，會在哪些人心中留下印記呢？昨天晚上看新聞，另一個陌生的名字「黃大城」病危的新聞出現，正在納悶這人是誰，才知道他的作品「讓我們看雲去」家喻戶曉。

當許許多多的老瓊和黃大城們閉索自己或是獨自面對生命的終結時？將融逝的生命如何延續？過往的青春美好怎堪追憶？

有時候回想一個人、一件事、一段歲月，都是悼念那一段不可迴轉的風景和我們置身其中的風采吧。只是，誰和誰在宇宙的恆沙中又劃過哪一道光芒呢？這季獅子座流星雨正盛，而殞落的星哪裡看去？

忙碌是一種符號

對於MSN上他們的狀態，聽？說才知道，原來有一些人習慣把狀態設定成忙碌。
想來他們真的很忙，只是「忙」，真忙久了，就是心亡了吧。沒有心的人，說和聽都不知道去哪了。

對於前天帶絲給我說的話，想想後真讓我不爽。為何她全然聽不懂別人話中的意，自己很以為是的接受矇想，覺得自己很懂事或委屈吧！這種人很蠢。即使沒有溝通這回事存在，但是找可以少一些自己亂臆測。我和她的對話，沒有要關心她的意味，只是想把情況弄清楚些，當然，還是自己想自己對。可是她的回話，讓我還是看見了，我想的部分是真的，只是她不願意承認。我比她坦率一萬倍，但也就是這樣沈不住氣吧。她在不開心，我也不爽她，只是我說了，她沒說，然後她自己強自開脫，幫所有的人找下台階，那種字以為是的豁達，或是受傷害者的姿態，真是雞婆又惹人厭，因為，只會讓我不爽，裝模作樣的假和諧。

忙，這種字詞竟然是一切的藉口，真是夠了，幫所有的人都扣上這個帽子，還真是噁心。說到底，忙是一種顏色吧，沒有色彩的死灰，若是你喜歡這樣看世界，我想，那真的會沒有心，你永遠都是種狀態，覺得摸不清頭緒、端不出態度。忙成了你生活上的一種符號，線上隨時的符號。

那，什麼時候你才不忙呢？

瞎子。

筆力

筆力精準，難。

藝術，就是要表現盡訴心曲、淋漓盡致的轉移概念吧。
演員要演出人物故事的精髓，畫家要畫出想表達的精氣神，作者要寫出欲傳達的思致，樂手詮釋曲裡的世界，這些說來容易，做來難，因為人人都有筆和手，人人都有眼和口，但未必人人都是說學逗唱、唱作俱佳。

難，難在傳神。

何謂傳神？這樣的說法是否也是將已知的事情神秘化？我也未解。

近日N同我說，席慕容寫他們家裡的狗狗貓貓，還真是活靈活現，他們家裡的小成員，個性鮮活跳脫，讓我們好像也認識了他們。嗯，那書我早看過了，只覺得有趣，但未曾多想，家居生活的散文，我總當是隨手翻去，看過知道、笑過或傷感過，如此罷了。聽N一說，倒提點了我，何以我會喜歡看這些文章，其實就是因為他們寫得好，妙趣橫生，尤其，之中自然流露的情感，深厚而動人，所以感情在其中，筆力亦在其中。

只是，這樣說來，似乎情在文先，感情在構成形式之前囉？

適巧J前兩日也和我說了，龍映台在目送一書裡描寫龍波邦的一位餐廳主廚，把主廚老人寫得非常精彩。這兩天J的一位朋友從龍波邦來台玩，談起這事。那老人對J的朋友而言，每天都見得到，等同於生活中的一簇風景，背景歷練也許當地人都知道，但就是一個尋常不以的老人罷了，也許還有生活摩擦或街坊評論在其中，沒人從龍映台的角度來寫來看。龍映台的文章寫來，老人等同於用另一種方式活在我們眼前，在龍映台的筆下以另一種姿態活了開來。不知，是否J的朋友當時看過文章後，從此看到老人改拿另一種新的眼光待他？這是觀看角度影響觀看結果，人生經驗投射在觀看的事物上，所以視野有多大，世界就有多大。以是思緒在其中，筆力亦在其中。

席慕容和龍映台兩人都是我喜歡的作家，一個多情而感性，一個有見地而理性，她們也都是受市場歡迎的作家，可見筆力不容置疑，作品中寫出了眾人的種種心聲，也傳達了她們對人世的看法和感受，不然不會有廣大書市的迴響。

傳神，是筆力遒健，暢訴心曲？筆力精準，或者當如是觀。


p.s. 我家席慕容的書，還有市圖的標籤在其上，因為借閱期到了，翻遍了屋子卻找不書歸還，只好新買一本歸還。後來某一天搬動床頭櫃時才真相大白，哈，好在我借的書也幾乎九成新，沒有吃虧太多，而N也偶然看到了這書的內容，看來書在家中，還是好事一樁。

Sunny狗狗

Sunny來家裡三天了，不知道她好不好受？習慣嗎？

老爸倒是很不好受，對小太陽也很冷漠，冷漠到三天內要踹她兩次......實則，他不爽的是我！ 想到這裡，覺得狗狗很可憐，套句J的話，舊主人要她走，她不能不走，但是到了人生地不熟的地方，還要被欺負，唉，這世界的動物們真的很可憐，人類太自己為是了，連這樣一件小事到讓我看到弱肉強食的暴力世界，討厭。

可是，也有溫暖的地方，J和YU和N都很好很好，即使他們實則都不愛養狗，但是他們都不斷的幫我說話，也很友善的接納Sunny，很感動，J很好笑，馬上就幫我買一包飼料回來，N不喜歡狗狗，一進門還要演戲給老爸看，說這狗狗很可愛，YU一瞧見Sunny就說她是我們家的狗！小孩們對她的又摟又抱就不用說了，尤其是M熱情到溢出來，還為小Sunny的前途掉眼淚，蒙在被子裡哭，她真是可愛的小甜心呀！只是G都要抱狗狗都被M霸佔了，哈。

希望家裡狗來富，狗來福，大家都會快樂的和小Sunny一起生活下去，尤其是老爸，可以喜歡她，疼疼她。

不過呢，Sunny真的很敏感，被老爸嚇過後，全不敢靠近他，而且很膽小的在家裡匍匐前進......
不知道她以前過怎樣的生活，不過沒有規矩是真的，都給我亂大小便，氣死我了！只希望她可以真的像J取的名字般，sunny～sunny～，是個閃耀家裡溫暖的陽光！

懶惰的生活小摩擦不斷

不知道為何這樣懶惰，每天都睡到中午時分。難得在午前起來後，卻在吃完午餐又昏睡。我不知道為何全無動力，已經三週沒有去運動了，這樣算起來，都已經是浪費了好幾千元。很貴，參加健身房真的很貴。可我近期只有越吃越多越來越懶的徵兆，怎麼了？唉，懶惰是一種循環，沒有行動就會導致越不想行動，然後惡性循環。因為笨重所以不想動，之後越來越笨重，最後重得動不了。

今天覺得J是很爛的一個人，非常惹人厭，對人對事都極為無理跋扈。中午我再電腦前聽音樂，卻被起床後的他大吼，因為他要用電腦，家裡人都會被他的這種自以為是激怒，因為他的自我意識太強，分享的概念必須排在東西他不需要的前提之下才有可能。但是我們卻不能對他提醒其他不是他購買的家用物品，即使他已經把東西私人化、他是經常使用者，他隨即翻臉，咆哮著他可以自行購買。能力，只能應證在金錢上，對人的妄為不尊重外，那滿口的仁義禮智，只不是是他的護身符而已，貼在身上避免別人侵犯他顏面的一種利器。


利器，只會捉傷別人，餘則防身。

生活裡的小事，都來自這種不愉快。

所以富而好禮，甚難。
所以車馬輕裘與友分享，蔽之而無憾，更難。

重新愛上秋陽

感冒，冷氣房理一待，鼻涕就一直流。

覺得自己是健康寶寶，很久都沒有感冒了，哪知，今天竟然哈啾哈啾的啾不停……應該都是那些沒禮貌的小孩張著嘴四處咳嗽吹氣，所以病毒飛沫就這樣散了開來！！！阿阿阿，我都已經喝水、喝咖啡、吃柳丁了，還是頭昏昏、鼻養癢、眼重重，人不舒服呢。

下午算是豔陽高照的熱天午後，路上一旁的女士還對著友人說：感覺夏天回來了。呵，是呀，前幾天我還活蹦亂跳時，討厭死這樣的天氣了，疹子也又冒了出來。今天卻覺得太陽好可愛，人從冷氣房裡走出來，我倒一反平常的厭陽，奮力擁抱暖烘烘烤在身上的溫度，鼻子呼吸道都舒服了起來，除卻陽光直射進眼睛裡頭的不適之外，也可見太陽還真是不小呀！

冷氣，說穿了，就是它，讓我感冒的毒手。

今日午茶後，遇見秋陽的可親稚人，秋天真好。適合邁進日光街道散步、也適合踏上月光河畔納涼，只是，要記得帶上一副太陽眼鏡和幾個銅板，因為在日光月光下，伴一杯熱咖啡剛好。

為何咆哮的獸橫行

巨獸1號和3號今天也佔了我的BLOG版面一角，因為牠們剛剛在路上故意裝笑咆哮。
這倒讓我真的想，對於這種不知道廉恥的人，為了生存撇掉道德的人，合理化自己行為的人，
為何沒有受到應有的反撲，為自己的所作所為付出代價？

所以牠們要壯大聲勢，覺得自己很厲害、很有能耐，可怎麼卻讓人覺得很像小丑，醜到看了都噁心。

故意喧嘩是一種幼稚的行為，我覺得自己之前怎會和牠一般見識？覺得很可笑。

只是，世道若是小人得勢，所有的正義真理都要退到一旁嗎？

不合理、不法與不道德的事，為何就在所知的身邊上演，且還曾發生在自己的身上。

只希望，牠們可以得到應有的懲罰。不要給牠們有任何誤人子弟的丁點機會，並為過去到現在一直發生的非法行為請罪道歉。

對自己的失望

昨天又做了一件事，血拼。

上個月好不容易忍住，只刷了兩筆，其他付現，盡量少消費。不過這不算和N一起採購，幫我刷的兩筆，那也是6000多大洋。所以這個月帳單看似理性節制，其實是偷作弊嗎？

上週是信義三越週年慶始，昨天我卻昏頭，懶得走那麼遠，說是想逛街，到了南西店區，卻又買了1萬元，很好，我真是浪費到極點，選了一個沒有打折的店採買了沒有迫切需要的鞋子褲子來開心，滿足自己的購物欲。真是昏頭了我！

應該是因為中午吃喜酒的緣故，畫了妝，穿小洋裝，希望自己變漂亮，好好打理自己，所以就想蹬高跟鞋出門晃蕩，到有人器的地方看人與被看。結果就是花錢，腳破皮，盲目的購物當下開心，但刷卡時即刻反悔，滿足的時間真短暫，短到無法持續到回家，現在越來越瞭解到，自己真是缺乏理智，永遠做不到心裡面知道要堅持的事。

最近變胖快兩公斤，兩週沒去運動了，還滿足於自己之前運動瘦一點的假象，現在冬天到了，卻肚子鼓漲了起來，真是痴肥。動力呀動力，我去哪尋你呢？

一連串的失望。對自己的失望。

相似的錯誤

中午去看了小狗，前幾天在網上看到人家拾獲的一隻黑白斑點吉娃娃，照片上看起來很像Ricky，興奮又心急的我趕忙相約看狗，這兩天還暗自幻想那就是我的狗，見了面情景多戲劇化等，想到夜裡都掉淚了.....

