這四十天

03年十二月，開始了健身工房的一年會員，很久很久沒有運動，到今天已是四十天了，開始那個月的積極，到現在有一些些的懶散，好在距離很近，還是保持基本的一週運動三天。但，這樣的出席率以健身房僅距住家十分鐘路程而言，實在不甚令人滿意。橫豎來說，健身房總是賺錢的。

這一個多月，看似心肺功能進步一點，有跑有走，比較不會那麼氣虛，但是卻引發貪心的口欲作祟，以為自己運動了，可以大吃特吃，結果，這兩週體重不減反增，胖了一公斤！實在是運動完後回家克制不住，一股腦的吃！

再來是時間的分配不均，先前即將看完的書籍，卻整整一個月沒有前進幾頁，看書的習慣都丟失了，健身房跑步回來的時間，只想看電視和吃東西，書，好像很久沒翻了，心，也就很久沒靜下來了。

以為自己多做了一件事，但是失去的卻不只一樁，時間和心態的調整，比金錢和外在價值的衡量更難把持。

2014年，希望自己可以更健康，不要再體脂肪超高，要有克制慾望的能力，把書真的看進心坎裡。動手動腦讓自己不再那麼遲鈍！尤其，修身養性，修口修心修人緣。

書看了一半

寫作，真的要把它當做是一件很嚴肅、必要完成的工作，它才有可能完成，也才有意義。不然，永遠只會是想像中可有可無的白日夢罷了！

多讀多看多練習，少用多餘的贅字廢言（尤其是連篇的副詞），不用陳腔爛調，不預設情節，故事的發展讓人物主角自己發揮。

On writing,終於看了一半以上，以上是感想，也是作者一再強調的事。

我想他說的是真的，對我來說，極中肯。一語中的。

書終於看了一半以上，閱讀過程還非常享受（雖然有些一知半解），我，要在想完成的事項中，加上一件：寫出一本書！

要做到，要做到，要做到！

加油！

論點

這個世界不會只有某些人在念某種書，這個世界有各種人在念個種書，

所以，我們才會有各種不同的想法。

（看Steven king的on writing,看他是非常推崇Hemingway 的，而之前FB上看來的評論，費滋傑羅又蓋過了海明威。品評一事，也是有趣。）

oh Boy 柏林男孩

一個酗酒、輟學，沒有工作，和身邊的人疏離的年輕男孩，找不到在城市裏自己的方向，卻在一天內莫名進入了許多人的內心角落。

他遇到了這些人：

判他酗酒不能開車的心理師，新住所的樓上鄰居，開車載著他四處晃的舊時鄰居，舊時鄰居成為電影主角的朋友，斷送他金援的父親，父親身邊年輕氣盛法律系畢業的新助理，車站上要查他逃票的兩個男子，賣毒品的年輕男孩的奶奶，路上偶遇的國中同學，在朋友派對上極其敏感的劇作家，派對外討菸鬧事的混混，酒吧裡離開這城市60年的老先生。

他的舊鄰居是個演員，以前是個表演學校同學中欽佩的表演天才。但這人結局和男孩一樣，也是一事無成。他總在期待更成功、更好的角色來演出，結果什麼角色都看不上眼。未來對他來說，仍舊是等在風中，連能否獲得個小角色也要等待導演明天的答覆。

新鄰居是個中年男子，在男孩家門口徘徊數次，想一窺他的世界。兩人陌生的初次對話，卻觸碰了鄰居的傷痛，因為太太罹患癌症，兩人感情疏離，男子痛苦失聲，羨慕年輕健康、未來光明的男孩。

男孩偶遇的國中同學，以前是一個80公斤被嘲笑的胖妹，當女孩終於變成身材窈窕美貌迷人的辣妹時，心卻依舊困在過往的身體裡，雖然現在的她喜樂在陌生人前表演，享受被注目的眼光，但她心裡卻依舊住個自卑的胖女孩，想要借由征服以往暗戀的男孩（主角）來克服自己內心的認同黑洞。