不過，不是你的就不是你的，上帝不是我想像中的那樣眷顧我。失去了的，就喚不回了。

想要認養那隻狗，因為條件一切都很剛好，不過對方是很專業也很有愛心的愛狗人，她還在對話中告知，弄丟狗是有法律責任的，認養狗要簽切結書，我們家住1樓，之前把狗弄丟，讓她很不安心送給我們養吧？

短短的10分鐘會面，讓人很不舒服，因為沒看到自己的狗，希望破滅，而又似乎被訓了一頓，可是做錯事的一直都不是我，傷心的怎一直都是我呢？

我想要我的狗，好好愛牠。

代名詞

小小孩童曾經那樣單純，全然不懂語言世界裡「你」、「我」、「他」、「她」的用法，這些代名詞，是進入成人世界的鑰匙，而今，當他們學會了準確的使用這幾個帶了翅膀的字詞時，他們就飛離了我們呵護疼惜的世界了。即使我們這樣真心真意、全心對待，但是他們就這樣被運送來運送去，跟著褪了色的紅車走走停停，她的選擇，只為了得到夢中的玻璃屋，我們，就是外在現實的風吹雨淋吧，可以捨棄，因為不想面對，而且，真實世界永遠都在，不會離去、不會消失。

關於你我她他，我想，看她怎麼教吧，都是教育出來的，尤其是身教，不言說，也都習得了。

你我，原來是這樣劃分呢！

累積的時光

聽見小朋友對數字的驚訝和讚嘆，一連串龐大的數字單位累積起來的名詞，
對他們而言，是一個陌生浩瀚的巨大世界。

就像小時候活動範圍的狹小，認識的街道只有步行可以到達的範圍，而前巷後弄幾乎就是整個世界了。後來長大了，才知道以前以為甚遠的目的地，搭公車的活動才可以到達的地方，像外公外婆家、伯伯姑姑家等其實走路也可以到達，只是時間多了二十分鐘罷了。小小的心靈裡，爸爸媽媽為我們打造的家，還有腳踏車可以滑行來衝陷去的幾條領土，就是小小的宇宙了。

早已步入冷眼對看擁擠吵雜住所的年歲了，想要到的地方太多，到不了的地方更甚，想要離開家，卻又捨不得離開……啊，世界有時顯得那樣小卻又那樣大。


回不去那段，對一連串數字累積的名詞都那樣訝異的懵懂了！
原來，歲月是一顆顆數字串連的年光。

房子和二伯

昨天有人來看房子。乍聽心理有些波瀾，因為不捨。但是已經預約了剪頭髮，所以不能待在家裡等人來，只好留爸爸一人在家。覺得有些過意不去，跟J說，希望他可以在家幫忙，回家後得知，他逕自去運動，不當一回事，覺得很糟。糟透了。即使人家只是來個幾分鐘，但是爸爸的心理感受應該要注意吧，去運動不差這幾分鐘，J很寡情，對任何人都沒有一絲尊重和感激， 充其量是過於自我膨脹和自私的族群。非常不喜歡他對爸爸的態度，任意踐踏，從我們長大後的嘴臉，才知道「不敬，何以別乎」的真正意義，看別人的故事和行為，似乎都能有所指摘，可是對自己，惡言惡行，卻往往習以為常，視而不見。真是可悲又可惡。


剪了個頭，想要把頭髮留長，所以沒有動幾刀，覺得新髮型難看，亂。
過兩三個月在整理吧。


前幾天夢到二伯，在爸爸坐車南下的一天，沒想到夢裡腫脹的臉印證了爸爸回來後的描述，想到那天夜裡聊天的內容，他們那些子女對二伯的態度有些冷，似乎當不當一回事，就讓人覺得心酸，何以子女和父母的關係會這樣？好像孝順父母從來就不是天生帶感情的事，若是他們生病了、老了、要人照顧了，是否就更不耐煩，變成不得不的責任？夜裡睡覺，眼睛都不自覺得紅了，我想像那種處境，擔心害怕那會是我的爸爸，難過。人的身體、感情、生命，在時間的映照下何其脆弱。


啊，對房子、二伯、所有的事情都不知道要怎樣發展最好，我沒有處理的智慧、也不知道要怎樣期盼才好，希望老天爺可以大發慈悲，讓一切都平安順利。

秋風涼騎車快

這週只去運動一天，超划不來，上週也只去兩天。阿，我覺得加入健身房這回事，只要你不是每天去使用，都超划不來的......尤其像我這種，都讓人家賺翻了。我不喜歡加入會員這方式，因為我都沒用到那麼多。可是不加入會員的方式更貴。唉哎唉。真難為呀。只能說，一、若是我很有錢，那就不會那麼計較這些錢吧！二、我應該去勤一些，不要那麼懶惰。

不過三天假期工作了兩天，今天週於可以休息，下午和N去騎腳踏車，好在三點不到就出門，時間非常充裕，回程到龍江路的星巴克喝咖啡時，也才六點多，果然是早點出門早些好。

出門時肚子超餓，想來想去，就來個目標「茱蒂漢堡」的騎乘，過台北橋後，河濱我只走過大稻埕馬場町這邊，沒走過圓山那邊，今天一走，哈哈～有些迷路，N也沒走過，結果要到中山北路七段的茱蒂漢堡，我們騎了一個小時，還在河濱繞來繞去，後來在圓山出河堤，走市區才到。啊，走市區真的快多了，為何河濱要繞這樣遠呀！只好當作是練腳力囉，風又大，算涼快，只是太陽也真大呀！果然早出門會遇見太陽，真是事事難兩全，好處也有缺點也有。

秋天風大，騎乘的路上讓人一直想停下來歇息納涼，舒服的很哪！只單缺點心午茶野餐，真想呀！下次一定要這樣做，感覺超愜意。尤其是基隆河畔的秋芒和蘆葦，才想念去年陽明山上的秋芒，沒想到今天在河堤邊也看到，幸福。可惜沒帶向機，過兩天我要去補拍，哈哈，山上和河邊的景應該不一樣，唯一的相似處應該都是隨風搖曳的美吧。

美中不足的是，在漢堡店拿錢包時不小心把我的青蛙車前燈給弄丟了，停車時原本不想取下的，想說應該沒有人會偷吧？哪知N要我收起來，卻被我自己粗心弄丟了，唉，弄巧成拙。回程在星巴克時也因為不喜歡N翻閱我的書的方式和N吵架，N自己就先走啦。嗯，我應該嘴巴更客氣一點。。。不能總是霸氣凌人，處處都要人讓我。要改進。

都是剛好吧

諷刺的是：台中姑丈今天晚上就趕回台中勒。事已辦完、當天來回，我們晚上回家問起他時，爸爸說他已經到家了。頓時我們都傻眼，這一切真是戲劇性呀，那昨天半夜努力了半天，算什麼呢？也許就是：撿回一個客廳吧！

剛剛坐在客廳看了點東西，喝著紅茶豆漿那提，也是一種享受。有客廳，真好呀。

今天終於及時把電影看了，「綠光」，也去長春旁邊的四面佛和行天宮繞繞，事情一定有因緣巧合，希望之後一切都很好很好。

搬床

凌晨十二點，忙著整理客廳和第一間靠窗的房間，因為近十一點回家時，爸爸告知，台中表姑丈要來家裡暫住幾天，處理他大直房子的漏水問題。

這是可大可小，借住幾天其實沒有什麼，反正就是家裡多一個人，多些不方便而已。但是我們之前把第一間的床搬到中間原本是客廳的地方，這樣感覺就不太好，因為家裡亂糟糟的，感覺不像個房間，不管他和爸爸睡第三間，或是讓他和爸爸一起睡第一間，都像沒有遮蔽的感覺，應該會讓人很不自在吧！

前兩天就已經打算把床搬回房間內，不要繼續睡客廳了，即使當初因為很吵，對面的停車場生意很好，車子川流不息，停車取車的客人二十四小時，也都很沒有公德心，半夜還會扯開喉嚨聊天說笑甚至吵架，所以讓我不堪其擾，決定把床搬到客廳，這樣可以睡的好一些。效果真的不錯，因為安靜多了，而剛開始覺得尷尬或怪異的睡客廳情形，漸漸的也就習慣了，習慣這事就是這樣，總會讓人習以為常。而且也變成我們口裡說的開放式房間，常常拿它到底是客廳還是房間說笑。因為有時候梳洗完或睡覺總會比較隨性，尤其夏天或疲累的時候，若是有人說跟N說要N注意一下姿勢和樣子，N就會振振有詞的說，在自己的房間裡這樣也不行嗎？哈，這就讓人啞口無言，因為一張床在那裡，其他人還是會當它是客廳，坐在床上聊天說笑，就是客廳的印象，尤其位置在房子中間，無法取代的功能的。加以住了25年，只有這2年是把客廳當房間，以歷史性來講，中間的客廳即使擺了一張床，還是當它是談天或躺的沙發床吧？呵。

今天索性就搬，除了台中姑丈要來的直接原因，背景原因是這樣比較好，對於我們想要現在局面至少保留一部分的離開而言，回歸應有的既定格局比要有適合，有利於事情的進展，所以我們想找個時間動手，只是最近忙，可能會擱後，哪知事情總是來的早不如來的巧，今天凌晨就這樣弄好了，草草花了近三個小時，整理一番移動位置，就歸位了。實則這樣看來，格局還是這樣最合適，才有房間的樣子，才不像之前哪樣一張床放在客廳那樣突兀。不過那時真得很受不了噪音，沒法兒，每晚都睡不好哇！

但是累，N再過幾小時就要上班，而我也很想睡，弄得現在又和前幾天的作息一樣，半夜沒睡，凌晨四五點才睡，既沒去運動也沒去看電影，真怕我會錯過綠光的上映期，唉，剛剛明明不餓，還貪嘴吃了豆漿和土司，現在飽得很，這樣下去，怎麼辦？作息紊亂的結果，就是什麼事情都沒做。我書沒看、人也沒動，又笨又肥，真慘。

明天起，一定要改！！！

p.s.N一直找不到的存摺，搬動床頭櫃後就撿到了，而一點過後也適宜入厝，好像突來的事情讓人手忙腳亂，但也許一切都是一環扣一環，剛好吧？希望之後有很多好事情漸漸發生！

六義幫

六義幫演的內容是屏風導演李國修的童年往事，故事在1995年的副刊上曾經刊登過。那是全劇的發想，也是驗證了戲劇的創作，往事總是如影隨形。尤其，最近屏風的演出，去年20年創團團慶，即是一連串過往好看作品的再次搬演，是以餉戲迷，也是拉攏曾經無緣一睹這些戲的遺憾客，也好，好看的戲，經得起演，也經得起看，十年前的戲，現在看來，仍然非常精彩。這些一連串的舊酒新醅，口碑傳出，也讓屏風之友的人數竄升，看戲的人潮越來越多，連帶的，六義幫沒有多大的宣傳，（感覺上啦）我週日晚看的場次，幾乎也是全滿。不過，看戲前，我以為應該是有空位的，畢竟演的是過往的幫派故事，感覺上故事張力不夠強，而且參演人員無吸引人的陣容，還有王仁甫和方文山和夏雨喬，若是早知道有他們，我想我可能會考慮不看，呵呵，不過票早在去年就買好了，所以事後得知時，也只有接受了。AJ就沒看這戲，因為上述兩大因素，一是內容，二是演員，所以戲場鐵腳的她，倒全不考慮看這戲，如此可見一斑。不過這是偏見，戲未落幕前，實在不該做任何評論的，不是嗎？

這戲內容一般，不過國修老師說這是他寫劇本來最流暢的一次。是的，回家看節目單前，我也這麼想。這是一齣非常流暢的戲，看戲時，就有這種感覺在心裡了：一幕幕的轉換非常俐落。即使三條線同時並行：一是上海清幫杜月笙，二是日據時期廖添丁，三是60年代的貴陽街。連貫其中的是對黑幫兄弟情誼的嚮往藉由張老師說書和老沈對小鄧的宣說爺爺的往事串連起來。

多條故事限古今并陳，演員同時串演不同的角色，今昔對照的諷刺感或滄桑悲涼，一直是國修老師擅長的舞台手法。看戲時，這樣的表現方式很精彩，因為對觀眾而言，台上的演出有一種琳瑯滿目、五花八門的熱鬧情緒，沒有冷場的時間，即使演員正演著內心戲無語，燈光的打照強也是鏗鏘溢滿的情緒。目不暇給，是一直來的李式風格，而且主軸的故事性一路壓來，不會隨著不同敘述線的延伸而分岔或歧出，所以讓人看戲看的目不轉睛，卻總能看到頭尾相連，有所感動。這是我最喜歡的李式手法，在幕前的劇團舞台上，我想這一功力還沒有人能出奇其左右吧！


戲裡的人生道理總也是有的，六義幫演出了黑道與兄弟情誼、劫富濟貧、歸屬感和榮譽感，動刀弄棍的背後，常常未必是真的那樣有意義，追究到底，常常也只是無謂的小事情，沒有我們想像中得那樣偉大，就像小鄧為何會被捅一刀，牛埔幫和沈老大為何要鬥毆？實則都是搬不上台面的小情小愛糾纏，誰真正有正義？尤其傳奇人物像杜月笙或台灣民間傳奇化的義賊廖添丁，在行走江湖的路程上，兄弟也往往被他們所拋下，生命或者自己的未來前途似乎更顯重要。對照入幫時的幫規和謹記於心的處世原則，在現實裡其實都是表面上的演義罷了，成為一幫之首、叱吒風雲的人物必也得踐踏在其他人的屍骨上。


但是六義幫除了上述習見的李式風格外，感覺少了些什麼。
因為這些都太常見了。所以有種習慣的感覺。

比較亮眼的是，其中用了國中和國小幾位小演員來演戲，演那時結幫的小朋友，看完戲才深深的體會，記憶裡的人物，就永遠停留在那個時間裡，不會改變了。雖然一開始小鄧說了，不過感覺不是那樣深刻。一直到完戲，看到有人永遠留在那個歲月裡了時，才感觸這樣深刻。不過，大膽啟用小朋友來演是創新，因為這些小朋友演得很出色，可是，夏雨喬和黃家千等幾位大人飾演和他們同年齡的孩提時代，身高和口吻，實則顯得很突兀，即使兩位女子裝可愛得很厲害，但是實際演出再演前的事實，實在很難用想像力去化解現實得尷尬。如果找其他年輕小演員來演或許會更合適？但若是這樣，戲本也要重新改寫了......

王仁甫和方文山的演出，說時在，沒有不好。因為角色根本不需要發揮什麼演技……

但是朱德剛和劉珊珊還是很搶眼，尤其朱德剛又是台語講古—廖添丁的故事，又是用國語講台語的爆笑橋段，劉珊珊的清幫老大夫人的滬音和姿態，真好看呀！就是硬底子演員！還有釋演花枝老大的演員，阿媽的女生，都讓人眼睛一亮，相信他們會是未來的星星。


看六義幫，不知怎地想到北極光，也許因為都是三個字，也都押韻？哈，這種說法很阿呆，姑且不論北極光也要加演了，而黃家千在六義幫中「之類的」手勢更增添這種感覺，就像北極光裡舉手望遠手勢，也成了一齣戲的標籤，一做就聯想到戲……是挺好笑的啦。兩齣戲給我的感覺相似的原因，應該因為它們都是小品吧！可以看到國修老師功力的戲，也都有感人的衷心思想，像六義幫的「我想念你」，可是，除此之外，濃得化不開的情感闕如，像女兒紅、像京劇啟示錄；爆笑諷刺人生如戲的笑點闕如，像風屏劇場三部曲；而許久不見的三人行不行之台灣現實批判也令人懷念。所以六義幫裡，國修老師的精華都盡出，但也都是一點點，也許歸類為小品系列吧！

如你喜歡看小品，還是可以一看，不怎麼失望的。

不過看六義幫，看過場換布景，突然覺得怎會這樣好看呢？俐落而有意思，連過場都這樣好看，我倒是第一次感覺到。然後發現隔壁的小女生正拿著筆迅速的劃下布幕場景，嗯，她也這樣覺得吧！加油了！這一點，國修老師真得很厲害呀！！！

最近這些日子

很想念大伯，總是在經過忠孝路、三和路時想起他，路上許多老伯的身影也讓我想起他，舉目他都常常進駐我心頭，我想他比想媽媽還常，而且不捨和辛酸，我真得很愛他。現在眼淚又想掉了。上個月裡還夢到他，夢到我自己都掉了眼淚，夢力還告訴自己不要哭，哭了也沒用，是知道無力可以改變事實的無措，心酸不捨卻無可奈何，好難過。

房子要賣，二伯身體不好，我擔心爸爸，未來可以變得更美好嗎？我們難道不能保有我們過往記憶的住所嗎？房子住了25年，所以的回憶都在這裡，爸爸的心血青春歲月，中途離我們而去的媽媽，一切的一切，為何我們不能全都握在手心？

當我真的要和這裡的一切說再見的時候，要怎樣道別？

一定又變成另一場縈繞夢中、午夜夢迴的心碎吧。

再聽王力宏—愛你就等於愛自己

聽王力宏的歌，過往的一首首歌，現在正在唱「愛你就等於愛自己」，每次聽到這首歌，就會想到老同學JAY--曾經互動很熱絡的高中同學。

一起去唱歌，他會點這首歌，我們都喜歡王力宏，一起唱也沒想太多，就算質疑過，不過想到自己曾經對彼此的朋友關係說得很清楚所以覺得是多慮，久了，全然忘記這件事情。反正就是朋友，後來彼此都忙，他不在台北，駐守其他地方，就偶爾才聯絡。當然，節日生日他一定都會來電祝福。很用心的一個人。

很久了，我都不知道他的心意，真的，那一天在星巴克喝咖啡時，突然的對話他卻脫口而出的句子，倒讓我說不出話來，掉眼淚。因為我不知道還能怎辦。這樣尷尬的場面，晚上他還來電，因為他也需要宣洩，需要傾訴，但是諷刺的是，除了我，他不知道還能向誰說。忘了那通電話怎麼結束，內容是什麼，因為，真正傷心的人是他。簡訊還是傳了，他還是問了，要給自己一個機會，我還是拒絕了，不能對不起他，對不起自己，更不能對不起這些年的友誼。不然，一切都是假的。一直都會這樣不值！


我知道，我那時沒有那樣傷心，因為我直來沒有動心過，這樣的關係這樣不平衡，我知道自己絕對不會去濫用他對我的好，我知道我不行，即使有時那樣寂寞，有時那樣難過，但次我不會半夜CALL他，踐踏他對我的包容放縱，我總想他對朋友都這樣，是很願意盡心盡力的人，加上我們那樣熟稔，他總說我可以隨時找他的。只是，朋友這條線，我想我謹守得很好，雖然我曾經那麼想找人陪，一個人失落失落很失落。但是那時覺得被背叛得感覺多過傷心，因為我是這樣看待我們的友誼，而他卻喜歡、而且喜歡的這樣久、這樣多年，好，七年，可以結束了。

是的，結束了。我們的友誼好像也隨之斷斷續續了幾年，終於，他交了女朋友，生日仍然會傳檢訊來給我，不過，有意無意吧，我不想和他聯絡，因為尷尬、因為他也離去了，這是一個弔詭的念頭，因為我連朋友都沒了，及使我和他什麼都沒有過，可是還是覺得被拋下了，曾經一個可以放肆大叫亂說的朋友，不見了。後來，手機連掉兩隻，就真的斷了聯絡。

幾年了，嗯。去年，家裡的電話響了，終於，他要結婚了，我很替他開心。女孩是之前交得那個女友，高中隔壁般的同學，不過人我不認識，沒聊過。好，我會欣然赴約，喜帖也收到了。

只是最終我仍沒有去，不是要避他，是我連兩場酒席，僅存的幾個好朋友結婚都沒出席。因為，還是同一個自卑心態，覺得自己不夠好，生活沒有變的更精彩，所以不想和其他人見面。我這病態的想法真得很糟，但是我沒法兒戰勝自己的怯懦和虛榮感。

好在，總是還有份愧疚感，一位同學我後來補寄了禮金，同學的聚會裡也見面了，說話聊天也都很愉快。而JAY，我七月份時特別聯絡他，送了琉璃工坊的賀禮給他們夫妻倆，那天見面聊天很愉快。我想這樣至少不會對不住自己，也不會對不起他，朋友一場，該給的祝福仍舊補上了。大家都很開心，他真的找到適合他的另一半。

我，真的不適合他，我總還是會納悶，我們以前是好朋友，可是，如此不一樣的兩個人，他，全然不懂我，為何會認為我閃閃發亮？

歌還是很好聽，我還是很喜歡王力宏，未來如何，不知道，但是這一首歌不會消失，這是已經寫出的一首好歌，一份心情，過去我們都唱過，未來也不會消失的。


漸漸的，覺得年紀越大，以前哼唱過的歌曲就越想念。

http://tw.youtube.com/watch?v=IP2cRzY4UnQ

誰來過？時間真的會留下些什麼

剛剛看了自己在YAHOO的BLOG，對於生活，對於旅遊，感慨好像都差不多。沒寫下旅遊過程的細項，但是卻都是前後一樣的感慨，出發前歸來後都在感嘆時間的流逝，沒有真正動筆寫下看來哪些東西的朦朧體會，前年和去年的文章，同時看了之後，就內容都一樣了。所以懶惰，就是空白的生活記憶。

但是，有些文字，其實再看看，覺得寫的也沒有想像中差，雖然許多文字都差不多，但是自己的那些心情，有一些現在看來還是體會到了，有一些人生的長嘆和感慨也都寫出來了。只是，應該無人會去觀看。當然，那時也不想多少人分享，也不知道自己寫的這些東西到有什麼意義！沒想到，這樣時日累積下來，也是百多篇的文章了。有沒有東西，有沒有過往，都似乎點點滴滴攢了一些足跡。

只是，自己看自己，總和別人看得不一樣吧！

這裡，自己寫自己看，卻莫名的也被J看，是呀，這是界沒有秘密，尤其在網路上，什麼都可能被發現。覺得怎樣？

不怎樣。隨緣吧。

體認到一件事，寫BLOG其實不是為誰而寫，因為你希望看得人常常都沒有看到，而因緣際會看到的人，也許是剛好路過的路人，看到什麼風景，其實也不那麼重要了。

尤其我們不會去關照同一個屋簷下的家人。BLOG或書或文章或腦袋裡的念頭，心理的感受想法，我們最容易忽略。因為，生活裡過於真實，柴米油鹽醬醋茶之外，還有生病感冒胖瘦等問題，美感和距離感，似乎太遙遠。