這天中唯一的喘息，是朋友帶男孩去買毒品。年輕的賣家也是個青年，房間內都是年輕的面孔。男孩走到房間外被老奶奶的安祥吸引，奶奶親切溫暖的和男孩分享她的按摩椅，讓男孩鬆懈了下來。電影中，奶奶提供了男孩生命中最根本的關懷“吃了沒”，一直要做三明治給他們填肚子，而男孩一整天只喝了酒，全未進食。這是上一代傳統而直接的需要給與。雖然男孩終究未進食，卻躺在按摩椅上睡著了。因為一個最簡單的放鬆，讓一天裡無業卻四處奔波的男孩身體，也柔軟了下來。

離開前奶奶給了男孩真誠的擁抱，這個擁抱應該是電影裡男孩們孤獨的身影都需要的！

導演借由偶遇的國中同學，那個女孩回罵混混時的嘴說了出來：會喝酒鬧事是因為缺少爸媽的擁抱，不認同自己⋯⋯從男孩和父親的對話那幕也可得知，男孩得不到父親認同，他回答拿父親的學費整日無所事事，是用在思考自己、思考父親，似乎是胡說瞎扯，但也是實情。

面對現況，男孩與城裡遇到的其他男人皆是，舉止都像是沒有長大、缺乏勇氣與安全感的小孩，在今天鬧事喝酒哭泣掙扎，掩蓋對當下困境的發洩，麻醉對明天無法掌握與負責的逃避。

每個柏林市的居民似乎都茫茫然隱身在車水馬龍的城市裡。每個人在這城市裡都有著自己的故事。歷史壓在老一輩的人身上，離開和回來這陌生卻熟悉的故鄉異域，大家說著彼此不能溝通理解的相同德語，上一代的孤獨者（老人）和這一代的新流浪漢（男孩），一個是被時代輾平融入不了今時今城，一個卻是被自己困住，走不出這時這城。

最後遇到的老人，走出酒吧後倒地送醫，孤單的死去，似乎給了男孩一記棒喝。

柏林男孩，黑白影像的現代電影，一個迷茫無人生方向的法律系輟學男孩，在若大的城市裡穿梭，黑白色調下的城市與人，都會區的影像與光影，襯托著男孩的鬱悶，憂傷的眼睛看著這個走不出的城。看著他在一天內不斷的舉杯、麻醉著自己，似乎菸酒不斷卻又想要清醒振作的喝杯最簡單的咖啡。