也許這樣，我們更應該窺視同一個屋簷下的家人？不然會變成最熟悉的陌生人呢！

誰來看我的BLOG？希望不會覺得我無透頂就好。雖說自己覺得很有可能……

又吃太飽了

吃太飽，晚上凌晨才出發去吃了天外天麻辣鍋，三點才回家，結果現在凌晨四點半了，我還飽得不能睡，真是花錢受罪。

唉，很久沒做的事就會很想做，很久沒吃的東西就會想去吃，結果一直吃一直偷懶的結果，反而是傷身又耗財。

真是的。

作息很亂，身體疹子長不停，之前輩跳蚤咬的傷痕還不好，啊，全身皮膚不能看，黑眼圈也幾乎深不可測的黑，怎樣？現在是自己自暴自棄嗎？

想要有計畫的閱讀，規律的作息，按時運動，讓身體窈窕，減輕負擔，結果之前才稍稍計畫，但卻一整個禮拜的行程都做不到，反而月吃月多，全無進度可言。

是真做不到嗎？

未來未來卻一直來。。。。。。

不想又吃太飽了！

小娃兒週五的歷史博物館之旅

週五下午，帶著哥哥和妹妹走了一趟南海路。

起因於月初去看米勒展，展後順道看了歷史博物館的基本展出，拿了好玩的鼻煙壺介紹回家，兩個小娃兒對那種小小的瓶子也很有興趣，所以我就答應帶他們去看。今天下午成行，因為明天週末放假，小娃兒時間多些，誰叫哥哥已經開始上小一了，開始有到學校上下班的必要，假使今天要真逛累了，隔天也可在家好好休息。

光從家裡先坐公車再轉捷運，再從南門市場出口走到南海路，單趟也要40分鐘，說累不累，但是五歲和七歲的小孩，腳力還是被路程車程鍛鍊了一下。中午的大太陽烤得我們汗流浹背，雖然已經九月天了，農曆都是八月二十了，我們卻還遇上南門市場的集體普渡，下午二點到回程看展完五點半，都仍在普渡。

頂著豔陽，喝著飲料解熱解渴，終於到了歷史博物館。小孩對小小的鼻煙壺其實沒能維持多大興趣，東看西看隨便說了一番，就亂跑亂衝到其他展區，不過好在史博館很小，也不至於不見了小孩。鼻煙壺展旁還有手杖展，中國的龍首和西方獅子、鴨首手杖比較吸引他們，不過總的來說所有展品敵不過展區的大椅子有魅力，妹妹整個人躺在上面非常滿意。忘了說哥哥還多看了咖啡文化展，對咖啡豆和留聲機他倒是很有感覺，因為留聲機的大喇叭很好玩，像一朵朵的花，可愛極了。對我而言，也是第一次看到留聲機，並且還見識到木製外殼的冰箱和一百多年前的烘豆機呢，好有意思哪！

再來又要爬上三樓去瞧瞧，人都很愛往上爬，不是嗎？我才想到自己到一地觀光，也都很喜歡上樓看看，大人小孩其實沒有什麼不同。三樓是華夏文物展，記得以前來看時覺得有些東西印象很深刻，尤其是第一次看到課本上教的唐三彩時，覺得胡人騎駱駝和唐朝女仕的樣子很好玩，和詩詞裡的印象很像，迥至於我們現代對美的認知。還有青銅器、陶俑等都很有意思，不過小孩倒是有看沒有懂，只在看到明清瓷器時有一點感覺，因為那和平常吃飯喝湯的杯碗瓢盆差不多。好在妹妹還認識駱駝，知道唐三彩上胡人騎的動物是駱駝，沒有亂說成馬，可見製作的生動逼真。哈哈，那同時也是之前有帶他們去動物園實地參觀的成果......

不過，小娃兒到歷史博物館做啥呢？其實都看不懂的，走馬看花亂逛一通，最吸引他們的，其實是電腦的互動遊戲，在這話說應該最遠古的樓層，離他們年代最遙遠的時代，他們兩人反而不想離開，因為電腦遊戲太好玩啦！呵呵，真不知道開說什麼，只能說，至少他們認識了幾個陶罐、幾個人俑，還有瓷器。當真看到實物矗立在眼前時，只能慶幸他們至少有認出一兩個，因為剛剛才正「玩」過……

最後願意離開好玩的華夏文物區，是因為不小心看到整片落地窗前的荷花池。「儀姨，我們去那裡玩！」很好很好，植物園本來就要去的，小孩都喜歡蹦跳，更何況有魚有花有池塘，真是再好不過了！他們喜歡荷花嗎？花葉都枯了，只剩幾朵還撐著等這晚訪的小娃兒來問好。也好，聊勝於無。

終究是快樂的一天，而且還要伴以下午茶作結。畢竟兩人又餓又累，我和NINA阿姨也是，大人才累呢，不是嗎？不過，這是很好的一個小小旅程，希望有種個什麼小小種子在他們心裡，等將來哪天可以發芽長大？就像我自己今天走在裡頭參觀時，正回想第一次來訪時的感覺，到如今，還是有收穫的。畢竟百聞不如一見，文化是要浸淫其中才能真正存在，也是如此，書本上的一切才有了意義。

墨西歌情人

看了博客來的推薦新書，墨西哥情人，喚起記憶中對墨西哥的嚮往。

對那個陽光燦爛、紅花恣放的國度不甚了解，但小說裡的墨西哥，電影裡的墨西哥，有音樂有舞蹈，有情人還有巧克力，有龍舌蘭還有沙漠深不見底，有天主教還有濃厚的家庭情感和香味料理。看過的小說和電影裡的墨西哥世界真的如同作者在《墨西哥情人》裡寫的一樣，是世上最讓人難以忘懷的城市嗎？

每一個資深的旅人都有一個不斷回訪的城市，每一個浪漫的旅者都有一個深愛的影子情人置身在城市的一隅。

號角響起，征人離去，良辰美景，總在故事中穿梭迴盪。行人的點點手札心情，於是串成了鍊珠，掛在每一個望過城市面容的過客的眼底。

不遠的未來，墨西哥，我一定要去，讓你也成為我眼底心底的滴滴回憶。

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010413573

下午偷懶的愉快

昨晚擦了Jill Stuart指甲油，這是颱風夜理去SOGO的戰利品，N要買的東西沒了，所以我們改買指甲油，總是要拎點東西回家吧，哈！不會上指甲油，我連妝都不會，只要是要花時間讓自己變美的事，我都不擅長，所以指甲油本身很好看但我搽的很醜，一小塊一小塊，不是很均勻。今天問Yu好看嗎，果然，Yu說塗的很醜......

但是今天心情很好，因為睡得很好，原本早上要去上那堂綜合功能有氧的課，但是我總也起不來，貪睡，所以和這堂課無緣，只是放在心上人從未出現過，唉，原本我還想這週一定要運動五天呢，誰教我莫名的凌晨五點就醒來，翻來覆去睡不好，後來生氣嘔氣，沒睡飽心情不好，索性就放縱大睡，放棄運動了。果然，下午起床後大吃特吃，我看真的是不能偷懶，不然就只落得增肥的下場！不過，睡熟了起來，心情的很愉快！

剛剛到教室前，特意繞走中正堂圖書館這邊，借了五本書，其中四本都是我想看的書，都是我喜歡的作者，馬丁‧史密斯，赫拉巴爾，小川洋子。抱著書走在我喜歡的巷子裡，一股幸福感油然而生，覺得這樣的上班路程，也很愉快。

電影颱風夜

今年的中秋節，比較不同？

以後談起今年的月夜，或可稱為辛客樂中秋夜吧？它的來襲攪亂了一池春水，好多的中秋團圓計畫都被迫打消，出遊計畫也硬生生中斷，最讓人難受的，應該是中秋的團圓夜，變成了永別的日子。颱風，吹呀吹，風雨狂虐，不見日月。

週午夜、週六日，多了兩天颱風假，不用上課。但是面對外面的風雨，也無法出門，只能在家裡剝柚子、吃月餅，看電影，變成胖胖的月餅臉，自己照自己，亮一些。

有時風有時雨，週六登陸前，是風大雨小些，週日登陸離開後，雨下個不停。我在家裡也悶著，還是耐不住走出門去租片，去龍門路的亞藝影音，一程走路去，20分鐘，雨風就是颱風該有的樣子，很大，斜斜的吹，大家都要把傘變換不同方向，才能擋住可能從至面襲來的雨，不過，總也仍是淋濕的下場，躲不過的。這時想到，颱風還是厲害的，畢竟他讓每一個街上的行者，都穿戴了相同的裝備—雨傘或雨衣。沒人敢不帶，誰不低頭走路，誰要倒楣。所以伊索預言的故事裡，太陽和北風的比賽，可以加一場續集，太陽的熱力讓人們脫了衣服後，颱風的威力也可以讓人們穿雨衣，只是呀，希臘沒有颱風，所以這個故事只能我們自己加。

週五租了兩部電影，一是點驚爆21點，一是雜貨店老闆的兒子。21點沒有預告或想像中的高潮，所以看的過程中覺得有些悶。但是雜貨店老闆的兒子，就是一部細膩的好看電影了。值得一看。
裡頭人的情感，家人、準戀人、離了婚的夫妻，還有小鎮居民的牽扯，都是涓滴長流，要相處才讓人放不下，鄉間的一個個風景，在電影裡未必都是明媚燦爛的，隨著主角的心境，有暗有亮，就是事實。因為再美的風景，每天觀看，心境不同，也不是相同的一處景致。電影好看的地方在於，導演給的暖度剛好，戲裡的人都會有爭吵有糾葛掙扎，但是有些東西終究讓人放不下，淡淡的，細細的，那是情感，對人對物的真情，所以會讓你回想，伴隨的雜貨點老闆兒子的雜貨車，蜿蜒著鄉間道路，閃亮亮的走。


然後周六晚又去租了片子，我是勤勞的小蜜蜂，颱風夜裡仍然愛步出家門，其實，我是想知道外頭的狀況而已。愛湊熱鬧的鄉民......這次租了七日之癢，四月三週又兩天，還有我的藍莓夜。先看了七日之癢，難看的片，和我的倒數第二個男朋友是同個等級，低俗的搞笑片，喜歡加A橋段來刺激觀眾感官，俗爛。博物館驚魂夜算是好看有創意，哪知這部這樣低俗......看了難看的電影就讓人沮喪。

週日我們就出門啦，去SOGO去買N想買的東西，還去看了電影「囧男孩」，啊，這就是一個快樂的夜晚了，一點都不用怕失望。這兩天要來寫一篇觀影感想。回家後晚上在HBO看了「觸不到的戀人」，雖然男女主角都老了肥了，但是故事就是夠八股夠浪漫，讓人看了心又花開片片，有了希望。只是呀，結局仍是觀眾喜歡的快樂結局，所以片子不夠有力道，就是被淹沒在一堆愛情片海中。不過，生活中，有時候就是需要童話故事來救贖。呵。

也算是這個週末颱風夜的美好Ending。

湄公河的生命

我喜歡蝙蝠、也喜歡鱷魚，很奇怪吧。
以前不喜歡這些動物，覺得恐怖、醜陋，
尤其，故事書裡的這些動物，嚇人，吃人、威脅人們的生命。
現在呀，看了Animal planet， Discovery channel，
知道他們的生存法則，知道蝙蝠是人的遠親，也是哺乳類動物，
知道蝙蝠不吸血，知道鱷魚是活化石，