24小時裡城市的逡巡身影，映照著黑白色差，彌漫著朦朧夜色和對照下光亮投射而來的城市燈火，那一天裡男孩身邊的人，是男孩醒悟的刺激，也是男孩對照的反映。

另一天新的開始，如獲甘霖般一杯熱騰騰的咖啡，也許是另一場醒覺的新生，也許，是終於得到渴求的慰藉、了然於心的瞬間清醒。

但今天，今天是個會改變的一天嗎？  城市依舊是同一座城，男孩，仍舊是同一個他嗎？咖啡熱騰騰的煙霧中，只有他的側臉⋯⋯

耀眼的秋陽

陽光耀眼，近處遠物都清楚的沐浴在黃光下，帶著不可逼視的光輝，自在的行著光合作用。

艷陽，讓眼前一簇簇的灰泥烏沙，似乎也變得神聖了起來。

整城蔓生的樑柱鋼筋，也有別於上一季的煩躁，穿新衣般的鮮明光潔，立體而富存在感，攀爬、歧出、簇擁，蹲坐在各自的角落，舒懶的曬著秋光。

198天前。2／16。有感。

把時間扣在自己的脈搏上，用人際關係的記憶來衡量，這是真正的時刻。

誠品活動留言—45歲男子

45歲的男子，魅力來自於他品嘗世界的獨特眼光。

誠品活動留言—25歲男子

25歲的大男孩，世界由他決定大小和厚度。人群的聲音，胸腔的心跳，音量他自己調。

No more face to face

眾人一上車入定，即是滑著手機FB，人與人的視線相交，要更費盡心力地散發濃烈氣味、或孔雀開屏般地五彩繽紛。

溽暑之開門七件事

開門七件事：

癢、啪、紅、腫、搔、搽、逃

關門哪件事：

抓、抓、抓、抓、抓、再抓

有道是

生命中不可承受之親

紅豆台北版

忒難看！

炎夏眼下

瞇著眼迎面而來的偽笑臉，似乎在這炎炎夏日裡友善了起來。

誠品活動留言—35歲的北部都會女子

35歲的自在，是發現自己站在人來人往的街道，也可以不用眼角打量迎面而來女子的裝扮。獨坐在熙來攘往的咖啡館裡，也可以不理會繚繞耳際的哄堂笑語。

35歲，漸漸學會和自己在一起。

人子

昨夜轉轉反側不能入眠，這兩周的作息又顛倒的厲害，總鬧到四五點才迷迷糊糊中睡去，然後又睡不飽中硬是起床出門上課去，眼腫浮面，身體溼燥又欠歇。

即使現在是凌晨時分，膽經又腫的厲害，實在是拿自己這生活方式很氣，卻又在關鍵時刻該睡時，人在屋外四處遊走……

昨夜是帶著眼淚入睡的，睡前胡思亂想一通，實在擔心爸爸。他的一顆搖落的牙放置在浴室鏡台上，讓人看的膽顫心驚。上次看他下排牙齒沒剩幾顆，我才驚覺對他全無看顧，我們跑出門吃喝玩樂，讓爸一個人吃飯睡覺顧家、自己洗衣煮食面對所有的病痛，一個屋簷下，沒有人關心他的生活細節，好像他是成人，他不需要我們的注意。加上爸爸也不愛示弱、抱怨、不給我們添麻煩，所以我們就更理所當然的忽略他，只管罵他讓我們不順眼的作為和不合我們意的落後迂腐。

默默，是爸爸漸漸失去活力與健康的一個方式，我們卻仍舊歌舞昇平，後知後覺。

總是打不開罐頭就找爸爸開，東西很重找爸爸搬，出門找爸爸載，看見各種昆蟲大喊爸爸，漏水停電沒冷氣，大事小事都找他……他那幾年歲末總爬上爬下刷油漆換燈管的事情，似乎還在眼前，想了一下，卻也是六十歲左右的事了？

他是什麼時候進入六字頭的，我都沒意識，某年發現時，已經六十初了，才意識到爸爸年紀真的大了，我也老了。

因為太關心自己的年華老去，生活無趣，所以全不知他默默的承受年齡和心境的轉變，感慨喟嘆，是因為無人能夠相談，沒有牽手可以倚靠，分擔那些生命裡瑣瑣碎碎的心酸，扎不死人卻挑筋刺骨。

他，一個人，即使孩子在身邊。

手臂的肌肉鬆弛，面色肌膚白皙，爸爸走沒幾步路就喘噓噓、腳痠無力……這是這兩年的事了，沒意識到他竟然如此力衰體弱，鎮日作息晨昏顛倒，只有看電視一個活動，退化，就這樣無聲無息的撲天蓋地而來！

想了我都害怕，我怎能失去他！

我若失去他，就真成了孤零零的一個人了。

這個世界上，不會再有一個人全心全意的愛我，無所求的為我擔憂，我已經失去一個那樣愛我的人了，我只剩他了！

總不能忍受、不能想像我若沒有他的生活，我該怎麼辦？

我好怕。我好擔心。

每次思及至此，覺得自己好像縮的很小很小，是以前爸爸媽媽照顧下的那個小孩……

那十四年，總是跟在媽媽身後說不停。

現在，回家，總是有爸爸在，和我一起看電視、吃消夜，說一些沒人要聽的話……

我怕失去我的爸媽。

人子，沒有了父母，就成了孤兒，在這個世界永永遠遠的是只有一個人了。

我現在才知道，媽媽是怎麼不捨，卻必須離開我們的哀痛……

基本五包

每天下樓的第一件事就是被咬。

還有什麼事比的上每天來去匆匆的捐血更讓人印象深刻了。

無聲無息的靠近，

如影隨形的逡巡，

揮一揮衣袖來不及，

已是

我哭牠喜。

彈指已三包，

餘悸尚存，

關不住的夏泣！

108天前的我

越來越害怕自己的可能性，看英文書，覺得自己對國外的世界完全陌生，看大陸電影，覺得根本是兩個世界的人，即使都説著中文，仍然有種不能溝通的感覺。連看書，大陸人翻譯的文字，都覺得不能妥貼的讀進心裡。
最近這感覺越來越深刻，尤其是聽著英文歌和看著原文書後，愈益失落。想到自己或許無法融入一直嚮往的世界，有種深深的悲哀，我老了，喪失了那種一直來想去世界闖蕩的勇氣和無畏的精神。
取而代之的是，畏縮，只想安心安全的感覺。