沼澤裡，森林邊，洞穴中，樹枝上，有他們的蹤影，
才代表他們所在的居所是乾淨的，
不受污染的，有生機的，有未來的！

不管在心理遊戲中，選擇蝙蝠或鱷魚所代表象徵的意義是什麼，
但是，剛剛電視裡介紹的湄工河柬普寨的狐蝠和暹邏鱷，
我都親眼見過他們，而他們都將近絕種，
讓人心痛。

狐蝠的眼睛那麼大，棕色的眼睛和我們人類一樣炯炯有神，
暹邏鱷只吃魚類小型動物，軟軟的腹部那樣舒柔，
全都因為人得重種作為，消失無影。

伊洛瓦底江的江豚呀，在恆河、湄公河、長江的江豚呀，
去哪再去尋找你們的蹤跡？
曾經是戰爭時其實，士兵箭靶下的犧牲者，
只為拿豚身上的油脂來潤滑兵器，
誰？誰叫他們參與戰事？
戰爭結束了，人存活下來，
也許那些戰火滅了，
但是，
只有曾經在岸邊水裡救過人類王子的，
湄公河裡的人魚記得，

只是，
送走了灰炮，
觀光船也來，
太多的干擾，豚兒們最終只好離開棲息地，
也成泡沫，
走向滅亡。

我們希望湄公河裡的美人魚、鱷魚、蝙蝠都存在，
未來的孩子裡可以親眼見到，
不再只是故事中消失的蹤跡，
那，關於未來，
生存與生態，
河邊的人都知道，
比我們都清楚，背後，
湄公河邊裡的生命，
是牠們，也是河邊的村民......
分不開，但又無可奈何。

只有一種交通方式

《目送》裡，她去的地方應該是龍波邦吧？J去年也去過，不過，他沒法兒在那個地方呆太久，因為他是熱愛消費血拼的旅行者，物資缺乏的寮國，應該沒有人麼可以讓J盡情的採購。她寫菩提樹下的廚師蘇麥，湄公河畔追逐一天一班船隻的孩童，三百里蜿蜒的乘舟所見，一切赤裸裸無遮掩，所以真實，所以看的清楚。

從泰寮邊境的小村茴塞到龍波邦，飛行距離200公里，走曲折的山路也許是400公里，但是，卻當我們隨著作者的言談思索時，作者卻又推翻一切說法，寮國，竟窮得連山路都沒有辦法修築，交通的唯一方式，只有乘船。讓我想到「雨崩村」，那個是與外隔絕的村落，進村只有兩種方式，一是徒步，二是騎騾。騎騾的只有不能動的東西：走不動的遊客騎騾，沒有腳的物資也由騾負載進村。想來，「雨崩」比起寮國當是富裕多了，至少，一天裡可見的金髮碧眼更多，駝進來物資也越多，滾進來得錢也就越多，當然，溢生出來的垃圾也就越多，就成了外來世界進過村落的痕跡，有錢的顧騾走了，沒錢的用這種方式留下來。

村民都知道村子富裕後帶來的東西，你不要的，他們更不要，尤其，他們其實沒那麼需要，消費垃圾的，多半是外來的人們。只是他們無力解決，連路，他們都沒有辦法開了，更何況，是硬要進來的機器產品。

不知道，村子里的孩子，是否在剛見剛瞥見世外桃源的登山客時，也是一路伴隨他們行走，一天只見一行人的單純追逐、盈盈笑的快樂？

一個人走

其實，我真的在很多地方是比不上別人的。不過沒關係，不是每一個人事事都拿手的。

昨天看了D給我的BLOG，那是一篇寫行京行的文化衝擊，繼而連接到海角的文章，最近海角七號的文章很紅，四處都看的到，所以我也會點選這些文章看看，看看別人的看法，只是上次我寫觀影心得前，其實沒有任何和電影有關的相關知識，純粹是自己看電影說想法。寫了後感覺到，我的筆力、眼力、腦力都不夠銳利，所以文章篇幅雖長卻沒有自己心理想像中得精彩。即是我覺得自己說的東西是原創，也還不錯，但了朋友的兩篇文章，卻覺得他們的句子，比較能傳達他們的想法。一個精簡，一個辭意表達清楚。這是我都做不到的地方。網上有很多很多的海角文章，我都沒興趣看，因為不想知道別人到底又說了什麼，可是剛剛看這一篇，光因文章的標題就讓我點了進去。這應該也是看完有關文化衝擊文章的好感所延伸所致，想知道這個有意思的BLOG對事情的看法和說法。讓我有感觸的延伸文章，文章也不長，說穿了好像啥都沒說，但是好像又很有感覺，朦朦朧朧的。但是卻文章很有情緒，因為作者個人的喜好滲透其中。

對照最近看的書《目送》，可以說龍應台文章寫得很真摯感人，尤其是親子母女間的涓滴情感。她的寫法其實也是很個人思致的呈現，有些似乎也是有點跳躍，但是其中的聯想，作者在文筆中，以文字串接起來，讓讀者看到了她思緒的飛動，所以她能寫，也會寫，尤其，她想的這樣多。

看著書，才知道，原來龍應台一直不斷的閱讀、不斷的汲取，所以中英文寫作都可以有所陶鑄變化而不流於枯竭。不像我自己前幾日撰文時，很能顯的發現自己的字彙貧乏，不斷重複相同的字句，就是一種語言匱乏。因為多方閱讀，因為常常思考，所以及使見解不是專家學者的說法，不是浸淫其中的愛好者的行家意見，但是只要你自成一格，有所興發，都能透過感人，傳達深刻的情感，像她文章裡寫的蔡琴演唱會，像書裡的照片，也許不是專業攝影師，構圖也不是最最銳利的佳作，但卻是透過作者的眼睛我們看到了另一種風景。

這到安撫了我，或者該是我想通了？我就這樣的寫吧，在這裡抒發我自己的心情，不用擔心誰看了走什麼想法，她寫得也不是全都那麼好，因為那篇文章我覺得前後矛盾，那些字句只是寫文章用的邏輯不通，而他的文章也沒什麼深刻的見解，只有一瞥過的光影，不耐久藏。所以，就練吧，就寫吧，反正不為誰而做，也不要想著讀者是誰，哪需能說哪些不能說，至少寫出看法，練習文筆。


又回到這裡，沒有人知道的地方。前些日子和大學同學互動的熱度，隨著暑假過去了也褪了。終究，繁華熱鬧會過去，有些時候，有些地方，還是只有自己。就像《目送》 裡，龍應台說的，有些路，只能一個人走。


http://mmdays.com/2007/07/17/bejing_2/

晨光的浪費

昨天太累，早上八點半起床一直到晚上十點半才回家，中間雖然有半小時午睡，但一整天下來覺得疲勞。上課，上網、聊天、吃東西，好像也沒有耗費什麼體力，沒有很傷神做什麼，可是到下午、晚上人都倦倦的。原來這就是別人工作一天的辛勞呀。

回家還是吃了東西就上床，雖然不很餓，而且陣陣睡意襲來，可是我還是吃了心理上想要的食物。唉，從八月中玩回來之後，以經是胖了兩公斤了，不知怎地，一整個狂吃，明明不餓，也是一直吃東西。又想填滿心理的哪種空虛？啊，是壞習慣吧，以為自己有本錢吃，出門玩瘦一公斤，所以就不忌口自以為多運動就可以再瘦下來，哪知進來的比出去的多，覺得自己這週來笨重許多。

昨晚十二點睡，是近期來最規矩的一天，早上五點就醒來，腦子裡計畫去騎車、游泳，但最後卻只是坐在電腦前逛BLOG，看了一小時多，什麼都沒做。還加吃早餐，又是飽！難得的晨光，我卻只守著電腦的光源.....

這樣的日子，我要過到什麼時候？沒有自制力的我......

當止。當始。

昨天想了想，又是看到學弟的網誌，對這自己前幾天的PO文，才又一次發現自己的不負責任和懶惰。

覺得自己的文章寫的不好，BLOG文字普通，內容也沒有點選友人家時發現的驚嘆或訝異，同樣都是文院的畢業生，同樣都能面對面侃侃而談，可是透過文字表達，我的穿透力卻如此薄弱，頓時黯然失色。而且，在閱讀上我看的書沒有比較少、電影接觸的沒有比較俗、歌曲聆聽的也沒有比較短，戲劇演出也極為喜愛，有時在質量或體悟上，常聯想翻出的見解在對談中總讓朋友驚豔......然而，我卻無法在思考上、文字中彙然成篇，編織成一篇篇有條理、言之成理的文章。對照別人的生活感受，覺得我很汗顏。

老是在意這種事情，想來是我太愛比較。昨天有好心的網友留言指出這一點，心裡很感謝，雖然乍看時覺得那僅是一番道理罷了！比較的心態，真的讓自己不暢快，所以，是該正視自己的人格特色。而另一層更重要的事，是我看到自己總是想得比做的多，不能真正沈澱思致，也不願用心真的花心力去經營所有的事，更重要的，是我在文字裡也不願誠實展現自己。所以說出來的話、想到的感受，就這樣一般平淡，因為我也只花了如此的力道而已。實則是採取的花不夠香，釀造成的蜜就不夠甜，況且是甜度不夠如何稱為蜜的容液呢？

生活感受不夠深刻，這是一直來的隨便態度導致，也許總有一種逃避的心理，因為我無法寫出那樣深刻的文字，在無法優秀的情況下，就只好以插科打諢的模樣取巧，況且別人也總是說我有趣，風格一直如此.....所以我就這樣自居，自己騙自己。從現實看來，是我不願精進吧？

總要改的，人要進步、人是要改變的。

以最簡單的文字來表達概念是最難的事，我冀望自己可以做到！但用最樸實的文字來描寫，不等於口語化的庸俗，我期望自己要避免繼續這樣下去。

當止。當始。

才歸來卻消逝

今天剛出門回來，原本開心的心情，卻被J和N不斷的比較血拼的東西給澆熄了。


我覺得我很幸運，非常幸運。想去的地方、想走的路線，希望有人分擔的車費，全都意外的美夢成真。還有很多人幫我拍照，大家都覺得我很有活力，比實際年齡小了許多。還有很多人幫我提行李，還有人在徒步的路上拉我一把、伸手扶我。還在香格里拉驚見活佛、聆聽到朱哲琴和哲熱的對唱，不其然參與了夢想中的文化沙龍，一切真的都很美好。


感念，是因為旅途上帶著不預期的心，所以沒有設防的快樂，坦然的接受遇到旅伴，欣然的接受熱情的邀約，泰然的轉化負面的想法，所以得到了很多，得到了料想外的雀躍和滿足，旅行中的點點滴滴也沒有那樣總是雨滴和黑雲。覺得自己這樣幸運，是這樣有旅行的好運氣！


J和N一勁地評比採買的紀念品，讓這十二天來沒有出現的壞脾氣迸發了出來，不同的旅人有不同的眼睛，不同的過客看到不同的風景，何必睜眼都看到一樣的世界一樣的風情？


一份歸來的靜謐，J和N卻不費力氣的用言語和價錢摧拉砍鋸，我的心平靜不下來，才十幾個小時，才前去的旅程已是消散，隨著昨天過去，讓人眷戀。

道別

突然間，一個多月就過去了，每日早九晚九的生活終於正式宣告結束，靜待明年此時再來一次。今天起，是真的可擁有半年的週日假期，暫別一週工作七天的恐怖期。雖然台灣工時制早已進入週休二日好些年了，但我卻反其道而行，反而走回小時候過的週休一日。

只坐擁週日一天假期，三不五時總是會感嘆，想要和朋友排個三天兩夜爬山健行之旅都未能成行，因為平常日我沒能有兩天以上的休假。唉，這時只能寬慰自己和這些活動無緣。不過日子還能這樣繼續過下去的原因，是因為在隆冬時分和盛夏時節，都能累積十來天的假期跑遠一點去玩，這樣至少算是一種補償，可以快樂的放久一些，算是可堪慰藉。

而面對他們的離去，每次的送別，總還是讓人悸動。

離別一事，有情與無情要如何看待？送君千里終需一別，伴君千日終需聚散，面對這些相處長長短短的過客們，他們如何看我，我又如何待他們？

第一次面對分離總是不捨，繼之，只在心中惋惜，然後，知道無法脫離的常軌即是這般光景，所以也就這樣嘻哈向前行，送行人與離人，同是他們，也同是我自己，誰與誰都同時前去，話別。

然後，我們好像都在那一刻的滴答聲中，學會接受，強迫認同，然後被迫永遠改變，彼此再也回不去了！就是那一段時光的交錯，生命以這樣的方式前進。

紅與黑

天氣很熱，是熱帶高壓籠罩下的悶。這種熱度，是我所害怕的高壓。因為暑氣肆虐的夏日，加上潮濕的台灣海島氣候，生於斯長於斯的我，倒也理所當然的具備了台灣盛產的體質：濕疹。

啊，惱人的濕疹，真是從小到大的夢魘呀！

天氣未變，我已經探得先機；雨滴未落，我已經察覺濕氣；太陽未出，我已經習得熱氣。毛細孔上一粒粒冒出的小水泡就是最有利的佐證，皮膚上的感應器利得很，狠過氣象報告的反覆無常。

溫濕難耐，造就一顆顆捉破了的疹子，紅腫、破皮像是無限蔓延的春草，在身上隨意蜿蜒，蜒著毛孔的處所招搖，無力對抗環境誘因，我在身上刮出一道又一道的坑凹小徑，鋪以紅色的駭人血毯，留下了踩踏後必纏留的千瘡百孔，布滿在那人體最大的器官上，欲哭無淚。

關於濕疹，那是一場你沒有參與過就不知道痛的仗。到目前為只，我這個戰士，從來沒有打過勝仗，但每場戰役名單上都有我，卸不下的任務。士兵會老，但卻無從除役。這是誕生於此地的我，獨厚的悲哀。

即使坐在冷氣房，還是看見了我紅色的現在和黑色的過往。

同頻共振

凌晨時分，坐在J的車上，看著窗外的街道，我脫口而出，讚起台北城的亮眼潔淨。J訝異的說，哪裡亮眼？對於J的提問，我沒有回話，也許是那當正和J嘔氣中。對於J的視而不見，我也不想提點，也許J正處於出遊歸來的歡樂情緒中，對眼前的景物都少了一份敏銳感。但這一切的一切，卻讓我深深感到：有一個頻率共振的友朋相伴，多難！

昨夜和大學時的幾個同學相聚，四人中，D是這些年歲以來建立最深刻友誼的旅伴，Z是旅伴的好友，和我的交情不深不淺，普通中又能多談兩句，另一位Y是和每位同學都會保持聯絡的那那種社交人，我們姑且稱Y是大眾緣俱樂部成員，就是在各個小團體的聚會上都會現身的基本成員。Z和Y都和我的旅伴D熟一些，他們和另外幾位同學比較常相聚，而我是偶爾出現的飛鳥，熱度不暖不涼。

出席這樣的聚會，久久一次，倒也一掃我一直來出席聚會的那種慣性尷尬，畢竟已經到了每聚一次都必須更新彼此現狀的程度，聊聊近況和感嘆時光、世代、身份、人生規劃等等，登時覺得這樣的聚會也不錯，好像沒有離過往太遙遠，卻也都進入另一種異於以往的生活，大家似乎都有著前進的動感，也許是被孩子推著，也許是被工作牽著，也許是像我，手腳淺淺的划著，因為，都必須要硬著頭皮乖乖向前走！我們，都是那種規矩的路隊人龍，搖搖晃晃或前腳挨後腳跟著前人的足跡前行。

想來，和幾位朋友都不交心，沒有說過什麼心底話，同學一場這些年來，就是一份昔日同窗的客氣和過往歡樂的融洽延伸，繼續聯絡的動機，也都是些生日婚宴的場景，多見了幾次面，會出席的頻率多了，就成了固定的聚會班底了吧？曾經同學過的身份，大家就這樣有了一份不薄不厚的情誼。但在心底總覺得有點生冷，冷的是少了份閒聊時的那種激動，聊到彼此都投入的情緒抒發，言談中欠缺暢言人生觀以及疑惑等想法，也少了激動時，貼近彼此耳朵臉龐的唱訴心曲，這些對話，很久都沒有在生活中出現了。所以在每天的日曆中，變薄的不僅是日曆上的一頁，也是眼底火熱的一絲絲靈魂。當生活中沒有知己，沒有人聆聽自己。

聚餐後，J，一位工作後認識的朋友來電相約喝咖啡，信然前往的相聚裡，卻又一再地讓自己困惑，J認識也已六、七年，是這些年來非常熟稔的一位朋友，可是越多的相處、益發凸顯彼此的沒有交集。J很善良，願意關心別人，但是帶著J一起閱讀、看電影、看表演之後，反而讓我有一種想逃的感覺，因為J真的和我毫無交集，有時一起看戲看演唱會、談天說地，常面臨石沈大海的下場，共同活動成了一種負擔，一種掃興的負擔。上次一起看「收信快樂」，我感動到整個人沈浸期中，眼淚飆個不停，散場後整個人還不想抽離，想就溺在那個情緒裡，卻必須面對J的甚無所感，甚無熱度的評論字眼，必須負擔J吃宵夜的遊樂心情。當下覺得好無力，覺得好難過，為何和J做朋友這樣辛苦，J想要參與我所認識的世界，我願意分享，但是當一個全不同調的靈魂硬擺在一起時，只是破壞生活裡的那些些小小喜好，破壞那一滴滴美好的感動，讓人好難過。

我和大學最好朋友D，後來總一起出遊的旅伴能談的、能感受的、能評論的，J真的都不能觸及！即使我們目前都一起相約去從事這些我熱愛的活動，而J也漸漸喜歡和主動置身其中。但是能產生笑聲的活動，卻都僅止於淺而易見的娛樂或休閒活動而已。J所欠約的，是因為少了和我共振的頻率？D和我兩人，大學相同的背景，雷同的我們能夠成為好友，是因為考試已經先幫我們做了一輪篩選？之後點滴的磨合更讓我們有了相似的默契。所以這是工作後認識的朋友J所遠遠不及的？

唉，想來這只是用於我的例子吧？許多人也都能在離開學校後認識相知相惜的友伴！只是我目前沒有遇到罷了，坐在J的車上，看著窗外滂陀大雨洗禮後的城市，美得讓我眼睛一亮，這樣淺顯動人的美麗，也許J有天也能欣賞？只希望我能夠多認識可以共同玩味的同頻漫遊者！

鐵的定律—付出才有收穫

昨天終於不停歇的來回游了八趟，終於實現了自己三個月前的夢想，感覺到一份淡淡的開心。

很奇怪，沒有非常雀躍，畢竟這是我這幾年來最想完成的夢想之一，不是嗎？怎是這樣的反應而已？游完沖澡時，驚覺自己真的完成了一直以來的希望，雖然有些興奮，但隨即又五味雜陳。原來，只要真的學了，游泳這件事其實沒有那麼難，而一直來，我卻只在呆想的階段，所以總是羨慕的聽著別人說游泳的快樂，而自己卻只能默默扮演個旱鴨子的角色......

今天游了一下子，我知道我為何沒有預期中的雀躍，應該是瞭解到自己不會的地方還很多，泳姿不夠優美，體力還要再鍛鍊，蛙式和蝶式尚未摸上邊，所以，才在起跑點的我，還要再繼續努力下去。一定要把蛙式學會，畢竟我一直想學會蛙式！

很久沒有這樣的體驗了，花時間費力氣去學會一件事情，去完成一個夢想，過往好像也未曾有過這種經驗。求學路上考試順利，那也只是年少時按部就班、悶著頭操課，不算是自己真的積極努力得到的果實。有那麼種不得不的必須。後來沒有限制的人生路上，啥事我都不在乎，得不到就算了，總是可有可無，算來，這倒是第一件我真的主動積極做的事了！都已經是而立之年了，才有這種體認，真是羞恥。只能說，好在，至少開始體認了。

接下來，我想要認真看書，至少準備周全些，而不再是不負責隨便報名參賽，以為老天爺會眷顧我，畢竟，人年長了，要更知道付出才有收穫。

預約的信

2008-06-15
預約內容：
寫這封信，只是想提醒你，一年過了一半，不要忘記看看自己的腳步，是在原地踏步，還是勇往直前？愛別人也愛自己。衷心祝福你找到一個愛你和你愛的人！

這是去年底預約給自己的信。
收到時，根本就忘了有此一，更遑論內容為何了。畢竟，人總是容易忘記自己說過什麼、做過什麼，有過什麼夢想。

看看信的內容，都是給自己加油吧！只是，每每給自己打氣，卻總仍不知方向在哪，自己的位子又在哪？所以仍舊迷惘......唉，若是利用外在每個階段應經歷的人生來標示位置，呼吸也許就容易的多？

然而，戀愛、結婚、生子、工作、競爭、升遷......這些那些，總也不那麼積極參與，導致現在啥都沾不上邊，會懊悔嗎？一些些，因為希望被人珍視，但就因為這樣隨便找一個伴依偎？總還是不願意的......

給自己的信，給自己的話，也許忘了，也許想不起來，但我想我總是會一再和自己說相同的話：希望你能夠一直「做自己」！

破了洞的小泡泡

貼文的兩天後終於又去晨泳啦，早晨七點多的泳池裡，一個水道至少有3人以上，有的還有四人，真是太恐怖了，夏天到了，大家全都早起划水去，真是令我吃驚！早起的鳥兒未免太多了吧？當然，我也是其中一隻！天氣熱，大家都是抱著出門泡水的心態吧？呵呵。只是，之前自己亂游，今早馬上就被阿伯教練說我的姿勢亂掉了，反倒是以前比較好，現在游得很像在水裡喊救命的人。阿伯教我不要急呀，慢慢練才有可能學會。啊阿啊，我知道我以前換氣老抬頭，但是朋友跟我說我應該稍稍翻身，導致我自己一個人練的這幾次，已經變成整個人換氣時一直翻身，到現在翻過頭了！

氣！！！

才小小的虛榮一下而已，才自以為游得很開心說，現在又要調姿勢了！啊，覺得有去YMCA跟排骨教練學是比較好些的，因為有人指導！討厭呀，小小的快樂有些些被搓了個洞！只好告訴自己繼續練囉！加油！

緊張的烏龜小小的快樂

來說說游泳的進度吧：
三月開始學，去YMCA，原本是周六晚場，一週一次，但是兩週後，覺得進度太慢，加上朋友和我生理期的時間因素，所以空了兩周的結果，是我們的進度又回到生疏的怕水階段。討論後，我們決定認真改上課時間，來晨泳去！哈哈，第一次一早六點到，結果沒教練來，在水裡悠游的都是游了幾十年的老手了！我們沒概念的佔了快速泳道，在那裡走來走去......想來那個早晨，那個泳道裡的老魚心裡應該一堆OS吧！

不過在那裡遇到一條超迷人的資深美人魚，大家都稱呼她楊姐吧？我和朋友都對這個60歲有的奶奶驚為天人，皮膚潔白粉嫩，而且透出年輕肌膚才有的紅潤光澤，烏黑的頭髮非常柔細，我們從背面觀看時，還想說這個女生好美喔！後來和正面才發現奶奶有年紀了，只是，讓我既汗顏又羨慕的是：我年輕時都沒有奶奶這樣迷人了，那我到奶奶的年紀時，更不可能有那樣美好的姿容體態？所以那些日子每次去YMCA，都很喜歡盯著奶奶看。看奶奶，呵，這個習慣和別人不太一樣！