旅心

心的旅程很難遊歷，不是每個人都願意敞開，我們總是花車資、買機票，住旅店，出走遠方尋找自己，走進景色尋求感動。卻吝嗇於花心思，做計畫，先準備去走訪他人的心境與情思。
尋幽訪勝易，敞開心扉難。
旅途只是過客，人生、風景、你與我，皆然。

once

前兩週J整理FB上的照片，再看到了麒的照片，那時的他那樣小，那時的我們那緊張，那時的他那樣可愛，那時的我們那樣小心。面對一個新的生命，展開一場我們從未經歷的旅程，思索那段我們幾乎沒有記憶的襁褓階段。

生活繞著他轉，笑容因著他放，眉頭看著他皺，心緒望著他飛，步調隨著他走，計畫為著他改，起身動念都是他，呼吸節奏滿腦仍舊是他，不見面會想念，抱在懷裡才能安心，一舉一動、一顰一笑、一個小動作、一個新詞彙都讓人驚訝掛在嘴邊，一個哭了馬上安慰，抱著哄著他卻自己徹夜沒睡、手腳再累都沒抱怨，腰酸背痛也是無怨無悔......

那天整理的照片，不僅僅是麒的照片，還有那時的我，11年前的新手，雖然身份僅僅只是阿姨，但心裡很深很深的暗暗低語：再也無法對另一個孩子這樣的付出了。

眼淚在眼裡，無法落下。

孩子與成長

兩週來生活裡沒有了孩子，似乎適應上也很快，看到他們好像有一種陌生的感覺，雖然明明我們先前是那樣朝夕相處的親密，可是才兩週沒有住在一起，就有一種距離感，真是奇怪。

周二晚一起烤肉，颱風登陸前夕，週三晚上颱風登陸，今天週四他們傍晚才回去泰山，面對他們的離開，屋子裡突然靜了下來、空間也空曠了起來，同時有一種不捨卻又喘了口氣的感覺。

這應該就是父母親面對孩子的生長的一種心情吧。還是那句話，我不是身為人母的人，但確有這樣的心情，真是不尋常。沒錯，我們家的狀況其實是非常態的。所以要導入正軌，要讓自己放下，各自過自己的生活。

孩子真的是一種羈絆，不過，面對他們，不是身為他們父母的我，只是及早面對這樣的事實，他們長大了，就轉身離開了。只是我還要面對的，是他們永遠不是我的孩子，即使我們曾經再怎麼親密。

只是，可悲的是，因為我們不是他們的母親，所以我們也可以這樣就轉身離開，同樣的，必須也只能，站在適當的距離，看著他們成長，讓自己成長。

留守

原本這周末他們全都要去台中參加活動的，但是卻在上周四晚上，爆發爸爸人不舒服的事情，連著周五爸爸看起來狀態都頗叫人擔心: 感冒卻又中暑，上身熱下身冷，全身哆嗦抖個不停，肌肉痠痛無力，他疼痛得無法睡覺，後來他才說原來前幾日又出現骨刺的痛楚了。

看他抖成那樣，我們還懷疑他是不是有中風的徵兆，真是教人擔心，我都快被他嚇死了。

所以J留下來沒去台中，家裡隨時要有人看著。

但是看他在家的時間也沒做什麼事，和他原本要下台中精進的相關事宜，他很像也都沒做。周四下午他還準備了一下，但這兩天因為沒去，人卻可以因此而放鬆將所有事情拋諸腦後......看來環境雖然重要，但心境更是重要。

好在，爸爸這兩天病灶都減輕了，人也好轉了!

找不到先前當他們謝謝我成全，他們要下台中後我打在"DAY!"上不小心刪掉的文字。大概是某種程度的無奈卻又願意接受的心情吧。不過一切和現在的我仍舊坐在教室，J一樣沒來的情況下，事情也沒有轉壞或轉好。這是因為他也在家，哪都沒能去，所以我也沒啥好介意了?