到四月份，學了十來堂課，內容就是練換氣、漸漸熟悉水感。只是練換氣時，全身就是不能控制的僵硬，「緊張」、「很緊張」是那個月份的代名詞！每次都很緊張，也不喜歡多待在水裡，一早朋友急著要上班，沒事的我也匆忙的跟著離開沖澡去，即使可以多練一下我也不願意，因為害怕，換氣帶來的沮喪和蹩腳，真是致命的打擊呀！那是個無法突破的人生困境。哈，水裡的惡夢。只是這個時期的最大收穫，是晨泳運動回家後倒頭就睡，再繼續補眠的結果，一掃平日的貪嘴，倒是瘦了2-3公斤，整個人有精氣多啦，真是開心！

到了上個月，即五月份時，和YMCA的蜜月就必須結束啦，因為12堂的課上完了，再買的堂數覺得實在太貴了，衡量我需要的是練習，碰巧剛好聽到「比活力」的出現，那是個有泳池的社區型健身房，算來相較YMCA划算，也有泳課，所以就和朋友轉移陣地啦！加入了那裡的泳班，被分配到最初階的那種，因為我們算來還是游得哩哩拉拉。不過想想，運動班都是這樣，把你算到最初階，每個都說自己很要求動作，才可以多賺你幾次學費，拉長你的進度。

但那裡的泳池光線明亮，比YMCA好，只是人也很多，總是有一堆人在上課和自泳。看小朋友上課是最好玩的事了，剛開始學的小小朋友，每個都像一個個小精靈般，在水裡滑呀滑、跳呀跳的，非常可愛，頭一探到水裡就起來，很像企鵝在水邊嬉戲捉魚一樣，模樣真是稚拙有趣。另一群大孩子，每個都是水裡的蛟龍的樣貌，靈巧又敏捷，自由式、蛙式、仰式、蝶式都很順暢，而且小朋友都沒有怕水的問題！在水裡都輕飄飄的自然前進，不像我腳踢水踢了老慢天，還在原地上下漂浮。啊！真恨自己小時候沒有學游泳，這樣長大後就不會有目前這種溺水掙扎的醜態了！每次看小孩泳班上課，就是一陣羨慕和嫉妒。呵呵！

不過加入那裡泳班，我也只上了2堂課，因為時間不能配合，算來也是浪費，但還是比YMCA便宜，可見YMCA真是貴呀！不過最近反倒有些想念YMCA，因為那裡教練專業，早上學員少些，教練可以單獨教我們幾個，比活力的話，教練一次要帶12個人，每次池裡人都一拖拉庫，一堂課下來學習頗有限，只能靠自己練！尤其暑期還沒有開會員泳班，反倒另外再開對外密集泳班多賺錢。所以囉，我和朋友為了要一起游，又約了早起，那週遇到晨泳的一群老伯，很好心的指導我們，所以我們也是算賺到一個教練！真是太棒了。

時序到了現在，六月了！我呢，目前算是有信心多了，前些日子休息了兩週，一是生理期，一是出去玩，游得還不算順，但是總有些進步，自己也不知該怎說，雖然擁有阿伯教練相教，不過就是勤勞一週而已，之後作息不一，我們都是晚起鳥，朋友和我都各自找時間去運動，所以又回到自己練的階段。

其實，練習真是最重要的了，現在我已經從換氣時的全身僵硬，頭一直抬起來，期間還發生不小心扭到下顎過的緊張烏龜（阿伯說我換氣很像烏龜抬頭），到現在真的感覺到自己是轉頭換氣，頭是枕在左手臂上了！心裡雀躍萬分！終於可以順暢的游完25公尺，真是多麼微小卻又艱難的任務呀！對我這種缺乏水性的僵硬緊張派，多麼難得！真令人感動呀！小小的體驗到，原來游泳真的可以輕鬆些，啊，只要沒事多練習、沒事多練習！

這週，自己獨自去游了4天，對於自己這樣有毅力的行為非常驚訝，應該是體驗到一絲絲水裡的快樂吧！呵呵，不過，我還是只能游完一趟喘個幾分鐘後才能再游另一趟，真希望快快像他人一樣non stop，連續一直游……

此外，超想學蛙式，蛙式感覺很輕鬆，還希望可以控制自己的口欲，哈，最近都是下午去游泳，回家就吃喝，沒有變瘦，充其量只能說是打平而已～～希望呀希望，少吃多動，可以越游越健美、越游越自在。

誰 唱首歌吧

聽情歌，
跟著旋律哼哼唱唱，
期待，
有人對我唱歌。

剛好唱到喜歡的那首歌，
最好唱到感動的那段詞，
唱到心坎裡，
唱出滿腔情意。

也許
你唱的不是我熟悉的那支歌曲，
那也沒關係，
就來段你願意張口的文字，
來個你反覆練習的曲子，
只要你
唱出一片心意，
唱到我的心海裡。

朵朵音符亂顫翩飛，
何時能
把我
一個人耳朵裡的感動，
圈成
兩個人心頭上的悸動？

love u

Dear U：
要更有自信喔！不要怕年紀的成長，要怕的是心智的沒有成長。
我最愛你了，你是一個很善良、聰明、漂亮、有愛心的的人，
要永遠保持純真的心和一直增長智慧喔！

A.C.

換氣呀！

原先希望可以運動減掉游泳圈的......
看來在下週之前應該無緣實現了。
這兩週又開始游泳，去了幾次，真是要命。
換氣，真是一大工程呀！
手腳不協調，一直在池裡上演溺水記，
我看再多去幾次，應該可以把水喝光！
是怎樣，花錢去感受人生的低潮，一整天都不由自主的唉聲嘆氣......
啊啊啊啊啊，我要快樂啦！
什麼時候才可以學會游泳？這點小小的心願要怎樣才能達成？
希望可以在下週生日前減個兩公斤，
不過以現在吃水的情況看來，應該只會有增無減！><

雨過天青色

越是難解的事，越是要給自己時間。

回憶是身份認同的元素，前些日找不到自己，
不斷在記憶裡逡尋，卻一再失重，
才會頭頂烏雲密佈，倉皇失措。

已習得的一切都是想像的驗證。

晌午時光，喝了咖啡卻仍不敵睡意，
伏在那有一搭沒一搭的文字上，沈沈睡去......

醒來呆坐半晌，左側突然閃進一道亮光，
是太陽俏皮的探頭進來打招呼吧，
倒讓水泥城市裡的我，真體會了
「月出驚山鳥，時鳴山澗中」
「月色入戶、欣然起行」
他們詩句裡的光的可愛迷人。

不自覺的側耳傾聽
喇叭聲道裡，
輕盈而低沈的爵士鼓，
鋼琴的活潑清揚，
兩者的對話，有趣精彩，
但誰也不搶誰的風采，好聽極了。
以前夜裡聽沈鴻元的台北爵士夜，
總不能領略主持人所說的那些迷人處，
今天突然聽見彼時存放進去的解說，
才真的感動莫名。

這些都是現階段的我才能領略的吧？
這些是過往的點滴才能累積起來的吧？
這些就是歲月的醞釀吧？

路轉
過往不懂的細膩和沈靜，
忽然間看見
生命歷程的沈澱，
即使，
這朵花悄悄的綻放，
只有我一人獨自
看見了、聽見了
那淡淡的色彩和幽微的聲響，
但我，
漸漸感覺到那隱約的重量了，
而我，
不再排拒這份厚實了。
即使我，仍嚮往一份
靈動。


如果我
曾經為了不能追及
仰望那些大師們的美好年代而感傷，
那麼我
又何必為那些
正屬於他們的青春年華而失落，
也許當他們抬頭觀看時，
也會有我曾經羨豔的悸動？


已然泰半露出的陽光，一掃早上的陰霾微冷，
「雨過天青雲破處，這般顏色做將來」
喜歡這個顏色，
渴望這個顏色，
我想，
我應該會看到這個顏色。

小小的
快樂了起來。

如果還記得

其實把小學時的日記本子留下，倒也不是真的寫得多好，
只是上頭每一篇末尾，都有媽媽的簽名。

越是沒有你，越是心痛。
歌詞這樣唱，她唱的這樣心碎，
只是初聽的傷感，但不是我的心曲，
感慨卻要何處尋去？
L寄了張她和女兒的合照，我卻只能望向眼前的風景。

有時想不起來媽媽的模樣，
很想知道她會說些什麼？
我長大了，她變了嗎？
是真和她一樣的脾氣個性和臉龐嗎？
從沒有關照相處的這些歲月來，
我還能像誰呢？

我們之間只有回憶裡的那幾件事嗎？
僅賸湧上心頭時一再重複的片段嗎？
其他的過往呢？

我愛她嗎？
我真的都忘了。
生命裡頭沒有媽媽的日子，
長得都忘了曾經擁有過的擁抱。

記憶模糊，一切都不真實。


他們問我想回到過去嗎？
只要我跑得比光速快，就可以追上逝去的光陰？

誰會在哪個原地？
誰會在我的記憶裡？

我好想用力的哭，大聲的哭、盡情的哭，
像初生時在媽媽懷裡放肆的哭，
但我去哪裡擁抱，
你張開的雙手？

追不上的速度，
回不去，
若還記得想起，
只剩眼 淚。

沒有聲音。

原來我遺失了耳朵

大部分的時間裡，我們需要的只是一個聽眾。

即使面對面坐著，似乎側耳傾聽，似乎熱烈交談，

但我們真正感受到的，只有耳膜內血壓的震動。

不見聲音

......

不同的世界

以前不覺得長江後浪推前浪，
當他人在感慨時，我不覺得後輩晚生有何可懼。
因為我覺得自己不差，而且那時得我，是年輕的。
才發現，耳聞的世代差異是真的，
那些發生在我身上和在他們身上的環境優勢與時代的進步，
都是真的。


語文能力和資訊靈通，流行敏感度和對自我的肯定，
勇於表達和擁有世界觀，
他們都已經展現出來了。
有些我還是欠缺，有些我在那個年紀根本不知道。

差了一大截。

世代真的是距離，空想是枉然。終歸是不一樣的人生。

還是要望遠處看，不再侷限，看另一種風景。

現在只能做我能做的，希望可以看到想看的世界，
走進想去的世界，遇到對的人。

只剩下歲月

和D聊了一頓午餐，發現彼此都是一樣無力。
因為我們同處相同的情境中。
財富、愛情、工作、自我實現。啥都沒有。
只有年紀。

當一切都走過時，留下的，
只有歲月的痕跡吧。

小書夾

游呀遊

最近開始學游泳，十二堂課，一週去上一次，壓力不大，與友同行，兩次下來，覺得還算愉快。

怕水，是一直來總學不會，對水避之唯恐不及的因素。但今年真的想了，也付諸行動，因為去年到訪了Bali，年初又去了菲律賓，水邊戲水，碧海藍天、白沙綠椰，讓人心神還留在那片輕飄飄的雲和亮澄澄的海裡……因為想要再次快樂的伸展四肢，因為不想再做一隻可憐的胖旱鴨，所以決定報名、繳錢、運動去。

沒想到以前連喝水都會怕嗆到的我，這兩次卻表現的比自己想像中強的多！看來，一路上國小、國中、高中各上過一次密集七天班的課程，多少還是有一些些的功效的吧？三次加起來，扣除學校不知在做啥的泳課，應該也有近一個月的泳齡吧？呵呵！不過目前上的這兩次游泳課尚能負荷，是因為只教到划水，也就是之前學過的部分。接下來要面對的是老是卡住的地方：換氣。

還有十堂課的泳課，不知道還會喜歡游呀遊嗎？希望呀，這次可以學會游泳！實現這個小小但卻老是無法實現的願望。然後可以自在的游泳、常常練習，擁有健康窈窕的身材，哈哈，作夢中……

挺進生日月，這應該是給自己的一個很棒的生日禮物吧！

慢拍

後來

許久許久的以後

才恍然 才發現

才 體悟

時光匆匆駛過

我老是 悠 悠
慢 拍

等我？

什麼會等我？

在

不知情的

前方

想要浪漫的色彩

今天已經好多，情緒至少比較平復。不過誠實面對自己，仍然有所波動。現在耳朵正聽著音樂，才發現，被撩撥的愛戀情緒，情歌總是推波助瀾。但是到底是因為情歌所以感傷，還是因為動情所以才被情歌打動？

很久沒有聽國語音樂，也不記歌詞、跟著哼哼唱唱，現在卻突然又回過頭來重拾這些絲絲的情意，還是期待戀情吧。那些塵封許久都快忘記的事，被生活和漸增的年紀所麻痺，即使是外在的節日喧囂、媒體廣告極力吹捧情人耶誕的甜蜜和歡樂，我以為我真的不在意，可以帥氣理性的走開，但是寂寞寂寞寂寞還是會襲來！尤其去年去BALI和TURKEY遊玩，自己和友人形單影隻的身影，對照互相扶攜的那些戀人旅伴，同是自助，我們的色彩少了粉紅的浪漫香甜。去年底A寫了一篇文章，勇敢說出他期望談戀愛的心情，是吧，我們都是內斂不坦率的人，對於喜歡，是太挑、也是太被動，所以總是錯過，或是連練習的機會都不肯給自己。才想到身邊其實曾經流水潺潺，我卻連一片花瓣都不願墜落，缺乏心動，總是以朋友收場，然後是一次次的擦身而過。曾經嘩啦的水聲就這樣流去，漸漸悄寂無聲。

這兩天，腦子裡滿是小朋友的身影，他們的青春年華，春花朵朵開，有些小女生是春心蕩漾到春色關不住，太早花枝亂顫的少了初春的清新美好。而小男生們也是滿口緋紅黃綠，玩笑嬉鬧間逗得小女生笑意盈盈滿室嬌暖。午夜夢迴，才發現自己這樣羨慕年輕的美好時光，不斷回想過去曾經錯失的陽光和月光，然後一件件的記憶湧上，一個個的臉龐浮現，原來我並不是自己想這樣孤單，沒有人欣賞，一路上這樣多人和我告白，我和誰和誰相肩靠肩，曾經兩個身影這樣熱切，而我拒絕了這樣多的他，才會這一個人孤孤單單、吹風。想起了以前總是以為要找到那個百分百男孩，所以不願意做任何的妥協，這些日子才知道，每一件事情都需要學習，連愛情也是一樣，偏偏我卻讓自己錯失了這麼多機會，才會徒嘆息。而今呢？歲月時空的轉移，感覺自己斷了線，是一隻褪了色的蝴蝶。

喜歡上那個小男孩，自己都覺得好笑。每天見面，大家都喜歡的小男孩，才意識到前年也曾短暫為另一個小男孩心動，為什麼呢？因為他們很有活力、單純可愛，還有那看似長大的外表。對照過往的心情，似乎也是這樣的淡淡情愫。轉呀轉，把他想成中年禿頭就OK啦，阿阿，都是太寂寞的緣故。不可以和小朋友有瓜葛的，呵呵，他們真的很小，這樣不健康。原來他們正在長大，而我們卻已經定格了，所以我才會這樣羨慕愛戀、才會期望那樣的色彩。呵呵，真的嚇人，三十而立，我竟然就這樣要邁入這款年歲，所有唸過的、聽過的、笑過的、罵過的，全都要經歷了，老人一枚。

想要感傷，也是感傷，但不知怎地，耳邊的花茶唱了起來，蘇打綠太可愛，我需要活力，他適時給了我俏皮的旋律。

我想要浪漫的色彩，之前沒有揮灑，是因為總是眼看最美的畫，嚷嚷別人精彩的戀愛，欣羨他們的契合，有緣找到彼此，以為那才是我應該要的，卻沒想到，書中的人物，傳誦的美名，神仙眷侶，刻苦銘心的情節，都不會發生在我身上。因為，我不是故事的主角，我不是那個才女，我不是不同的他和他所愛戀的她和她。

希望現在醒悟還來得及，呵，想要浪漫的色彩。還是期待！

請把我的Ricky說回來

還是生氣。無法克制的生氣。

即使是新春又怎樣呢？昨天年初一回家， 進門馬上找Ricky，但是卻只看到空蕩蕩的籠子，他的毯子都還散在籠子裡，就像平常跑出門的樣子。以為PAPA是故意騙我們的，但是其實不是，他是再次「不小心」沒關門，所以Ricky不見了，跑出門不見了。想來真的很氣很氣！！！！掉眼淚也於事無補，PAPA一直都這樣，什麼是都無所謂，已經一再叮嚀的事了，他還是可以不放在心上！不知道他到底在乎什麼？他到底在乎什麼？所有的事情，還可以說不見就算了，找不到了！為什麼？？？這些年來所有的事情都一樣，對於他的人生、我們的一切、過往的所有點點滴滴，他總是這樣漫不經心，無所謂的樣子，真讓人氣，但是又怎樣？我的Ricky呢？應該被抱走了！他們已經習慣狗狗不見四天了，但對我來說，昨天進門那一刻才開始傷心，昨天到今天，就算把附近的巷子都走遍了，又怎樣？已經很多天了！對吧？

昨天他去買樂透，哼，過年前把狗搞丟，還去買樂透！去打牌！笑掉人大牙。人就坐在自家門裡頭，還可以把狗弄丟，那有啥事他可以專心做好？J還罵我不要說那些話，大過年的，是呀是呀，事情就是可以做，但是不能說出來，嘴巴最糟最毒的就是J，J什麼都能說，只要他想說，沒有理智的。迷信至極的兩人，為什麼要別人配合他！不過就是一天，在國外就沒感覺，可以什麼都不在乎，但是回來就裝東裝西，極力要在這兩天說好話，假裝和氣。是吧？如果嘴巴說的話能成真，請把我的Ricky說回來。拜託。

氣。

等過兩天初五開工，還是要去獸醫院貼貼啟事，希望Ricky可以回家。

傷心。

新年快樂

剛剛想上鄉村部落格看看，無奈又上不去。想到自己的另一個－這裡，又是一番頁面連才在上來，因為太少回來的緣故吧！好不容易，又是一個喘息的機會，歲末年終，外頭淅淅瀝瀝的雨滴不停，很有感覺吧，這才是北台灣的特色，冬雨年年來訪，我們就在這樣的天候下長大，熟悉老好朋友了。只是今年冷些，冷到華東都下雪了，災情慘重，寶島台灣昨天太陽還稍稍露了臉，想來，還是慶幸平安。

明天就要奔往熱情的國度，望望久違的陽光，還是把這些工作、親情、友情、可能發生和已經發生的瑣事都拋向腦後，我要快樂的大笑，回來後再賣力的工作，讓大家邁向美好的未來！新年快樂新年快樂！！！

下午的愉快

下午，到圖書館還書，順便到長安分館後頭的南西三越和衣蝶走走，那裡正熱鬧滾滾的上演百貨公司封店和週年慶活動。人很多，多的讓人懷疑景氣的好壞、懷疑大樓裡的男男女女、老老少少竟然如此悠哉逛大街、掏腰包，全是一派紅了眼的興奮雀躍。而我，也混在人群中十分鐘，下了樓買了交代購買的麵包，這是我走進週年慶戰場的主因，但是行經熱情招呼、琳瑯滿目的商品身邊時，實在很難不對那折扣的下殺標誌心起波瀾，忍不住的情況下，又買了手工餅乾來填嘴，不然阮囊羞澀的我，縱然豪爽的刷了卡、提了大包小包回家，次月帳單來時，也負擔不起！看看，還是忍住買了餅乾過過癮，一條蛋糕和一袋餅乾的午茶時光，至少，看在眼底、甜在嘴裡，總好過之後簽在手裡、苦在心裡。我想，我今天真的是夠有定性呢！差一點就買下個包包了！對折，你不買嗎？呵呵，真難呀，若她們又剛好是喜歡的款式～～～人生，每個分秒都是選擇與拔河，說的果真沒錯呀。

自以為灑脫的邁開步伐，帶著我的麵包和蛋糕，外加消費一定額度送的兩個馬克杯，（果然，還是參與了週年慶的活動）信步的離開讓人心神不那麼寧的紅伶戰場，身旁擦身而過的，迎面而來的各款香水和粉彩虹影，時尚女子、衣香鬢影，花花綠綠，攬鏡自照的自信與昂頭擺手等待被注目的神情，都讓這個人聲鼎沸的區塊，活潑有趣了起來。看與被看，都必須同時存在才有角力的意義，否則就如同錦衣夜行，不夠精彩。台北的街頭，美麗的女子越來越多，城市的樣貌也就越加賞心悅目起來。只是呀，怎地自己就是那個行走中的背景，總無法成為一簇迷人的風景？像那巴黎街頭的女子般，優雅自在？每個女子的心情就是當天的的衣著，個性和表情在身上展露無疑。要怪就怪我的腳太不爭氣，總也學不會穿高跟鞋、皮膚太不透氣，總也上不了彩妝，而留不長的指甲，就這樣乾裂剪齊，免得又摳傷身體，最惱人的是貪吃的嘴和懶惰的心，還買了餅乾蛋糕回家！流行美妝雜誌翻不到兩分鐘就做罷。果然，只有懶女人沒有醜女人，我看，我只有當背景的命。

走捷運路線回家，從中山站到民權西路站散步到公車站，是我很喜歡的一小段路。中山站過了馬路之後，很有鬧中取靜的感覺，尤其到雙連站間，漸漸走進市場的舊社區，捷運上方的路，建成兩旁有綠樹的人行步道，常有人遛夠散步、談天說地、喝茶小憩，灌以清風徐來，覺得愜意極了。走起路來，覺得台北街頭可愛了起來，尤其是其中的行人也是那樣剛好的陪伴，形成一條移動的布幕在身邊滑過，一道迷人的街景。嘴巴不甘寂寞的買了咖啡來配風景，愛爾蘭拿鐵，還真有點午後的微醺。快樂，真的就是這簡單。

這是漸入秋天的午後，宜人的風和和煦的日光穿透雲層輕輕點下，在捷運公司的廣場前，接近馬階醫院的那一小段路，開闊的天空沒有遮蔽，我遇見了可愛的白雲，原來台北的天空也可以這樣具有魔力，這已經不是我第一次在這裡發現台北的魅惑人心，簡單步行之旅，心情好像也感染了那份輕盈，步履的愉快帶動了笑意，覺得兩旁的小店和廟宇、造型沙龍和水果行也妝點了台北的特有風情，對照前方圓圓點點的白雲朵朵，太陽也滲出了淡淡的金光，原來台北的天空也是有藍白的色彩，也是會與人會心的微笑的。只是，還是那樣固執的以矇矇的方式呈現，有一點點不願透露真實面貌吧？行經馬偕醫院，一陣幸福襲來，還可以如此自在遊走，恣意的欣賞我的街頭窗景，這是簡單的幸福，讓人步履也飛揚了起來。



下午的愉快，就到了坐上公車，經過淡水河時，一滴滴的被消蝕掉，河面的天空更大更廣，但是卻全是灰蒙一片，啊，期待台北的天空可以越來越美麗，可以越藍越清澈湛藍，越來越讓讓愛上她……