一整個莫名其妙，留守的人總是嫉妒外出的人，外出的人總是羨慕在家的人......明明，什麼事情都沒有發生；一切都沒有改變。人的心真是麻煩，我其實也沒那麼在乎他們在不在家，我要不要看著學生，一切都是很輕鬆的工作，但是為何我就是這樣小心眼?沒到教室待在家裡的時間一下子就過去了，即使放假出去玩的時間也一下子就過去了，人不論在哪裡，時間都咻的就走了，未必真有做些甚麼事情......又或者，要真做些什麼事情才算得上數呢?

現在也許是外頭天氣清朗，所以心情也輕鬆了起來?其實，最主要的是，若我也做了些開心的事，這些在意的情緒就能淡淡的抹去。雖然，我總是在意著我沒參與的事......

這就是我的盲點吧，心態的問題。

但說了這麼多不著邊際的事外，最最重要的，如果我們在世俗的金錢生活上不於匱乏的話，忙著賺錢而沒有時間抱怨這些瑣事的話，那應該就沒有這些困擾了!

隨手刪去

先前記了近一個月的日記APP'' DAY!''，前天晚上操作時竟然當機，重複開幾次後仍然不能儲存，氣得我直接刪除再重新下載，哪知下載後的先前的日記全部不見了，讓人非常錯次錯愕，明明先前的經驗中，刪掉的APP再下載，舊有的資料仍在呀!這次全然不是這麼一回事，面對空白沒有任何內容的新空格，其實有些在意。

畢竟也是寫了幾篇心情在其中的，雖然先前以為裏頭記的大多是流水帳，失落歸失落，就當算了，不然能怎樣呢?

但剛剛在找自己前幾天抒發的文字，竟然沒有在BLOG和MAIL中找到，想想，應該是記在DAY!裏頭了......所以越想，月發現其實我也記了不少事!

5/21和兩個小娃帶妞妞去林森公園野餐，還放了照片；上週不知哪天起我開始讀Room，慢慢地讀也好像有那麼點進入狀況了，覺得故事越來越好看；上週5/19我終於去了伊士邦，最後一天的會籍使用日，雖然外頭下雨沒能游泳，但走走跑步機也是不錯，隔天開始不能進出伊士邦的日子，想來還是有些傷感，有一個地方可以運動窩著，也有個歸屬感，雖然如此，心中也有另一種矛盾，終於不用再被會費追著跑了；5/20晚上終於騎起腳踏車到誠品敦南喝咖啡，睽違半年沒騎車，腳程不算太快太慢，倒是我不想停紅燈的結果，遇到紅燈就轉彎，反而繞來繞去繞錯方向，往復多騎了快十分鐘，真是驗證了欲速則不達這句話!

還有就是悠哉地在家裡看書喝茶，寫到這裡突然想起，我是從5/19開始拿起''哲學的慰藉''來看的，那晚下課回家懶懶的，睡了一會兒，但總覺得想做甚麼，晚茶吃吃喝喝之後，不想出門浪費錢，後來到真一股作氣運動去，過了什麼都做了的一天，算是充實、頗為愉快。

還寫了"哲學的慰藉"初讀感想，感謝這本書沒有讓我讀不下去，因為上次的"工作!工作!"和"建築的藝術"我竟然沒有念完，狄波頓的書我已經很久沒有暢快得念了，大概是因為內容缺少了愛情這內容，引人入勝的故事性就淡去了，即使他的筆力仍舊充滿趣味，但人文哲思和類小說的書籍讀起來畢竟不同，眼睛黏在文字上的附著度就顯得如此不同了!

但是，從那晚起覺得在家靜靜的讀書真是愉快，自己的下午茶或晚茶可以很豐富，只要手中的書還不錯的話，晚點再騎騎車、吹吹風都是愉快的時光。

看來，隨手拉雜的回想近幾日的事，似乎也是有些什麼的，寫下生活裡的隻字片語，還是可以繼續做，不要被前面那些空白的格子影響，要往下看、繼續走。